¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por Daria M el Sáb Sep 09, 2017 8:36 pm

EL PODER DEL PENE


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Cuando publiqué en Facebook cual era el tema de este post se produjo un fenómeno curioso: por un lado las hembras, muertas de la risa, me comunicaban su ansiedad por leer el contenido de tan singular título.

Lo de los machos fue diferente: ex-contrincantes que, de repente y sin venir a cuento, te saludan, te mandan besos… hasta que te das cuenta de que TIENEN MIEDO. Pero chicos, que no… que esto no va de una descripción de EL MIEMBRO. ¿Cómo podéis pensar eso de mí? Yo (casi) nunca haría eso…

Vamos a ver ¿conocéis hombres gays? La respuesta es “sííííí”, a coro y con orgullo. Que tener amigos gays es muy moderno. Ok, second question: ¿conocéis alguna lesbiana? El “sí” ya es menos coral: “sí, una de mi gimnasio…”, “mi prima tiene una amiga lesbiana…”. Haberlas, haylas, PERO MENOS. Ahí ya tenemos el primer indicativo de EL PODER DEL PENE.
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Another question: ¿cuántos hombres gays conocéis que, una vez probado el género masculino, hayan vuelto al femenino? A coro de nuevo, NINGUNO. ¿Y amigas lesbianas, o puntualmente lesbianas que, probada una cosa hayan retomado la otra? PUES UNAS CUANTAS. ¿Por qué? por EL PODER DEL PENE.
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El Pene es Poderoso, eso es así. Y me jode, no os creáis. Que esto no una apología de mi heterosexualidad o de las maravillas del Aparato Masculino. PARA NADA. Esto es una manifestación de un hecho que me sorprende, me fastidia y me hace partícipe porque, seamos honestos, su Poder se cierne también sobre mí.

Casi nadie es inmune a EL PODER DEL PENE.
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Fijaos si el Pene es Poderoso, que Freud decidió que las tías vivimos permanentemente angustiadas porque nos sentimos castradas. Vamos, que por la falta de Pene vamos como vaca sin cencerro, como pollo sin cabeza. Sigmund cari, no seré yo la que te contradiga, pero es que pasados los años es bueno avanzar, adaptarnos a los nuevos tiempos y mira: yo he recogido algunos testimonios de féminas angustiadas, ansiosas, histéricas incluso y juraría que su trastorno mental (transitorio o no) responde más a la necesidad de castrar compulsivamente que a la de tener un rabo (propio) entre las piernas.

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La castrada (según Freud)

Y pensaréis que me estoy yendo del tema y he empezado hablando de EL PODER DEL PENE y ahora reniego de él. No, no, no, nooooooooooooo. Seamos claros, EL PODER DEL PENE existe, hemos que vivir con él. Hagámoslo de la mejor manera posible.

Mira que tengo amigos heteros y mira que me cuentan salvajadas. Y nunca me han hablado de una vagina. NEVER. En su caso, las TETAS son la(s) estrella(s), para bien o para mal. “ESE ES TU SUPERPODER”, me soltó uno no hace demasiado sin apartar la vista (y las zarpas) de ellas. Lo cual no deja de ser una paradoja, porque el pechamen suele ser un pasatiempo complementario al deporte principal o FORNICATIO. Curioso pues, que jamás se dediquen piropos a nuestros bajos y en cambio se hable tanto de nuestros altos.

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Busco justificación de estos feos hacia nuestras partes y descubro el término “Vagina Dentata”: dícese de las vaginas con dientes de algunas mujeres. ¿¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOOOOOOORL????? Pues sí, hermanas, esta leyenda se contaba para avisar del peligro de fornicar con mujeres desconocidas. Aquí sí que flipo, pero me ilumino. VÁLGAME DIOS, que he encontrado la respuesta a todas nuestras preguntas. La leyenda de los chirris carnívoros ha pasado de generación en generación y así nos va. MISTERIO RESUELTO. Para las que os quedasteis cabizbajas y meditabundas con mi post sobre “Las Vírgenes Fingidas”, ya podéis respirar ¡EUREKA!

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Retrato aproximado de la “Vagina Dentata”

Las tías en cambio, ayyyyyyyyy LAS TÍAS.

Si hay algún macho leyendo esto… atentos señores, porque nosotras y nuestros amigos gays SÍ hablamos de Penes. Y MUCHO. Tamaño, forma, color, textura… TODO UN MUNDO. No pienso entrar en la polémica de si el tamaño importa. IMPORTA, Y PUNTO. Que si sabiendo usarla da igual la carencia…, que si como los ciegos desarrollan otras habilidades… Sí, sí, pero ¿a que todos queremos ver? PUES ESO.

No hay que ser muy list@ para deducir que a más Tamaño, más Poder. Vamos, como en casi todo en la vida.

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Otra manifestación de EL PODER son los monumentos. Esto es como lo del tamaño: el rey con el territorio más grande es el más poderoso, y también el que tiene más estatuas en su honor. PUES LO MISMO: escribes en Google “monumento fálico” y un Universo se abre ante ti: Japón, Islandia, Irán, Corea, etc. son plantaciones de Pepinacos gigantes.

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Con lazadas incluso.

Pero haz lo mismo con “monumentos a la vagina” y lo único que te sale es un descerebrao que se quedó atrapado en una estatua vaginal en Alemania. Y YA ESTÁ. Una sola referencia y es porque uno casi la palma atrapado en un coño pétreo.
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¿Qué coño buscaba ahí dentro?

Amig@s, no sabéis cuanto tiempo he esperado para publicar estas líneas. El pudor, el no saber cómo enfocarlo, la falta de concentración, el miedo a la crítica, me han frenado hasta hoy. Pero aquí está. Y ahora, más que en ningún otro post, espero vuestros comentarios. Esto proMETE…

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por ManolitaGafotas el Dom Sep 10, 2017 8:59 am

Esto yo creo que lo hacen todos privadamente  :lolo1:

Bautiza tu pene

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Alias: Jumbo.

No, no es broma. Unos emprendedores norteamericanos han creado una web en la que puedes registrar el nombre que le das a tu pene. Por 17 dólares, gastos de envío incluidos, puedes conseguir un diploma que asegura que tú eres el único habitante del planeta que puede llamar 'Manolito' a su pene, por poner un ejemplo. Una vez recibes el diploma en casa, lo puedes enmarcar y dárselo a tu madre para que lo cuelgue en tu habitación 'de soltero' junto a la orla o el certificado que te dieron cuando hiciste un cursillo de primeros auxilios. Por regla general, a las madres les encantan los títulos y presumir de niño, ¿no?

Pero no nos desviemos del tema, que tiene miga. Según los responsables de esta iniciativa empresarial, un 60% de los hombres solemos poner nombre a nuestro pene. No es mi caso, pero tengo una ex cuñada que llamaba Ingrid a su vulva... Uy, me estoy desviando del tema otra vez...

Que se sepa, esto de bautizarse los órganos genitales es algo más propio del sexo masculino que del femenino. Por ahí he leído que las féminas, a la hora de humanizar cosas, prefieren centrarse en sus automóviles... Al tiempo que, para muchos hombres, el coche es una extensión de su pene (quizás por eso los hay que se lo compran tan grande). Ignoro qué interpretación psicoanalítica se puede extraer de toda esta cuestión, pero lo cierto es que la extraña y estrecha relación que tenemos los hombres con nuestro miembro viril lleva a más de uno a ponerle un nombre, como constatación de la vida propia e independiente que en ocasiones demuestra tener.

Pensemos por ejemplo en episodios tan característicos, a la par que incómodos, en la vida de un hombre, como pueden ser algunas erecciones involuntarias e inoportunas (más propias de la adolescencia, vale, pero de vez en cuando aún sigue haciendo el tonto a edades más respetables) o también en el transcurso de un gatillazo. Ante tales desmanes es lógico que más de uno prefiera dirigirse directamente a la responsable y protagonista de sus males con un apelativo más o menos cariñoso, a ver si consigue ablandar (no en el sentido literal) su espíritu...

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Alias: Él.

Tras una breve encuesta entre los miembros de mi programa (sólo uno me ha mandado a la porra) sólo he sacado en claro la existencia de un 'Paquito' y una 'Gladis', aunque un compañero me ha comentado que en un foro de Internet leyó de un chico que llamaba a su pene 'la alemana' y que él y su novia se referían a ella utilizando el tono de José Luis López Vázquez en sus películas. Esto es creatividad y lo demás son tonterías.

En la misma línea, una pareja de amigos míos llaman a sus respectivos penes 'Whitney' (por la Houston) y 'Britney' (por la Spears). Un dúo algo imposible en lo musical, pero no en lo mental, porque hay que ver cómo están las dos de lo suyo... Evidentemente, uno es muy moreno y el otro rubio.

Más de uno puede pensar que esto de bautizarse el miembro viril es un ejemplo más de la decadencia y la crisis de valores en la que está sumido Occidente. Puede que sí, aunque la tontería ya hace siglos que dura. A lo largo de la historia encontramos personajes destacados que sucumbieron a la tentación de humanizar a su falo y cometieron el error de hacerlo público, de ahí que esa información tan personal haya trascendido.

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Alias: Señor Feliz.

Se cuenta que Julio César solía referirse a su pene con un despegado e indiferente 'Él'. Ya en el siglo pasado, el presidente norteamericano Lyndon B. Johnson llamaba 'Jumbo' a su apéndice carnal, ya que sus ciclópeas dimensiones hacían que se asemejara a la salchicha más grande del mercado. O quizás se inspiró en el avión... Otro ejemplo simpático lo encontramos en el cantante Robbie Williams, que llama 'Señor Feliz' a su pene, quizás como contraste a lo raro que está él últimamente, todo el día entrando y saliendo de clínicas de desintoxicación, el pobre...

Sea como sea, me gustaría terminar reconociendo la labor de Leonardo Dantés en su canción 'Tiene nombres mil', a la hora de recopilar maneras de denominar al pene. No se trata de nombres propios, pero supone un colofón adecuado a este post. Camilo José Cela también lo hizo en su 'Diccionario Secreto', pero no movía tan bien los brazos...

PD Hablando de Camilo Jose Cela, solo el podría escribir asi de épicamente sobre un cipote:

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por Daria M el Dom Sep 10, 2017 9:41 am

RouRou escribió:Esto yo creo que lo hacen todos privadamente  :lolo1:

Bautiza tu pene

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No, no es broma. Unos emprendedores norteamericanos han creado una web en la que puedes registrar el nombre que le das a tu pene. Por 17 dólares, gastos de envío incluidos, puedes conseguir un diploma que asegura que tú eres el único habitante del planeta que puede llamar 'Manolito' a su pene, por poner un ejemplo. Una vez recibes el diploma en casa, lo puedes enmarcar y dárselo a tu madre para que lo cuelgue en tu habitación 'de soltero' junto a la orla o el certificado que te dieron cuando hiciste un cursillo de primeros auxilios. Por regla general, a las madres les encantan los títulos y presumir de niño, ¿no?

Pero no nos desviemos del tema, que tiene miga. Según los responsables de esta iniciativa empresarial, un 60% de los hombres solemos poner nombre a nuestro pene. No es mi caso, pero tengo una ex cuñada que llamaba Ingrid a su vulva... Uy, me estoy desviando del tema otra vez...

Que se sepa, esto de bautizarse los órganos genitales es algo más propio del sexo masculino que del femenino. Por ahí he leído que las féminas, a la hora de humanizar cosas, prefieren centrarse en sus automóviles... Al tiempo que, para muchos hombres, el coche es una extensión de su pene (quizás por eso los hay que se lo compran tan grande). Ignoro qué interpretación psicoanalítica se puede extraer de toda esta cuestión, pero lo cierto es que la extraña y estrecha relación que tenemos los hombres con nuestro miembro viril lleva a más de uno a ponerle un nombre, como constatación de la vida propia e independiente que en ocasiones demuestra tener.

Pensemos por ejemplo en episodios tan característicos, a la par que incómodos, en la vida de un hombre, como pueden ser algunas erecciones involuntarias e inoportunas (más propias de la adolescencia, vale, pero de vez en cuando aún sigue haciendo el tonto a edades más respetables) o también en el transcurso de un gatillazo. Ante tales desmanes es lógico que más de uno prefiera dirigirse directamente a la responsable y protagonista de sus males con un apelativo más o menos cariñoso, a ver si consigue ablandar (no en el sentido literal) su espíritu...

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Tras una breve encuesta entre los miembros de mi programa (sólo uno me ha mandado a la porra) sólo he sacado en claro la existencia de un 'Paquito' y una 'Gladis', aunque un compañero me ha comentado que en un foro de Internet leyó de un chico que llamaba a su pene 'la alemana' y que él y su novia se referían a ella utilizando el tono de José Luis López Vázquez en sus películas. Esto es creatividad y lo demás son tonterías.

En la misma línea, una pareja de amigos míos llaman a sus respectivos penes 'Whitney' (por la Houston) y 'Britney' (por la Spears). Un dúo algo imposible en lo musical, pero no en lo mental, porque hay que ver cómo están las dos de lo suyo... Evidentemente, uno es muy moreno y el otro rubio.

Más de uno puede pensar que esto de bautizarse el miembro viril es un ejemplo más de la decadencia y la crisis de valores en la que está sumido Occidente. Puede que sí, aunque la tontería ya hace siglos que dura. A lo largo de la historia encontramos personajes destacados que sucumbieron a la tentación de humanizar a su falo y cometieron el error de hacerlo público, de ahí que esa información tan personal haya trascendido.

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Se cuenta que Julio César solía referirse a su pene con un despegado e indiferente 'Él'. Ya en el siglo pasado, el presidente norteamericano Lyndon B. Johnson llamaba 'Jumbo' a su apéndice carnal, ya que sus ciclópeas dimensiones hacían que se asemejara a la salchicha más grande del mercado. O quizás se inspiró en el avión... Otro ejemplo simpático lo encontramos en el cantante Robbie Williams, que llama 'Señor Feliz' a su pene, quizás como contraste a lo raro que está él últimamente, todo el día entrando y saliendo de clínicas de desintoxicación, el pobre...

Sea como sea, me gustaría terminar reconociendo la labor de Leonardo Dantés en su canción 'Tiene nombres mil', a la hora de recopilar maneras de denominar al pene. No se trata de nombres propios, pero supone un colofón adecuado a este post. Camilo José Cela también lo hizo en su 'Diccionario Secreto', pero no movía tan bien los brazos...

PD Hablando de Camilo Jose Cela, solo el podría escribir asi de épicamente sobre un cipote:


Genial :roflmao: :roflmao: pero también es común que nosotras les pongamos alias a los penes de nuestras parejas.

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por ManolitaGafotas el Dom Sep 10, 2017 9:42 am

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Genial :roflmao: :roflmao: pero también es común que nosotras les pongamos alias a los penes de nuestras parejas.

Lo mio fue una desilusión porque ya venía bautizado de fabrica y no se permite cambio. Dejo una pista del nombre:
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:lolo1: :lolo1:
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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por Daria M el Dom Sep 10, 2017 10:41 am

RouRou escribió:
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Genial :roflmao: :roflmao: pero también es común que nosotras les pongamos alias a los penes de nuestras parejas.

Lo mio fue una desilusión porque ya venía bautizado de fabrica y no se permite cambio. Dejo una pista del nombre:
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Jummm, me has puesto a pensar ¿El calvo? scratch scratch

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por ManolitaGafotas el Dom Sep 10, 2017 11:23 am

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Genial :roflmao: :roflmao: pero también es común que nosotras les pongamos alias a los penes de nuestras parejas.

Lo mio fue una desilusión porque ya venía bautizado de fabrica y no se permite cambio. Dejo una pista del nombre:
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Jummm, me has puesto a pensar ¿El calvo? scratch scratch

No, de coña siempre le ha llamado Willis...porque es un tipo duro y sin pelito :lolo1:

Diosito, si sabe que lo he contao, me empuja por un barranco jajajaja
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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por Gordi el Dom Sep 10, 2017 1:02 pm

RouRou escribió:
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Genial :roflmao: :roflmao: pero también es común que nosotras les pongamos alias a los penes de nuestras parejas.

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por Daria M el Jue Sep 21, 2017 6:17 am

Noooooooooooo

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Alerta: tamaño del pene se reduce a nivel mundial

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Según científicos, la contaminación y las ondas magnéticas están afectando el tamaño del pene a nivel mundial. Cada vez los miembros viriles serán más pequeños, un futuro de insatisfacción nos acecha.
Reino Unido.- Científicos del mundo han coincidido en que la contaminación ambiental tiene efectos negativos sobre la fertilidad en los hombres, así como en el aumento de casos de cáncer de testículos. Sin embargo los efectos de la contaminación están amenazando algo mucho más preocupante, el tamaño del miembro viril.

Theyfit, una marca de condones, encargó un estudio que reveló que "las ondas magnéticas y los pesticidas reducen el tamaño del pene".

Fueron unos 20 mil británicos los que participaron en el estudio, que arrojó alarmantes conclusiones. Según el informe, el tamaño medio del pene en erección se ha reducido 2.3 centímetros en la última década, pasó de 15.24 a 12.95 centímetros en promedio.

Los investigadores advierten que se trata de una tendencia que heredarán las próximas generaciones, sin importar el perfil demográfico de cada persona.

Este no es el único estudio realizado al respecto. El año pasado el Hospital Universitario de Padua (Italia) realizó una investigación por medio de la cual descubrieron que en los últimos 50 años el tamaño promedio del pene ha disminuido un 10 por ciento.

Según indican los autores de estos estudios, el decremento en el tamaño del pene se debe a enfermedades relacionadas con alteraciones en el sistema endocrino. Estas afectaciones serían provocadas por el consumo de alimentos y agua que han entrado en contacto con diversos pesticidas y fertilizantes.

Así mismo, las ondas magnéticas podrían ser causantes también de la disminución en el tamaño de los penes a nivel mundial, según hipótesis de los investigadores.

Trasciende que estudios recientes como el informe Penis Size Worlwide, nos redcuerdan que un factor importante a considerar es el origen geográfico de los hombres, pues el tamaño promedio de los miembros viriles varia según la zona geográfica. Los hombres con el pene mas grande están en Ecuador, 17.77 centímetros en erección, luego están los ghaneses con 17.33 centímetros, y en tercer lugar los hombres de Sudán con 16.47 centímetros. Los hombres con el pene mas chiquito son los norcoreanos con 9.66 centímetros de pene en promedio.

Bueno, debemos dar gracias por ser parte de esta generación de penes grandes, las nuevas generaciones esperaran mucho y recibirán muy poco, seguramente habrá mucha frustración e insatisfacción sexual en sus vidas. Como decía mi abuela, "nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido".

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por Invitado el Jue Sep 21, 2017 9:08 am

:sad1: :crybaby: :sperm: ¿tú te crees que estas son noticias para empezar el día? Se me ha atragantado la tostada.
Entre que una cada día ve menos y el terrible decremento en unos años va a necesitar una :gafasdeserca: en la intimidad.

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por ManolitaGafotas el Jue Sep 21, 2017 5:25 pm

Entonces, disfrutemos señoras...que la vida es corta, pero las pollens todavia no :boobies:

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por Daria M el Jue Sep 21, 2017 5:52 pm

RouRou escribió:Entonces, disfrutemos señoras...que la vida es corta, pero las pollens todavia no :boobies:

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Bahahahaha, amo a Soraya!

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Re: ¿EL TAMAÑO IMPORTA? POJCLARO +18 +Pulisias

Mensaje por Daria M el Sáb Oct 14, 2017 7:50 pm

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