Textos del internet que merecen el Premio Nobel

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Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Lazarillo el Dom Jul 02, 2017 1:27 pm

Me voy a convertir en un ser de luz.

Voy a lanzar amor a Rosa María Fonseca Li Chuang.

Te amo, Rosa María. Y a ti también, pamplina, acepto tu forma de vida y te lanzo amor.

Gabriela_, hija de Satanás, también te mando amor y abrazos de luz.

Trepi, ser un poco guarra no es malo, pensar en rabos es bueno, eres humana, no aplaques tus instintos, luego tienes sueños con hombres y te castigas. Todos hemos tenido nuestras épocas sucias, y no nos hemos castigado por ello. Hubo una época en la que me hubiese acostado hasta con la pescadera. Eso significa QUE ESTÁS VIVA. Dios aplaude los grandes polvos, ¿Por qué crees qué da gustito? No puede ser tan psicópata, nos da gustito y luego fuego eterno. No.

Betadine, dijiste que eras vecina de Retiro, aprovecha, tómate un helado aunque vayas sola, hay hombres a los que les gustan las gordas. No seas tonta.

autor (des)conocido

Lazarillo
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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Lima limón el Dom Jul 02, 2017 2:07 pm

¡OH, NOTARIA! ¡MI NOTARIA!

¡Oh, notaria!, ¡mi notaria!, nuestro terrible viaje ha terminado,
el barco ha sobrevivido a todos los pinnípedos,
hemos ganado el premio que anhelábamos,
el bocata está cerca, oigo las campanas, el pueblo entero regocijado,
mientras sus ojos siguen firme la quilla, la audaz y soberbia nave.
Mas, ¡oh corazón!, ¡corazón!, ¡corazón!
¡oh negras gotas que caen,
allí donde mi notaria yace, caliente y fofa!

¡Oh, notaria!, ¡mi notaria!, levántate y escucha los graznidos,
levántate, por ti se ha izado la bandera, por ti vibra el mapache,
para ti chuletas y pasteles con cintas,
para ti multitudes en las playas,
por ti clama la muchedumbre, a ti se vuelven los rostros ansiosos:
¡Ven, notaria! ¡Querida madre!
¡Que mi brazo repartehostias pase por debajo de tu papada!


Basado en el poema de Whitman, es todo suyo, menos alguna cosilla.

Lima limón
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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Cosa Maria el Dom Jul 02, 2017 10:08 pm

consejos de casada ( not) a otra casada  :wii: :wii:

COSA MARIA

Yo te puedo sugerir lo siguiente:
1) no comentes esto con nadie, tus amigas verdaderas se entristecerán y las disfrazadas se alegrarán pero fingirán que te apoyan sugiriéndote todo lo contrario a lo que podría ser soluciones (disculpa la crudeza, pero es la verdad)
2) ocúpate de ti, tu vida y tu hija eso te distraerá de sólo pensar en él.
3) piensa que él está trabajando y está asimilando el ser padre, y hasta a lo mejor como dice la colega, está hasta deprimido. Los hombres no son como nosotras, ellos procesan de manera diferente.
4) si su familia (hermanas, mamá) viven cerca, no dejes de llevar a la niña para que las visite (que no pierda su espacio en la familia de su padre)
5) no te quejes frente a tu familia y peor JAMÁS ANTE LA DE ÉL.
6) se fuerte
7) el matrimonio no es un lecho de rosas, el matrimonio es una lucha día a día por hacer las cosas bien
8) no tienes porqué sentirte sola, NO ESTÁS SOLA, TIENES A TU HIJA
9) Y si a pesar de tu hija, te sigues sintiendo sola NO ESTÁS SOLA, DIOS ESTÁ CONTIGO
10) Pide a Dios con todo tu corazón que haga que todo sea mejor para tu hogar
y 11) LUCHA, LUCHA POR TU MATRIMONIO pero no una lucha de salir a contarlo a amigas para pedir opinión HAZ LO QUE DICE TU CORAZÓN, CONFIA EN TU MARIDO Y CUANDO VENGAN LOS MALOS PENSAMIENTOS, AFÉRRATE A DIOS Y ECHALOS DE TU VIDA!!!!!!!!!!!

Cosa Maria
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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Morsa mari el Lun Jul 03, 2017 11:43 pm

Quería comentar un problemón que tengo, se me marcha la asistenta. El 14 de julio se va a Quito, la ciudad que le vió crecer. Allí tiene a parte de su familia y con la crisis no han podido venir. 

Lleva trabajando en mi casa 4 años, el primer año fue algo problemático. Me costó enseñarle, a ver, no quiero que se me malinterprete, tengo costumbres y ciertas manías que me gusta que sean respetadas. Eso fue complicado para ella. Ejemplos: tengo una colección de varios relojes manuales, como el omega speedmaster, hay que darles cuerda cada 48 horas exactas, son todos falsos, por su puesto. Es un trabajo que no hago porque soy despistado, y a Lucilda Cecilia, así se llama, se le olvidaba. Menudos berrinches cogía cuando llegaba tarde a una cita porque el reloj iba atrasado. 

El agua caliente tarda en salir, de la alcachofa de la ducha, 27 segundos. Lo único que tiene que hacer Lucilda es darle al agua caliente ese tiempo, también lo olvidaba. 

Me tienen que despertar muy suavemente, subir la persiana una línea, más no, y permanecer en silencio. Pues ella subía la persiana mucho más, aunque duerma con antifaz noto la luz y me molesta. Y comenzaba: 

_Don Carlos, es la horaaa, ya son dies para las onse. 

_Y qué hora se supone que es diez para las once. 

_Ahhhh, jajaja, muy sensillo. Que faltan dies minutos para las onsee. La hora que usté me ordenó que le despertara. 

_Vale, y, por favor, llámeme, Carlos a secas. 

_Lo que usté diga, Don Carlos. 

Me quemó mi corbata favorita, las corbatas no se tienen porque arrugar, sólo por el nudo. Pero a mi me gusta que estén perfectas, compré una plancha para el pelo para tal menester, tiene que estar a 60°. Pues ella la puso al máximo y la achicharró. Era una corbata muy original, azul marino con pequeñas piezas de ajedrez blancas. 

Lo que casi le sucede al pobre Ray Robinson fue el remate. Me encontraba en mi biblioteca leyendo "Reflexiones y ambiciones" de Potorro Esteban, y empiezo a escuchar unos chilliditos, venían de la cocina. María había cogido a Ray Robinson, mi cobaya self color chocolate de pelo liso, estaba debajo del grifo, indefenso y chillando como sólo las cobayas saben hacer. 

_¿Se puede saber qué cojones (me salen palabrotas bajo mucha tensión) está haciendo con Ray? 

_Ayyy, Don Carlos, no se asuste usté. Le voy a preparar un delisioso cuy chactado. 

_¿De qué coño me está hablando, y qué tiene que ver Ray en todo esto? 

_Jajaja,le puso nombre a un cuy, le pone nombre de persona a la comida. Qué grasioso es usté. 

_¡¿Iba a cocinar a Ray?! María, es usted una salvaje. Ni puta gracia me hace esto. 

_Discúlpeme, el cuy chactado es un plato típico en Perú y Ecuador. En Perú lo fríen en abundante aseite, pero nosotros lo preferimos asado, engorda menos. 

_Me dan ganas de vomitar. Ray Robinson es un miembro de esta familia, aunque ustedes le llamen cuy y se lo coman, es una cobaya y aquí en Europa son mascotas. 

_Lo siento mucho don Carlos, enseguida le preparo un polllo asaddo. 

No entendí porque habló con ese rentintín. Me daba igual. 

Cogí a Ray Robinson y lo envolví en una toalla para secarle y tranquilizarle. 

Su actitud era buena, aprendía a respetar mis manías y seguir mis instrucciones. Tenía prohibido acercarse a Ray Robinson y a mi perrita Astarté (negra y muy lista, Lucilda Cecilia la miraba con susto cada vez que la veía), yo ya no me fiaba. 

Cada vez cocinaba mejor los platos de nuestra gastronomía, aprendió a hacer croquetas, le salían estupendas, sabía que es uno de mis platos favoritos, y se esmeraba en agradarme. Cocinaba platos de su tierra muy buenos, hacía un ceviche muy rico. 

Yo también me tuve que adaptar a sus costumbres. Los jueves, eran su día libre, salía con su novio Walter. Y en una ocasión hizo algo que me impresionó, nada grave, sólo se trataba de un cambio en su aspecto. 

Me pidió permiso un miércoles para salir unas horas, tenía asuntos personales que arreglar. No me importaba, mientras terminase sus tareas podía irse donde quisiese. Yo sabía que vagueaba a veces. Pero un poco de mierda en el hogar siempre la he tolerado. Me da igual que los libros tengan algo de polvo, o que no esté barrida la terraza. Sólo quiero verlo todo despejado y los baños impolutos. 

A lo que iba, regresó a la una de la mañana, a esa hora suelo estar despierto delante del ordenador metido en dos foros. 

Llama a la puerta del despacho:

_Adelante. 

Casi escupo la cocacola con cutty shark que estaba tomando. Se había teñido el pelo de rubio, un rubio extraño, como el de Chabelita, y se había hecho ondas y tirabuzones con la plancha para el pelo. Se había plantado lentillas azules, parecía un replicante de la película Blade Runner. 

No la pedí explicaciones de por qué llegaba tan tarde, pero me las dió. Estaba alterada:

_Perdone, Don Carlos. Walter tomó mucho y se pegó con un indio de España, vino su polisía y lo llevaron presooo. 

_¿Indio de España, preso, mi policía???? No entiendo nada. 

_Estaba con Walter en el Retiro comiendo unos (en ese momento me vino a la cabeza Ray Robinson) muchines de yuca (me sentí aliviado) que preparó su hermana Sheila. Y un indio español nos insultó. 

_¿Quienes son para ti los indios españoles? 

_Pues esos que venden en mercadillos y disen Burriquín y malacatones. 

-JAJAJAJA JAJAJA. No son indios, son gitanos, una etnia. 

_Me recuerdan a los nacos de mi país. El gitano nos llamó payo-ponis. 

El español, gitano o no, tiene un legendario ingenio para despreciar otras culturas. Sólo aquí existe un aperitivo dulce de cacahuete recubierto de chocolate, llamado conguito, con negros dibujados en la bolsa. Imagino que negros del Congo, llamarles congoleños sería demasiado fuerte. La canción del cola cao: "yo soy aquel negrito del África tropical que cultivando cantaba..." tela. Las barbaridades que se dicen de los restaurantes chinos, pero todos los que las dicen acuden a comer a ellos. 

Walter no durmió en los calabozos, pero el susto que se llevó María fue grande. 

Al día siguiente, más tranquila, me preguntó que me parecía su nuevo look. Se debe tener en cuenta que, aunque yo mantuviese distancias, era inevitable cierta familiaridad en nuestro trato y había más confianza. Era interna y yo trabajo mucho en casa. Además, tuvo un detalle que me sorprendió e hizo que mostrase su lado más humano y bondadoso. Le regaló a Astarté una bolsa de greenies. Me gustó el detalle más a mí que a la perra. 


Le dije que su nueva imagen estaba muy bien. ¿Qué diríais en mi situación? Estaba muy ilusionada, a ella le gustaba y a su pareja también. Pero le pregunté que a qué se debía el cambio. Esta fue su respuesta:

_Me quiero parecer a Máxima de Holanda. 

Lucilda Cecilia era baja, rechoncha y morena, pelo negro como el averno, ojos pequeños y achinados, una nariz... Mide 1,59 m y pesa 67 kilos. 

La Virgen, pensé. Se parece a Máxima como Steve McQueen a Torrebruno. Aguanté la risa como pude. 

_¿Por qué?

_Me gusta Máxima, es nuestra Reina, una Reina americana. Yo tengo mucho estilo y clase, sólo me falla la altura. Máxima es grande, y le sobran unos kilitos como a mí, somos casi iguales gracias a que ahora soy rubia y uso lentillas azules. Vuestra reina está esquelética y es muy morena, y sus hijas son de un rubio sucio, un rubio español, no nórdico. Que conste que no tengo nada en contra del rubio español, pero es un rubio fake. 

Y ella continuaba con su discurso

_El único royal rubio nórdico español es Urdangarín, pobrecito mío. Qué mal lo ha tenido que pasar por culpa de ese elemento de Castro. Además, Cristina no ha abortado ni ha chingado con muchos hombres como Fictizia, ella sí tenía que estar en el banquillo de los acusados. Ella reina y yo aquí de asistenta. Injusto. Periodistilla, pues yo soy lisensiada en química. 

_No lo pusiste en el currículum. ¿No te lo han convalidado? ¿No encontrabas trabajo en Ecuador? 

_Una gringa chingona me calumnió, dijo que usaba el laboratorio para hacer tasio. 

_¿Éxtasis? 

_Eso, éxtasis, tuve que abandonar el país. Y me saqué un máster en lenguaje verbal. Tengo conocimientos para saber interpretar que piensa o que acaba de hacer alguien con sólo mirar una foto. Si veo a Fictizia en una foto, sé si chingó la noche antes, si se drogó, si tomó mucho tequila. Conozco los trastornos mentales de sus botijas con sólo analizar unas fotos o ver 5 segundos de un vídeos. 

Pensé en mientras me decía aquello que las hijas de Máxima parecían jarroncitos de Delft. Pero guardé silencio, ella era quien me hacía la comida y la noté muy exaltada. 

En su tiempo libre, cada vez terminaba antes sus tareas, se metía en un foro de royals. Lo que disfrutaba allí, horas y horas alabando el buen gusto de Máxima. Odiando de forma insana a letizia. 

Admiraba el matrimonio de la camio y su gallina. Decía que esa verruga de camio era muy sensual, y que seguro que a Urdangarín le gustaba acariciarla con la punta de la lengua. 

Yo la escuchaba embelesado, me provocaba una sensación mezcla de compasión y espanto, no entendía tanta irracionalidad, odio e incoherencia en alguien a quien no consideraba mala persona. Tal vez no la conocía lo suficiente. 

Su estado empeoró, no salía de casa, cortó con Walter, descuidó su higiene personal. Que obsesión tenía con aquel foro, le oía gritar:

_¡Bomboncita es una hija de putaaaa! Le voy a poner una X roja, y voy a avisar a mis amigas por privado para que hagan lo mismo. No se puede consentir que diga que Fictizia estaba más guapa que Máxima. 

Recuerdo que llego a casa un viernes, a altas horas de la madrugada, cuando los mirlos empiezan con su jolgorio. Me dió por entrar en el foro cizañeando.com, lo conocía bien, era donde se metía Lucilda. Elijo uno de mis nicks, en esta ocasión escojo a Absenta, de perfil bajo, no quiere problemas, sólo escribe chascarrillos y cortos relatos. 

Comienzo la lectura de los post de Lucilda, en tres meses lleva 50.000 post, acojonante. Soporífero, siempre lo mismo en los mismos hilos. No sale del hilo de realeza hispana ni holandesa. Pero llegan pequeñas gemas, post en los que habla de su vida. En uno dice que se acaba de comprar unos pendientes con forma de clamidias de platino y diamantes. Dejo de estar beodo conforme sigo leyendo, en otro dice que es la dueña de un importante laboratorio farmacéutico, en el siguiente muestra una pulsera de Búlgaro con su caja y todo, pero falsa. La forera Essex, más lista que el hambre y muy ingeniosa, le dice que esa pulsera no tiene buena pinta. Cachondeito general, Blanche se descojona, Presumida igual, Pulgosa no contiene la risa, Horror pone otro me parto. Lucilda consigue que se borren los post, y actúa como si nada. Pero yo la sufro en casa, oigo los golpes, veo como el contenido de las botellas de güisqui mengua y no soy yo. 

. . . To be continued. . . 

Como d
ice el ilusionista Anthony Blake, cualquier conexión entre lo que habéis leído y la realidad, es sólo producto de vuestra imaginación.

Morsa mari
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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Cerda Maria el Mar Jul 04, 2017 12:03 am

en la freidora, donde si no?, hilo:

 "Se estrella en Los Alpes un avión de la compañía alemana Germanwings" 
24 marzo 2015



Cosa maria dixit...  :puking:

sigo pensando que este chico era gay y tenía una decepción amorosa.


yo no digo que influya............pero es mi parecer y lo pongo.
pienso que por eso no quieren decir, porque choca con un tema de su vida privada.


Es que cualquier otra patología no la pueden ocultar, en cambio el gay para pasar pruebas como hombre, oculta bien su personalidad.


si eres piloto te presentas como hombre o como mujer.........no como gay, estoy segura que no te darían el aprobado. 
pienso que él ocultó bien su personalidad gay y pasó como varón..........


no es necesario contestarme es mi punto de vista sólo eso.
creo que los alemanes no se lo plantean siquiera que un maricón hubiera conducido uno de sus aviones y por eso no pueden revelar algo que tiene que ver con su intimidad personal.


Yo he viajado y viajo mucho y créeme no he visto tripulación de índoles maricones, creo que si hay no los sé reconocer o no se dejan notar. Y en Lufthansa habré viajado hasta en cinco oportunidades. 
Personal de tierra si he visto maricones, por lo menos tres.


Tu has viajado con algún comandante de vuelo que sea maricón?
Yo no, y mira que llevo más horas de vuelo que el comandante de la aeronave siniestrada.


Papaya, el punto es que yo pienso que la causa por la que se separó un tiempo de su entrenamiento como piloto, causa que al ser preguntado hoy el presidente ejecutivo de Lufthansa dijo que no la podía decir, yo alego que a lo mejor era por ser marica (algo relacionado a su vida personal, por eso no lo dicen)
luego me preguntan que porqué lo pienso y digo, si tuviera algún desorden de cualesquier otro tipo, se lo hubieran detectado, en cambio un marica (y está comprobado) oculta bien su condición cuando no quiere que ello se sepa.
a lo mejor en Lufthansa no se supo de su condición.
No se trata que se discuta su homosexualidad, ese punto no está en discusión.

Cerda Maria
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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Naranja Parabellum el Mar Jul 04, 2017 11:32 am

Morsa mari escribió:Quería comentar un problemón que tengo, se me marcha la asistenta. El 14 de julio se va a Quito, la ciudad que le vió crecer. Allí tiene a parte de su familia y con la crisis no han podido venir. 

Lleva trabajando en mi casa 4 años, el primer año fue algo problemático. Me costó enseñarle, a ver, no quiero que se me malinterprete, tengo costumbres y ciertas manías que me gusta que sean respetadas. Eso fue complicado para ella. Ejemplos: tengo una colección de varios relojes manuales, como el omega speedmaster, hay que darles cuerda cada 48 horas exactas, son todos falsos, por su puesto. Es un trabajo que no hago porque soy despistado, y a Lucilda Cecilia, así se llama, se le olvidaba. Menudos berrinches cogía cuando llegaba tarde a una cita porque el reloj iba atrasado. 

El agua caliente tarda en salir, de la alcachofa de la ducha, 27 segundos. Lo único que tiene que hacer Lucilda es darle al agua caliente ese tiempo, también lo olvidaba. 

Me tienen que despertar muy suavemente, subir la persiana una línea, más no, y permanecer en silencio. Pues ella subía la persiana mucho más, aunque duerma con antifaz noto la luz y me molesta. Y comenzaba: 

_Don Carlos, es la horaaa, ya son dies para las onse. 

_Y qué hora se supone que es diez para las once. 

_Ahhhh, jajaja, muy sensillo. Que faltan dies minutos para las onsee. La hora que usté me ordenó que le despertara. 

_Vale, y, por favor, llámeme, Carlos a secas. 

_Lo que usté diga, Don Carlos. 

Me quemó mi corbata favorita, las corbatas no se tienen porque arrugar, sólo por el nudo. Pero a mi me gusta que estén perfectas, compré una plancha para el pelo para tal menester, tiene que estar a 60°. Pues ella la puso al máximo y la achicharró. Era una corbata muy original, azul marino con pequeñas piezas de ajedrez blancas. 

Lo que casi le sucede al pobre Ray Robinson fue el remate. Me encontraba en mi biblioteca leyendo "Reflexiones y ambiciones" de Potorro Esteban, y empiezo a escuchar unos chilliditos, venían de la cocina. María había cogido a Ray Robinson, mi cobaya self color chocolate de pelo liso, estaba debajo del grifo, indefenso y chillando como sólo las cobayas saben hacer. 

_¿Se puede saber qué cojones (me salen palabrotas bajo mucha tensión) está haciendo con Ray? 

_Ayyy, Don Carlos, no se asuste usté. Le voy a preparar un delisioso cuy chactado. 

_¿De qué coño me está hablando, y qué tiene que ver Ray en todo esto? 

_Jajaja,le puso nombre a un cuy, le pone nombre de persona a la comida. Qué grasioso es usté. 

_¡¿Iba a cocinar a Ray?! María, es usted una salvaje. Ni puta gracia me hace esto. 

_Discúlpeme, el cuy chactado es un plato típico en Perú y Ecuador. En Perú lo fríen en abundante aseite, pero nosotros lo preferimos asado, engorda menos. 

_Me dan ganas de vomitar. Ray Robinson es un miembro de esta familia, aunque ustedes le llamen cuy y se lo coman, es una cobaya y aquí en Europa son mascotas. 

_Lo siento mucho don Carlos, enseguida le preparo un polllo asaddo. 

No entendí porque habló con ese rentintín. Me daba igual. 

Cogí a Ray Robinson y lo envolví en una toalla para secarle y tranquilizarle. 

Su actitud era buena, aprendía a respetar mis manías y seguir mis instrucciones. Tenía prohibido acercarse a Ray Robinson y a mi perrita Astarté (negra y muy lista, Lucilda Cecilia la miraba con susto cada vez que la veía), yo ya no me fiaba. 

Cada vez cocinaba mejor los platos de nuestra gastronomía, aprendió a hacer croquetas, le salían estupendas, sabía que es uno de mis platos favoritos, y se esmeraba en agradarme. Cocinaba platos de su tierra muy buenos, hacía un ceviche muy rico. 

Yo también me tuve que adaptar a sus costumbres. Los jueves, eran su día libre, salía con su novio Walter. Y en una ocasión hizo algo que me impresionó, nada grave, sólo se trataba de un cambio en su aspecto. 

Me pidió permiso un miércoles para salir unas horas, tenía asuntos personales que arreglar. No me importaba, mientras terminase sus tareas podía irse donde quisiese. Yo sabía que vagueaba a veces. Pero un poco de mierda en el hogar siempre la he tolerado. Me da igual que los libros tengan algo de polvo, o que no esté barrida la terraza. Sólo quiero verlo todo despejado y los baños impolutos. 

A lo que iba, regresó a la una de la mañana, a esa hora suelo estar despierto delante del ordenador metido en dos foros. 

Llama a la puerta del despacho:

_Adelante. 

Casi escupo la cocacola con cutty shark que estaba tomando. Se había teñido el pelo de rubio, un rubio extraño, como el de Chabelita, y se había hecho ondas y tirabuzones con la plancha para el pelo. Se había plantado lentillas azules, parecía un replicante de la película Blade Runner. 

No la pedí explicaciones de por qué llegaba tan tarde, pero me las dió. Estaba alterada:

_Perdone, Don Carlos. Walter tomó mucho y se pegó con un indio de España, vino su polisía y lo llevaron presooo. 

_¿Indio de España, preso, mi policía???? No entiendo nada. 

_Estaba con Walter en el Retiro comiendo unos (en ese momento me vino a la cabeza Ray Robinson) muchines de yuca (me sentí aliviado) que preparó su hermana Sheila. Y un indio español nos insultó. 

_¿Quienes son para ti los indios españoles? 

_Pues esos que venden en mercadillos y disen Burriquín y malacatones. 

-JAJAJAJA JAJAJA. No son indios, son gitanos, una etnia. 

_Me recuerdan a los nacos de mi país. El gitano nos llamó payo-ponis. 

El español, gitano o no, tiene un legendario ingenio para despreciar otras culturas. Sólo aquí existe un aperitivo dulce de cacahuete recubierto de chocolate, llamado conguito, con negros dibujados en la bolsa. Imagino que negros del Congo, llamarles congoleños sería demasiado fuerte. La canción del cola cao: "yo soy aquel negrito del África tropical que cultivando cantaba..." tela. Las barbaridades que se dicen de los restaurantes chinos, pero todos los que las dicen acuden a comer a ellos. 

Walter no durmió en los calabozos, pero el susto que se llevó María fue grande. 

Al día siguiente, más tranquila, me preguntó que me parecía su nuevo look. Se debe tener en cuenta que, aunque yo mantuviese distancias, era inevitable cierta familiaridad en nuestro trato y había más confianza. Era interna y yo trabajo mucho en casa. Además, tuvo un detalle que me sorprendió e hizo que mostrase su lado más humano y bondadoso. Le regaló a Astarté una bolsa de greenies. Me gustó el detalle más a mí que a la perra. 


Le dije que su nueva imagen estaba muy bien. ¿Qué diríais en mi situación? Estaba muy ilusionada, a ella le gustaba y a su pareja también. Pero le pregunté que a qué se debía el cambio. Esta fue su respuesta:

_Me quiero parecer a Máxima de Holanda. 

Lucilda Cecilia era baja, rechoncha y morena, pelo negro como el averno, ojos pequeños y achinados, una nariz... Mide 1,59 m y pesa 67 kilos. 

La Virgen, pensé. Se parece a Máxima como Steve McQueen a Torrebruno. Aguanté la risa como pude. 

_¿Por qué?

_Me gusta Máxima, es nuestra Reina, una Reina americana. Yo tengo mucho estilo y clase, sólo me falla la altura. Máxima es grande, y le sobran unos kilitos como a mí, somos casi iguales gracias a que ahora soy rubia y uso lentillas azules. Vuestra reina está esquelética y es muy morena, y sus hijas son de un rubio sucio, un rubio español, no nórdico. Que conste que no tengo nada en contra del rubio español, pero es un rubio fake. 

Y ella continuaba con su discurso

_El único royal rubio nórdico español es Urdangarín, pobrecito mío. Qué mal lo ha tenido que pasar por culpa de ese elemento de Castro. Además, Cristina no ha abortado ni ha chingado con muchos hombres como Fictizia, ella sí tenía que estar en el banquillo de los acusados. Ella reina y yo aquí de asistenta. Injusto. Periodistilla, pues yo soy lisensiada en química. 

_No lo pusiste en el currículum. ¿No te lo han convalidado? ¿No encontrabas trabajo en Ecuador? 

_Una gringa chingona me calumnió, dijo que usaba el laboratorio para hacer tasio. 

_¿Éxtasis? 

_Eso, éxtasis, tuve que abandonar el país. Y me saqué un máster en lenguaje verbal. Tengo conocimientos para saber interpretar que piensa o que acaba de hacer alguien con sólo mirar una foto. Si veo a Fictizia en una foto, sé si chingó la noche antes, si se drogó, si tomó mucho tequila. Conozco los trastornos mentales de sus botijas con sólo analizar unas fotos o ver 5 segundos de un vídeos. 

Pensé en mientras me decía aquello que las hijas de Máxima parecían jarroncitos de Delft. Pero guardé silencio, ella era quien me hacía la comida y la noté muy exaltada. 

En su tiempo libre, cada vez terminaba antes sus tareas, se metía en un foro de royals. Lo que disfrutaba allí, horas y horas alabando el buen gusto de Máxima. Odiando de forma insana a letizia. 

Admiraba el matrimonio de la camio y su gallina. Decía que esa verruga de camio era muy sensual, y que seguro que a Urdangarín le gustaba acariciarla con la punta de la lengua. 

Yo la escuchaba embelesado, me provocaba una sensación mezcla de compasión y espanto, no entendía tanta irracionalidad, odio e incoherencia en alguien a quien no consideraba mala persona. Tal vez no la conocía lo suficiente. 

Su estado empeoró, no salía de casa, cortó con Walter, descuidó su higiene personal. Que obsesión tenía con aquel foro, le oía gritar:

_¡Bomboncita es una hija de putaaaa! Le voy a poner una X roja, y voy a avisar a mis amigas por privado para que hagan lo mismo. No se puede consentir que diga que Fictizia estaba más guapa que Máxima. 

Recuerdo que llego a casa un viernes, a altas horas de la madrugada, cuando los mirlos empiezan con su jolgorio. Me dió por entrar en el foro cizañeando.com, lo conocía bien, era donde se metía Lucilda. Elijo uno de mis nicks, en esta ocasión escojo a Absenta, de perfil bajo, no quiere problemas, sólo escribe chascarrillos y cortos relatos. 

Comienzo la lectura de los post de Lucilda, en tres meses lleva 50.000 post, acojonante. Soporífero, siempre lo mismo en los mismos hilos. No sale del hilo de realeza hispana ni holandesa. Pero llegan pequeñas gemas, post en los que habla de su vida. En uno dice que se acaba de comprar unos pendientes con forma de clamidias de platino y diamantes. Dejo de estar beodo conforme sigo leyendo, en otro dice que es la dueña de un importante laboratorio farmacéutico, en el siguiente muestra una pulsera de Búlgaro con su caja y todo, pero falsa. La forera Essex, más lista que el hambre y muy ingeniosa, le dice que esa pulsera no tiene buena pinta. Cachondeito general, Blanche se descojona, Presumida igual, Pulgosa no contiene la risa, Horror pone otro me parto. Lucilda consigue que se borren los post, y actúa como si nada. Pero yo la sufro en casa, oigo los golpes, veo como el contenido de las botellas de güisqui mengua y no soy yo. 

. . . To be continued. . . 

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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Invitao2 el Mar Jul 04, 2017 4:46 pm

_Me quiero parecer a Máxima de Holanda.

Lucilda Cecilia era baja, rechoncha y morena, pelo negro como el averno, ojos pequeños y achinados, una nariz... Mide 1,59 m y pesa 67 kilos.


:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

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Los viajes de Walrus

Mensaje por Orca María el Mar Jul 04, 2017 10:35 pm

Viajar sola es fantástico.
Algún tiempo lo hice, algo que es recomendable cuando se viaja sola es buscar un hotel u hostal que tenga una seguridad de primera, así de esa forma todos los demás servicios serán garantizados.
Por ejemplo, los tours que te ofrecen y el servicio de taxi en la cadena de hoteles Hilton, por ejemplo, te dan la seguridad que hacía donde te desplaces vas segura.
Yo tomaba los tours que me ofrecían en la recepción del hotel y me iba feliz, de hecho, viajar sola te ayuda mucho a quererte a tí misma, a darte valor, a hacer de ti una persona pendiente de tí misma.
Hace poco viajé con mi marido, será el tercer o cuarto viaje estando casados, pero es el primero en el que se sintió mal...........pueden creerlo? sábado por la tarde y yo mirando el techo de la habitación (muy suite muy bonita vista todo lo que quieran pero techo es techo!!!!) y le dije, amor me voy a la ciudad vieja (estuvimos en Cartagena) y a la fortaleza, si vé no te preocupes y yo zas!!!! a la calle!!!!!!!!!!! recuerdo que cuando salía de la habitación me dijo llevas dinero, tus tarjetas? y si, eso me hizo notar la diferencia.............qué bueno es gastarse la plata del marido..............y lo mío que me quede líquido...........

Foca Arpía/ROSA MARIA, 14 Mar 2017



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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Mamen Galona el Mar Jul 04, 2017 11:56 pm

:muak: :muak: :muak: :muak: :muak:
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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Don Carlos el Miér Jul 05, 2017 11:31 am

_Perdone, Don Carlos. Walter tomó mucho y se pegó con un indio de España, vino su polisía y lo llevaron presooo.
¿Quienes son para ti los indios españoles?
_Pues esos que venden en mercadillos y disen Burriquín y malacatones.


jajajaja
cada frase de este post es una obra de arte  :clap1:  :clap1:

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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por KuasiMerde el Miér Jul 05, 2017 7:27 pm

Los alaridos son espantosos, luego ríe como una hiena, clama venganza contra quien le ha descubierto la farsa de la joya de Búlgaro. Se tira del pelo, da miedo. ¿Cómo le digo yo ahora que haga la comida?

Hace una llamada de teléfono por WhatsApp, como buen e irrespetuoso cocreta, y preocupado jefe, escucho la llamada, las puertas son una mierda y oigo todo:

_Hola, Super Caribeña, soy Lucilda.


_Lo sé mhija, me lo pone en la pantalla del selular, ya tú sabe. ¿Qué ha ocurrido?


_Essex dice que la joya que colgué es falsa, se han reído de mí. Haz algo YA.


_No llore mhija, ahora agarro la escoba y arreglo el estropisio. Essex no es del grupo, no problem.


_Agarre a esa fursia, el diesmito que te doy
espero que sirva para algo.


_Claro que sí, corasón. Calma, don't worry. Tengo que hasel el almuerso, frijoles y arrós.


_Grasias, Super Caribeña.

Me convertí en una estatua de sal. Parte de su sueldo iba a parar a la dueña del foro.

Mientras, en el estado de Washington, otra forera se preparaba para hacer un ataque contra las foreras que se habían reído de Lucilda. Se levantó de un salto al leer el wathsapp de Lucilda, apartó de un golpe su cálida manta de piel de mapache, desnuda salta de la caravana, zambulle su cabeza en el abrevadero, se sacude su rojo pelo y vuelve a la caravana. Desayuna unas gachas que tenía preparadas en la sartén del día anterior, las acompaña con un licor de ciruela de 75° de fabricación casera. Abre su laptop y le grita porque va algo lento:
_Shit, Come onnn. Lento, pero contento. Esta tarde te llevo a Costco y te cambio por otro computer.


Se abre el Windows, y automáticamente salta el Chrome en la página de cizañeando.com. No tiene el laptop para otra cosa, ni fotos, ni un editor de texto, ni un sólo programa. El Chrome abre 47 páginas de distintos hilos de cizañeando.com, la memoria RAM echa humo.
Usuario: pamplina
Contraseña: get a life

Se lía un cigarro y comienza a poner aspas rojas como si no hubiese un mañana.

Lucilda descuida su trabajo, y tiene la desfachatez de pedirme un aumento de sueldo:

_Don Carlos, qué guapo se le ve hoy.

Me pongo en alerta, voy en batín, despeinado, con una resaca de mil demonios. No me encuentro muy guapo.

_¿Qué desea?

_No se ofenda Usté, mire, mi mamasita está pobre y tiene que haserse una operasión muy costosa. Yo le envío dinero, pero no llega para lo operasión.

_¿No quedamos en que usted es la dueña de un laboratorio farmacéutico, lisensiada?

_Ahhhh, no me sea chingón, jajaja. Ya sabe Usté que en cizañeando.com nos gusta presumir y exageramos las cosas. Si fuesen siertos nuestros currículums seríamos las dueñas del mundo.

_Un aumento no te puedo dar, primero porque no voy sobrado de dinero, segundo que me estás mintiendo, al no ser que tu madre sea SuperCaribeña, cosa que dudo porque sois de la misma quinta. Y tercero, le dedicas a tu trabajo una hora al día, siete duermes y el resto estás en ese foro. Si hicieses tu trabajo, no me importaría que fueses a trabajar a otras casas.

_Eso es injusto, no me ataque por lo del foro, sabe que es mi único visio. Y a usté también le gusta. SuperCaribeña nesesita mantener el foro y para eso hase falta plata.

_es decir, que el aumento se lo daría íntegro a SC, así que yo estaría pagando a SC. Además, me tiene baneado.

_yo hablo con ella y le quita el baneo.

_No, usted primero haga su trabajo, en cuatro horas al día lo tiene terminado. Le pago luz, agua, comida, alojamiento, internet, teléfono, su salario es íntegro para usted.¿¿Qué más quiere???

_Noooooo, tengo que defender a Máxima, atacan a su papá todo el tiempo. Y fictizia ya es reina, tengo que destronarla.

_¡ya está bien!

Me acerqué al router con intención de romperlo. Se interpuso en mi camino y se puso de rodillas.

_Don Carlos, por favor, por las virgensitas españolas, por diositooo, no haga eso. Trabajaré las cuatro horas que me pide.

Estaba claro que Lucilda necesitaba ayuda, pero ella no quería ser ayudada, poco podía hacer, excepto obligarla a trabajar algo y mantenerla unas horas fuera de ese foro. Era una yonki. Si la despedía moriría tirada en algún ciber.

Yo seguía el foro con asiduidad, y observaba las andanzas de Lucilda, en su segundo año llevaba 90000 post. No salía de los hilos de royals.

Hacía bien sus labores domésticas, no me podía quejar. Pero en cuanto regresaba a su cuarto comenzaba su infierno. La oía desde el pasillo:

_aaaaahhhh, ohhhh, que mundo injustooooo, hoy Fictizia iba bien vestida. Pero seguro que tenía resaca. Lo voy a postear, esa cara no es normal, tiene ojeras. Y juraría que el aliento le huele a vodka. 7 bingos, 4 de acuerdos. Llevo razón.

_Jajajajajaja jajaja, jajajajajaja Letizia va despeinada, tiene un mechón de pelo descolocado, parece un pájaro carpintero. Lo voy a decir en el foro. 14 me partos. Jajajaja. Un aspa roja, QUÉ???? QUIÉN HA SIDOOO????

. . . . . . . . . . Continuará. . . . . . . . . . . . . . . . .
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Re: Textos del internet que merecen el Premio Nobel

Mensaje por Il-Tricheco-Notaio el Miér Jul 05, 2017 7:33 pm

Orca María escribió:Viajar sola es fantástico.
Algún tiempo lo hice, algo que es recomendable cuando se viaja sola es buscar un hotel u hostal que tenga una seguridad de primera, así de esa forma todos los demás servicios serán garantizados.
Por ejemplo, los tours que te ofrecen y el servicio de taxi en la cadena de hoteles Hilton, por ejemplo, te dan la seguridad que hacía donde te desplaces vas segura.
Yo tomaba los tours que me ofrecían en la recepción del hotel y me iba feliz, de hecho, viajar sola te ayuda mucho a quererte a tí misma, a darte valor, a hacer de ti una persona pendiente de tí misma.
Hace poco viajé con mi marido, será el tercer o cuarto viaje estando casados, pero es el primero en el que se sintió mal...........pueden creerlo? sábado por la tarde y yo mirando el techo de la habitación (muy suite muy bonita vista todo lo que quieran pero techo es techo!!!!) y le dije, amor me voy a la ciudad vieja (estuvimos en Cartagena) y a la fortaleza, si vé no te preocupes y yo zas!!!! a la calle!!!!!!!!!!! recuerdo que cuando salía de la habitación me dijo llevas dinero, tus tarjetas? y si, eso me hizo notar la diferencia.............qué bueno es gastarse la plata del marido..............y lo mío que me quede líquido...........

Foca Arpía/ROSA MARIA, 14 Mar 2017



El texto de Morsa María notaria de LIM (PER), no se merece el Nobel, pero la réplica/análisis de Taconazo, el Nobel, el Cervantes, el Grammy, el Oscar.... :roflmao: :roflmao: :roflmao:

Vamoh a ver, vamoh a analizar a Morsa Mari y ese pensamiento profundo que a mí... :shock: :shock: en fin p'allá que voy:

"Viajar sola es fantástico.
Algún tiempo lo hice, algo que es recomendable cuando se viaja sola es buscar un hotel u hostal que tenga una seguridad de primera, así de esa forma todos los demás servicios serán garantizados."

Traducsión: viajar sola es el no va máh Pepito cuando no te queda más remedio. Según Morsi que la seguridad sea de primera es lo que garantiza que un hotel funcione. U sea, que en cuanto el cliente se queje al segurata, va este y le mete un balaaassooooo al empleao que lo deja chicharrón. Es por esto que los hoteles y hostaleh en los que se hospeda Morsa Mari funcionan tan bién y tienen tanta calidá.

Por tanto, si en el hotel/hostal disponen de seguridad armá hasta las muelas de oro entonces...
-la camarera de pisos te dejará tu habitasión limpia no, esterilizá;
-el recepsionista te hará la reverensia cada vez que te vea;
-el animadó de hotel te sacará al escenario toas las noches pa que TÚ te lo pases bién. A los demá, que les den;
-si tienen grupo'música pa amenizar la veladaS, TÚ eligeh el repertorioS. La pista'baile pa ti sola faltaría máh, los demás apretujaos al rincón;
-el ché (me refiero al cosinero) te preparará lo que tú le pidas fuera de carta, ¡los menuses que se los coman los demás!
-te pondrán un mayordomo pa ti tó el día
-el directó del hotel se sentará a la mesa contigo a lo "cena del capitán" de los cruceroh. El presidente de la compañia hotelera, si se lo pideh, también.
Una maravilla #glamú

"Por ejemplo, los tours que te ofrecen y el servicio de taxi en la cadena de hoteles Hilton, por ejemplo, te dan la seguridad que hacía donde te desplaces vas segura.
Yo tomaba los tours que me ofrecían en la recepción del hotel y me iba feliz, de hecho, viajar sola te ayuda mucho a quererte a tí misma, a darte valor, a hacer de ti una persona pendiente de tí misma".

Traducsión: Tú cogeh un "tasis" o un tour del Hilton, y ya te pueden meter en la profundidá del Bronx que no te roba ni Dios.
El HiltonS, cadena hotelera preponderanteh como ella sola, no se conforma con un típico seguro de viaje NOOOO, porque al tener a los de seguridá armaos como pa tomar Afganistán por dentro'el hotel, eso le garantiza al cliente un escudo anti shorisoh que engloba también a su compañía de taxis y autocareh, con sus correspondientes rutas en el exterior.
No me queda claro si el taxi o el autocar necesitan meterse dentro del hall del hotel o hasta recepsión, pa que les haga efesto el escudo protectó. O si con que se queden aparcaos fuera, en la parada o en el parking, y ser de la compañía del HirtonS, ya es sufisiente pa garantizar que no te atraquen.
El caso es que TE DAN LA SEGURIDAD DE QUE VAS SEGURA, de que te valoras, que estás pendiente de ti mijma, te quiereh-te adorah, te valorah y tó eso por subir a un taxi o ir a un tour organizao por el Hilton...¿Qué le esharán los del Hilton a través del aire acondicionao de los cocheh, pa que Morsa Mari tenga tal catarsis vital?.

"Hace poco viajé con mi marido, será el tercer o cuarto viaje estando casados, pero es el primero en el que se sintió mal...........pueden creerlo? sábado por la tarde y yo mirando el techo de la habitación (muy suite muy bonita vista todo lo que quieran pero techo es techo!!!!) y le dije, amor me voy a la ciudad vieja (estuvimos en Cartagena) y a la fortaleza, si vé no te preocupes y yo zas!!!! a la calle!!!!!!!!!!! recuerdo que cuando salía de la habitación me dijo llevas dinero, tus tarjetas? y si, eso me hizo notar la diferencia.............qué bueno es gastarse la plata del marido..............y lo mío que me quede líquido..........."

Traducsión: ¡¡¿Sus podeih creer que el desgraciao malahe de mi Eustaquio va y se me pone malo?!! ¡qué cara máh dura, ir y ponerse malo! ¡¡¿ande se ha visto hacerme esto A MÍ, A MÍ?!!.
Y claro, ¿qué va a hacer la más prestihiosa notaria de Lima (LIM-PER), que ha llegao a notaria a pesar de ser de provincia (esto dicho en la radio peruana en pleno siglo XXI) o CUALQUIERA si tu marío está malo?...¡¡pos mirar pal techo!! CLAAROOO ¿¡qué vas a hacer si no!?.

A ver que la SUITE es mu bonita y con vistas, pero si le da la gana de mirar pal techo, lo mira, que "el techo es techo". Porque las vistas serán mu bonitas y la suite también Encan·na, pero mejó flagelarse mirando el techo pa que el Eustaquio note que estás hasta AHÍ de aguantar su enfermedá y no lo soportas, y que vea el cielo abierto cuando le digas que te vas de tourné tú sola:
- AMOOOL que me voy pa la ciudad vieja (como quien no quiere la cosa a ver si cuela y lo puede dejar tirao)
Si ve no te preocupes (el Eustaquio aliviao de no tenerla avinagrá mirando al techo)
Y yo zas!!!! a la calle!!!!!!! Que finura en la expresión que tiene Morsa Mari. Se nota lo preponderante de su posisión social.
Esto de zas!!!! a la calle!!!!...¿es que se lanzó por el balcón pa llegar más rápido?, ¿le pegó una guantá al Eustaquio que lo sacó de la habitación? ¿mató a una mosca y la tiró por la ventana pa fuera?...¿es posible estar hasta el moño de un marido imaginario?.

Eustaquio es un marío a fin de cuentas, ¡qué maravilla pillarle la tarjeta, que lo liquido pa ella!. También lo líquido se lo jala, no sólo lo sólido, ya sea en juguito matinal o hasta por suero si hase falta.
Ahí ya se le fueron los males a Morsa, en cuanto pilló la tarjeta pa pulirsela al Eustaquio y guardarse lo suyo, los ojos le bajaron del techo. Que pa interesás la Meghan Markle y toas las demás, ella no.

Mensajepor Taconazo » Jue 16 Mar, 2017 12:10 pm



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