Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por ManolitaGafotas el Vie Sep 15, 2017 8:43 pm

El jengibre tb lo uso yo mucho para infusiones cuando estoy asiasa. Tb hago para desayunar un bizcochillo de limón y jengribre, tal que asi:

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Ingredientes para un molde de 24 centímetros

4 huevos M, 170 g de azúcar, 120 g de nata líquida, zumo de 1/2 limón, ralladura de un limón, 150 g de aceite de oliva suave, 50 g de aceite de girasol, 320 g de harina de repostería, 1 sobre de levadura química, 50 g de jengibre confitado, 15 g de mantequilla para engrasar el molde.

Cómo hacer bizcocho magdalena de limón y jengibre

Comenzaremos precalentando el horno a 170 grados. Engrasamos un molde con mantequilla derretida. Seguidamente batimos los huevos a temperatura ambiente con el azúcar hasta que doblen de volumen. Añadimos la mitad de la harina y la levadura, removemos para que se integren los ingredientes.

Añadimos la nata líquida, la ralladura de limón y el zumo. Vertemos el resto de la harina, removemos, e incorporamos poco a poco los aceites, integrando bien los ingredientes de la mezcla. Añadimos el jengibre confitado en trocitos. Vertemos en el molde y horneamos durante 45 minutos.

...con el cafecito está mu rico :chat1:

PD La sartenada la hice el otro dia con calabacin y setas, ricorico!
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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por karlota el Vie Sep 15, 2017 8:58 pm


Me han traido unas pochas riojanas. Las haré este fin de semana (despues de desgranarlas). Ya os contaré.
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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por Invitado el Vie Sep 15, 2017 10:58 pm

Para la sartenada de calabacín he metido los calabacines en rodajas sobre una fuente en el horno con un poco de aceite y sal y mientras, he rehogado el jamón en taquitos con otro poco de aceite y unos ajos.

Después he añadido los calabacines y el queso rallado y lo he estado removiendo hasta que se ha fundido el queso. Se han deshecho bastante los calabacines pero de sabor estaba buenísima.

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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por ManolitaGafotas el Miér Sep 20, 2017 6:54 pm

6 recetas de galleticas caseras y saludables: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Creo que hare estas mañana :pallipalla:
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Bonus, Snacks veganos: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por ManolitaGafotas el Jue Sep 28, 2017 8:31 pm

Mas recetillas de las sanotas:

Ensalada de judías blancas con bacalao

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Receta Aqui: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Brochetas de atún rojo
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Receta aqui: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Revuelto de espárragos, ajetes, setas y gambas
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Receta aqui: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por Diosito el Jue Oct 19, 2017 8:35 pm

Venía maromen de España con un antojo (bueno, varios pero este culinario). Asi que hoy he cocinado fårikål. Os dejo la receta:

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Ingredientes para 4 personas.
1 kg de carne de cordero
1 col grande
pimienta negra entera
sal
3 dl de agua
2 cucharadas de harina repostería

1) Teneis que cortar la col asi:
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2) Carne de cordero en trozos, no hace falta que sean muy grandes:
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3) Poner capas en un cacerola de cordero y de col. Empezamos abajo con cordero y ponemos los trozos con mas grasa en el fondo.
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4) Añadimos pimienta negra enteras, sal y un poco de pimienta negra molida.
Luego una capa de col y espolvoreamos 1 cucharada de harina de repostería encima del col.
Repetimos otra vez la misma operación y encima del col otra cucharada de harina, la ultima.
Seguimos haciendo capas hasta que terminemos con la carne y el col, pero solamente añadimos harina de repostería en las dos primeras capas.

Echar 3 dl de agua a la cacerola y lo ponemos a fuego lento unas dos horas hasta que la carne se suelte del hueso.

...5) Echar una siesta, porque no veas como pega el jodío :lolo1:

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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por Tasmania el Sáb Dic 23, 2017 7:37 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]


ESTOS SON LOS TIPOS QUE QUIEREN HUNDIR TUS COMIDAS DE NAVIDAD

Salvemos a las grasientas cenas festivas de veganos radicales, 'foodies', enemigos del gluten y gastrónomos de medio pelo: todos quieren aguarnos la fiesta (y la ingesta).



[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Esa comida que solías adorar y no volverás a disfrutar en paz. PIXABAY.COM


[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Alerta roja: lo que está en juego no es otra cosa que el prestigio del colesterol navideño nacional. La cena o la comida de Navidad, dos pilares del cólico español de toda la vida, corren serio peligro de sumirse en el papanatismo.

No hace mucho, estos encuentros eran bacanales suicidas en comunión, pero los mal llamados 'nuevos tiempos' están convirtiéndolos en ingestas fragmentadas y aguafiestas. La neurosis gastronómica, el postureo, la obsesión por comer sano, Instagram, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], los foodtrucks… La era gastro-foodie-millennial ha generado una colección interminable de injerencias que pretenden sustituir el lomo embuchado, los canelones y el cochinillo por cachos de tofu, baos, rollitos de quinoa y ceviches varios. Si renunciamos al vértigo de despeñarnos junto a toda la familia por un acantilado de sobrepeso, malestar y reflujo, ¿qué otra diversión autodestructiva nos queda el resto del año?


En caso de que te toque preparar una de estas comidas durante las fiestas, asúmelo: tendrás que confeccionar varios menús a gusto de cada neura y lidiarás con personajes que intentarán amargarte esa ingesta de 3.000 calorías con las que has estado soñando todo la temporada. Como dice el anuncio: devuelve en casa por Navidad.ç


Veganos radicales


Al vegano radical se la sopla que hayas estado seis horas encerrado en la cocina, rellenando capones con una mano y removiendo la bechamel con la otra. No te dará una sola concesión, y apartará esas lonchas de longaniza como si estuvieran rociadas con polonio.


Así pues, tendrás que prepararle una degustación a la carta, porque no tenías planeado incluir hummus de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y turrón de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] en el menú. Puede ser que el sujeto, amargado por los gemidos de placer de la Liga Grasienta, la emprenda con los otros a golpe de proselitismo y superioridad moral. Si comienza a echar la bronca al personal por engullir animales muertos, le quitas el vino, el cava, los chupitos de orujo y el SingStar, y volverá a ser dócil como ese corderito que jamás se comería.


Vegetarianos, flexitarianos, macriobióticos


El veganismo no es el único quebradero de cabeza que deberás superar en una cena navideña. De hecho, tendrás que hacerte una chuleta a boli en el antebrazo con el resto de códigos. Tu sobrino de repente es vegetariano; en lugar de capón, quiere lasaña de espinacas: y tú quieres hacerle daño, claro. Resulta que ahora tu tía es [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]; seguramente ni ella misma sabe lo que significa eso, dile que las pechugas son de gallinas en libertad que escuchan música clásica y a lo mejor cuela. ¿La novia de tu hermano sigue una dieta macrobiótica y tú sin saberlo? Coge un par de hojas de escarola y espolvoréalas con semillas de sésamo y comida para peces. ¿Qué diablos dice tu cuñada? Que es crudivegana o algo parecido… Y así ad infinitum.


Falsos veganos


Se coge antes a un falso vegano que a un cojo, y el postureo contra la proteína animal no suele aguantarle la mirada a una cena navideña española. Acerca la bandeja con jamón ibérico y foie a escasos centímetros del falso vegano, y espera que los efluvios del berraco curado y el hígado de oca hagan efecto. A la que se haya aburrido masticando pepino, soltará aquello de: "Venga, va, un día es un día", y acabarás amenazándole con un objeto contundente para quitarle a el plato de torreznos de las manos.

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Este gato sí es vegano de verdad. EZGIF.COM


Flipados de la paleo dieta

Tu cuñado se flipó con el libro de paleo dieta que le tocó en un sorteo radiofónico. Te han avisado de que le hicieras algo que estuviera en su línea nutricional, pero no tienes carne de mamut en el congelador y después de preparar 258 canelones no estás para tanta pijada. De modo que le pones un cogote de cordero crudo pinchando en un palo y dos nabos hundidos en una maceta. Si recela, le muestras un vídeo de 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y le sueltas: "¿Crees que ellos comían mejor?".

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Alerta paleo: "Si quieres ser un hombre de las cavernas, vete a vivir a una caverna lo más lejos posible de mí".. EZGIF.COM

Foodies

Si quieres que el novio 
foodie de tu hija esté calladito, tendrás que aplicar un extra de creatividad a tu obra. Ten por seguro que todo lo que le sirvas aparecerá detallado en su cuenta de Instagram, así que epátale con idas de olla en la composición: tiras de zanahoria muy locas, trazos impresionistas de salsa, lascas de pizarra en lugar de platos, alguna flor lanzada ahí, a la sopa boba…El tipo estará todo el rato con la nariz pegada al móvil y no tendrás que escucharle hablar sobre [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], ceviches, ramen, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo][Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y otras palabrejas que no entiendes.

Nuevos gastrónomos

El sueño de la cocina produce gastrónomos. Cada vez en mayor número y cada vez más crecidos. El nuevo gastrónomo es como el nuevo rico, siempre dispuesto a alardear de su superioridad culinaria adquirida por fascículos. Cualquier excusa le servirá para recordarte la experiencia religiosa que vivió en 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]; o ese colibrí alirroto liofilizado que se zampó en un tres estrellas Michelin de Nueva Zelanda; o esa visita al [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y su encuentro con [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]: "Es más bajito en la vida real".

Trappers

¿Sobrino adolescente con grupo de 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]? ¿El novio de tu hija se hace llamar Papi Diablo y hace movimientos extraños con los dedos cuando os sacáis una foto? Doritos Tex Mex de primero. Pizza hawaiana congelada de segundo. Galletas con canabinoides de postre. Menú solucionado.

Paranoicos del gluten

Nadie te había preparado para unas navidades sin gluten, pero está pasando. En un momento de 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] en el que ya no sabes quién es celiaco o alérgico de verdad y quién es un paranoico, tan solo te queda una vía: exigir al sujeto antigluten un certificado médico conforme es intolerante a dicho ingrediente. Si no hay un papel de por medio, se comerá el mismo pienso que todos o se enfrentará a una Nochebuena de inanición. Mano dura.

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"Da comienzo ya el trajín, pan sin gluten, tofu, no te lo comes ni tú; pruebe el magret vegano, querrá cortarse las manos". GIPHY.COM

"Yo lo haría mejor"

La era de las redes ha encumbrado la figura del "yo lo haría mejor". Siempre hay alguien convencido de que hace las cosas mejor que el resto de la humanidad, y lo comunica sin complejos, como si estuviera en Facebook. Tu cordero está rico, pero tendrías que haber apostado por una cocción menos agresiva. A ese consomé le habría ido de perlas un hueso de pichón feliz. El 
limoncello estaría más bueno si los limones fueran de la Costa Amalfitana. Lo más indicado es decirle que el año que viene prepare él la comida navideña y solo volverá a abrir la boca para pedir más orujo. Un orujo que no es tan bueno como el que él compra en la campiña gallega y tal.

Los detox

El 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] utilizará su obsesión por el deporte y la comida saludable para mirar por encima del hombro a los borregos del colesterol. ¿Su misión? Hacer sentir al resto de comensales como focas hambrientas en un sprint enloquecido hacia la insuficiencia coronaria. El sanote no baja la guardia ni en Navidad: prepárate para hacerle batidos de espinacas y apio, meterle superalimentos hasta en la copa de cava y embadurnar de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]todo lo que se mueva. Si al final del ágape se pone chulo y enseña tableta, infla la panza hasta que se salga disparado el primer botón del tejano: a lo mejor hay suerte y le da en el entrecejo.

La brigada de la leche

La hora del café era un todos a una. Ya no. La tríada cortado-café solo-carajillo es ahora una quiniela complejísima por culpa de la leche. Si no quieres fallar a tus invitados tendrás que proveerte con 15 tipos diferentes: unos querrán leche de soja, otros leche sin lactosa, el de la leche de avena nunca falla y no te extrañe que haya infiltrado en la mesa algún fanático de la leche de almendra. Seguramente entrarás en una espiral de pánico intentando recordar a quién le corresponde cada leche, de modo que para evitar quejas ante el posible cruce indeseado de lácteos alternativos, haz que corran antes los chupitos y nadie chistará… Bueno, seguro que alguien te pide de licor de melocotón sin lactosa. Ni caso.



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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por karlota el Sáb Dic 23, 2017 9:08 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]


ESTOS SON LOS TIPOS QUE QUIEREN HUNDIR TUS COMIDAS DE NAVIDAD

Salvemos a las grasientas cenas festivas de veganos radicales, 'foodies', enemigos del gluten y gastrónomos de medio pelo: todos quieren aguarnos la fiesta (y la ingesta).





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Esa comida que solías adorar y no volverás a disfrutar en paz. PIXABAY.COM


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Alerta roja: lo que está en juego no es otra cosa que el prestigio del colesterol navideño nacional. La cena o la comida de Navidad, dos pilares del cólico español de toda la vida, corren serio peligro de sumirse en el papanatismo.

No hace mucho, estos encuentros eran bacanales suicidas en comunión, pero los mal llamados 'nuevos tiempos' están convirtiéndolos en ingestas fragmentadas y aguafiestas. La neurosis gastronómica, el postureo, la obsesión por comer sano, Instagram, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], los foodtrucks… La era gastro-foodie-millennial ha generado una colección interminable de injerencias que pretenden sustituir el lomo embuchado, los canelones y el cochinillo por cachos de tofu, baos, rollitos de quinoa y ceviches varios. Si renunciamos al vértigo de despeñarnos junto a toda la familia por un acantilado de sobrepeso, malestar y reflujo, ¿qué otra diversión autodestructiva nos queda el resto del año?


En caso de que te toque preparar una de estas comidas durante las fiestas, asúmelo: tendrás que confeccionar varios menús a gusto de cada neura y lidiarás con personajes que intentarán amargarte esa ingesta de 3.000 calorías con las que has estado soñando todo la temporada. Como dice el anuncio: devuelve en casa por Navidad.ç


Veganos radicales


Al vegano radical se la sopla que hayas estado seis horas encerrado en la cocina, rellenando capones con una mano y removiendo la bechamel con la otra. No te dará una sola concesión, y apartará esas lonchas de longaniza como si estuvieran rociadas con polonio.


Así pues, tendrás que prepararle una degustación a la carta, porque no tenías planeado incluir hummus de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y turrón de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] en el menú. Puede ser que el sujeto, amargado por los gemidos de placer de la Liga Grasienta, la emprenda con los otros a golpe de proselitismo y superioridad moral. Si comienza a echar la bronca al personal por engullir animales muertos, le quitas el vino, el cava, los chupitos de orujo y el SingStar, y volverá a ser dócil como ese corderito que jamás se comería.


Vegetarianos, flexitarianos, macriobióticos


El veganismo no es el único quebradero de cabeza que deberás superar en una cena navideña. De hecho, tendrás que hacerte una chuleta a boli en el antebrazo con el resto de códigos. Tu sobrino de repente es vegetariano; en lugar de capón, quiere lasaña de espinacas: y tú quieres hacerle daño, claro. Resulta que ahora tu tía es [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]; seguramente ni ella misma sabe lo que significa eso, dile que las pechugas son de gallinas en libertad que escuchan música clásica y a lo mejor cuela. ¿La novia de tu hermano sigue una dieta macrobiótica y tú sin saberlo? Coge un par de hojas de escarola y espolvoréalas con semillas de sésamo y comida para peces. ¿Qué diablos dice tu cuñada? Que es crudivegana o algo parecido… Y así ad infinitum.


Falsos veganos


Se coge antes a un falso vegano que a un cojo, y el postureo contra la proteína animal no suele aguantarle la mirada a una cena navideña española. Acerca la bandeja con jamón ibérico y foie a escasos centímetros del falso vegano, y espera que los efluvios del berraco curado y el hígado de oca hagan efecto. A la que se haya aburrido masticando pepino, soltará aquello de: "Venga, va, un día es un día", y acabarás amenazándole con un objeto contundente para quitarle a el plato de torreznos de las manos.

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Flipados de la paleo dieta

Tu cuñado se flipó con el libro de paleo dieta que le tocó en un sorteo radiofónico. Te han avisado de que le hicieras algo que estuviera en su línea nutricional, pero no tienes carne de mamut en el congelador y después de preparar 258 canelones no estás para tanta pijada. De modo que le pones un cogote de cordero crudo pinchando en un palo y dos nabos hundidos en una maceta. Si recela, le muestras un vídeo de 
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Alerta paleo: "Si quieres ser un hombre de las cavernas, vete a vivir a una caverna lo más lejos posible de mí".. EZGIF.COM

Foodies

Si quieres que el novio 
foodie de tu hija esté calladito, tendrás que aplicar un extra de creatividad a tu obra. Ten por seguro que todo lo que le sirvas aparecerá detallado en su cuenta de Instagram, así que epátale con idas de olla en la composición: tiras de zanahoria muy locas, trazos impresionistas de salsa, lascas de pizarra en lugar de platos, alguna flor lanzada ahí, a la sopa boba…El tipo estará todo el rato con la nariz pegada al móvil y no tendrás que escucharle hablar sobre [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], ceviches, ramen, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo][Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y otras palabrejas que no entiendes.

Nuevos gastrónomos

El sueño de la cocina produce gastrónomos. Cada vez en mayor número y cada vez más crecidos. El nuevo gastrónomo es como el nuevo rico, siempre dispuesto a alardear de su superioridad culinaria adquirida por fascículos. Cualquier excusa le servirá para recordarte la experiencia religiosa que vivió en 
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Trappers

¿Sobrino adolescente con grupo de 
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Paranoicos del gluten

Nadie te había preparado para unas navidades sin gluten, pero está pasando. En un momento de 
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"Da comienzo ya el trajín, pan sin gluten, tofu, no te lo comes ni tú; pruebe el magret vegano, querrá cortarse las manos". GIPHY.COM

"Yo lo haría mejor"

La era de las redes ha encumbrado la figura del "yo lo haría mejor". Siempre hay alguien convencido de que hace las cosas mejor que el resto de la humanidad, y lo comunica sin complejos, como si estuviera en Facebook. Tu cordero está rico, pero tendrías que haber apostado por una cocción menos agresiva. A ese consomé le habría ido de perlas un hueso de pichón feliz. El 
limoncello estaría más bueno si los limones fueran de la Costa Amalfitana. Lo más indicado es decirle que el año que viene prepare él la comida navideña y solo volverá a abrir la boca para pedir más orujo. Un orujo que no es tan bueno como el que él compra en la campiña gallega y tal.

Los detox

El 
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La brigada de la leche

La hora del café era un todos a una. Ya no. La tríada cortado-café solo-carajillo es ahora una quiniela complejísima por culpa de la leche. Si no quieres fallar a tus invitados tendrás que proveerte con 15 tipos diferentes: unos querrán leche de soja, otros leche sin lactosa, el de la leche de avena nunca falla y no te extrañe que haya infiltrado en la mesa algún fanático de la leche de almendra. Seguramente entrarás en una espiral de pánico intentando recordar a quién le corresponde cada leche, de modo que para evitar quejas ante el posible cruce indeseado de lácteos alternativos, haz que corran antes los chupitos y nadie chistará… Bueno, seguro que alguien te pide de licor de melocotón sin lactosa. Ni caso.



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Muy bueno. Conozco a más de un vegano que no se cortan ni un pelo delante de un buen jamón.
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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por corrientes348 el Miér Dic 27, 2017 3:02 am

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ESTOS SON LOS TIPOS QUE QUIEREN HUNDIR TUS COMIDAS DE NAVIDAD

Salvemos a las grasientas cenas festivas de veganos radicales, 'foodies', enemigos del gluten y gastrónomos de medio pelo: todos quieren aguarnos la fiesta (y la ingesta).





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Esa comida que solías adorar y no volverás a disfrutar en paz. PIXABAY.COM


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Alerta roja: lo que está en juego no es otra cosa que el prestigio del colesterol navideño nacional. La cena o la comida de Navidad, dos pilares del cólico español de toda la vida, corren serio peligro de sumirse en el papanatismo.

No hace mucho, estos encuentros eran bacanales suicidas en comunión, pero los mal llamados 'nuevos tiempos' están convirtiéndolos en ingestas fragmentadas y aguafiestas. La neurosis gastronómica, el postureo, la obsesión por comer sano, Instagram, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], los foodtrucks… La era gastro-foodie-millennial ha generado una colección interminable de injerencias que pretenden sustituir el lomo embuchado, los canelones y el cochinillo por cachos de tofu, baos, rollitos de quinoa y ceviches varios. Si renunciamos al vértigo de despeñarnos junto a toda la familia por un acantilado de sobrepeso, malestar y reflujo, ¿qué otra diversión autodestructiva nos queda el resto del año?


En caso de que te toque preparar una de estas comidas durante las fiestas, asúmelo: tendrás que confeccionar varios menús a gusto de cada neura y lidiarás con personajes que intentarán amargarte esa ingesta de 3.000 calorías con las que has estado soñando todo la temporada. Como dice el anuncio: devuelve en casa por Navidad.ç


Veganos radicales


Al vegano radical se la sopla que hayas estado seis horas encerrado en la cocina, rellenando capones con una mano y removiendo la bechamel con la otra. No te dará una sola concesión, y apartará esas lonchas de longaniza como si estuvieran rociadas con polonio.


Así pues, tendrás que prepararle una degustación a la carta, porque no tenías planeado incluir hummus de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y turrón de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] en el menú. Puede ser que el sujeto, amargado por los gemidos de placer de la Liga Grasienta, la emprenda con los otros a golpe de proselitismo y superioridad moral. Si comienza a echar la bronca al personal por engullir animales muertos, le quitas el vino, el cava, los chupitos de orujo y el SingStar, y volverá a ser dócil como ese corderito que jamás se comería.


Vegetarianos, flexitarianos, macriobióticos


El veganismo no es el único quebradero de cabeza que deberás superar en una cena navideña. De hecho, tendrás que hacerte una chuleta a boli en el antebrazo con el resto de códigos. Tu sobrino de repente es vegetariano; en lugar de capón, quiere lasaña de espinacas: y tú quieres hacerle daño, claro. Resulta que ahora tu tía es [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]; seguramente ni ella misma sabe lo que significa eso, dile que las pechugas son de gallinas en libertad que escuchan música clásica y a lo mejor cuela. ¿La novia de tu hermano sigue una dieta macrobiótica y tú sin saberlo? Coge un par de hojas de escarola y espolvoréalas con semillas de sésamo y comida para peces. ¿Qué diablos dice tu cuñada? Que es crudivegana o algo parecido… Y así ad infinitum.


Falsos veganos


Se coge antes a un falso vegano que a un cojo, y el postureo contra la proteína animal no suele aguantarle la mirada a una cena navideña española. Acerca la bandeja con jamón ibérico y foie a escasos centímetros del falso vegano, y espera que los efluvios del berraco curado y el hígado de oca hagan efecto. A la que se haya aburrido masticando pepino, soltará aquello de: "Venga, va, un día es un día", y acabarás amenazándole con un objeto contundente para quitarle a el plato de torreznos de las manos.

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Flipados de la paleo dieta

Tu cuñado se flipó con el libro de paleo dieta que le tocó en un sorteo radiofónico. Te han avisado de que le hicieras algo que estuviera en su línea nutricional, pero no tienes carne de mamut en el congelador y después de preparar 258 canelones no estás para tanta pijada. De modo que le pones un cogote de cordero crudo pinchando en un palo y dos nabos hundidos en una maceta. Si recela, le muestras un vídeo de 
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Foodies

Si quieres que el novio 
foodie de tu hija esté calladito, tendrás que aplicar un extra de creatividad a tu obra. Ten por seguro que todo lo que le sirvas aparecerá detallado en su cuenta de Instagram, así que epátale con idas de olla en la composición: tiras de zanahoria muy locas, trazos impresionistas de salsa, lascas de pizarra en lugar de platos, alguna flor lanzada ahí, a la sopa boba…El tipo estará todo el rato con la nariz pegada al móvil y no tendrás que escucharle hablar sobre [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], ceviches, ramen, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo][Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y otras palabrejas que no entiendes.

Nuevos gastrónomos

El sueño de la cocina produce gastrónomos. Cada vez en mayor número y cada vez más crecidos. El nuevo gastrónomo es como el nuevo rico, siempre dispuesto a alardear de su superioridad culinaria adquirida por fascículos. Cualquier excusa le servirá para recordarte la experiencia religiosa que vivió en 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]; o ese colibrí alirroto liofilizado que se zampó en un tres estrellas Michelin de Nueva Zelanda; o esa visita al [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y su encuentro con [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]: "Es más bajito en la vida real".

Trappers

¿Sobrino adolescente con grupo de 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]? ¿El novio de tu hija se hace llamar Papi Diablo y hace movimientos extraños con los dedos cuando os sacáis una foto? Doritos Tex Mex de primero. Pizza hawaiana congelada de segundo. Galletas con canabinoides de postre. Menú solucionado.

Paranoicos del gluten

Nadie te había preparado para unas navidades sin gluten, pero está pasando. En un momento de 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] en el que ya no sabes quién es celiaco o alérgico de verdad y quién es un paranoico, tan solo te queda una vía: exigir al sujeto antigluten un certificado médico conforme es intolerante a dicho ingrediente. Si no hay un papel de por medio, se comerá el mismo pienso que todos o se enfrentará a una Nochebuena de inanición. Mano dura.

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"Da comienzo ya el trajín, pan sin gluten, tofu, no te lo comes ni tú; pruebe el magret vegano, querrá cortarse las manos". GIPHY.COM

"Yo lo haría mejor"

La era de las redes ha encumbrado la figura del "yo lo haría mejor". Siempre hay alguien convencido de que hace las cosas mejor que el resto de la humanidad, y lo comunica sin complejos, como si estuviera en Facebook. Tu cordero está rico, pero tendrías que haber apostado por una cocción menos agresiva. A ese consomé le habría ido de perlas un hueso de pichón feliz. El 
limoncello estaría más bueno si los limones fueran de la Costa Amalfitana. Lo más indicado es decirle que el año que viene prepare él la comida navideña y solo volverá a abrir la boca para pedir más orujo. Un orujo que no es tan bueno como el que él compra en la campiña gallega y tal.

Los detox

El 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] utilizará su obsesión por el deporte y la comida saludable para mirar por encima del hombro a los borregos del colesterol. ¿Su misión? Hacer sentir al resto de comensales como focas hambrientas en un sprint enloquecido hacia la insuficiencia coronaria. El sanote no baja la guardia ni en Navidad: prepárate para hacerle batidos de espinacas y apio, meterle superalimentos hasta en la copa de cava y embadurnar de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]todo lo que se mueva. Si al final del ágape se pone chulo y enseña tableta, infla la panza hasta que se salga disparado el primer botón del tejano: a lo mejor hay suerte y le da en el entrecejo.

La brigada de la leche

La hora del café era un todos a una. Ya no. La tríada cortado-café solo-carajillo es ahora una quiniela complejísima por culpa de la leche. Si no quieres fallar a tus invitados tendrás que proveerte con 15 tipos diferentes: unos querrán leche de soja, otros leche sin lactosa, el de la leche de avena nunca falla y no te extrañe que haya infiltrado en la mesa algún fanático de la leche de almendra. Seguramente entrarás en una espiral de pánico intentando recordar a quién le corresponde cada leche, de modo que para evitar quejas ante el posible cruce indeseado de lácteos alternativos, haz que corran antes los chupitos y nadie chistará… Bueno, seguro que alguien te pide de licor de melocotón sin lactosa. Ni caso.



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¡¡¡¡¡¡geniaaaaaaaal!!!!!!!

corrientes348
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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por Tulipán el Sáb Dic 30, 2017 7:16 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]


ESTOS SON LOS TIPOS QUE QUIEREN HUNDIR TUS COMIDAS DE NAVIDAD

Salvemos a las grasientas cenas festivas de veganos radicales, 'foodies', enemigos del gluten y gastrónomos de medio pelo: todos quieren aguarnos la fiesta (y la ingesta).




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Esa comida que solías adorar y no volverás a disfrutar en paz. PIXABAY.COM


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Alerta roja: lo que está en juego no es otra cosa que el prestigio del colesterol navideño nacional. La cena o la comida de Navidad, dos pilares del cólico español de toda la vida, corren serio peligro de sumirse en el papanatismo.

No hace mucho, estos encuentros eran bacanales suicidas en comunión, pero los mal llamados 'nuevos tiempos' están convirtiéndolos en ingestas fragmentadas y aguafiestas. La neurosis gastronómica, el postureo, la obsesión por comer sano, Instagram, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], los foodtrucks… La era gastro-foodie-millennial ha generado una colección interminable de injerencias que pretenden sustituir el lomo embuchado, los canelones y el cochinillo por cachos de tofu, baos, rollitos de quinoa y ceviches varios. Si renunciamos al vértigo de despeñarnos junto a toda la familia por un acantilado de sobrepeso, malestar y reflujo, ¿qué otra diversión autodestructiva nos queda el resto del año?


En caso de que te toque preparar una de estas comidas durante las fiestas, asúmelo: tendrás que confeccionar varios menús a gusto de cada neura y lidiarás con personajes que intentarán amargarte esa ingesta de 3.000 calorías con las que has estado soñando todo la temporada. Como dice el anuncio: devuelve en casa por Navidad.ç


Veganos radicales


Al vegano radical se la sopla que hayas estado seis horas encerrado en la cocina, rellenando capones con una mano y removiendo la bechamel con la otra. No te dará una sola concesión, y apartará esas lonchas de longaniza como si estuvieran rociadas con polonio.


Así pues, tendrás que prepararle una degustación a la carta, porque no tenías planeado incluir hummus de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y turrón de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] en el menú. Puede ser que el sujeto, amargado por los gemidos de placer de la Liga Grasienta, la emprenda con los otros a golpe de proselitismo y superioridad moral. Si comienza a echar la bronca al personal por engullir animales muertos, le quitas el vino, el cava, los chupitos de orujo y el SingStar, y volverá a ser dócil como ese corderito que jamás se comería.


Vegetarianos, flexitarianos, macriobióticos


El veganismo no es el único quebradero de cabeza que deberás superar en una cena navideña. De hecho, tendrás que hacerte una chuleta a boli en el antebrazo con el resto de códigos. Tu sobrino de repente es vegetariano; en lugar de capón, quiere lasaña de espinacas: y tú quieres hacerle daño, claro. Resulta que ahora tu tía es [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]; seguramente ni ella misma sabe lo que significa eso, dile que las pechugas son de gallinas en libertad que escuchan música clásica y a lo mejor cuela. ¿La novia de tu hermano sigue una dieta macrobiótica y tú sin saberlo? Coge un par de hojas de escarola y espolvoréalas con semillas de sésamo y comida para peces. ¿Qué diablos dice tu cuñada? Que es crudivegana o algo parecido… Y así ad infinitum.


Falsos veganos


Se coge antes a un falso vegano que a un cojo, y el postureo contra la proteína animal no suele aguantarle la mirada a una cena navideña española. Acerca la bandeja con jamón ibérico y foie a escasos centímetros del falso vegano, y espera que los efluvios del berraco curado y el hígado de oca hagan efecto. A la que se haya aburrido masticando pepino, soltará aquello de: "Venga, va, un día es un día", y acabarás amenazándole con un objeto contundente para quitarle a el plato de torreznos de las manos.

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Este gato sí es vegano de verdad. EZGIF.COM


Flipados de la paleo dieta

Tu cuñado se flipó con el libro de paleo dieta que le tocó en un sorteo radiofónico. Te han avisado de que le hicieras algo que estuviera en su línea nutricional, pero no tienes carne de mamut en el congelador y después de preparar 258 canelones no estás para tanta pijada. De modo que le pones un cogote de cordero crudo pinchando en un palo y dos nabos hundidos en una maceta. Si recela, le muestras un vídeo de 
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Alerta paleo: "Si quieres ser un hombre de las cavernas, vete a vivir a una caverna lo más lejos posible de mí".. EZGIF.COM

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Si quieres que el novio 
foodie de tu hija esté calladito, tendrás que aplicar un extra de creatividad a tu obra. Ten por seguro que todo lo que le sirvas aparecerá detallado en su cuenta de Instagram, así que epátale con idas de olla en la composición: tiras de zanahoria muy locas, trazos impresionistas de salsa, lascas de pizarra en lugar de platos, alguna flor lanzada ahí, a la sopa boba…El tipo estará todo el rato con la nariz pegada al móvil y no tendrás que escucharle hablar sobre [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], ceviches, ramen, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo][Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y otras palabrejas que no entiendes.

Nuevos gastrónomos

El sueño de la cocina produce gastrónomos. Cada vez en mayor número y cada vez más crecidos. El nuevo gastrónomo es como el nuevo rico, siempre dispuesto a alardear de su superioridad culinaria adquirida por fascículos. Cualquier excusa le servirá para recordarte la experiencia religiosa que vivió en 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]; o ese colibrí alirroto liofilizado que se zampó en un tres estrellas Michelin de Nueva Zelanda; o esa visita al [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y su encuentro con [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]: "Es más bajito en la vida real".

Trappers

¿Sobrino adolescente con grupo de 
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Paranoicos del gluten

Nadie te había preparado para unas navidades sin gluten, pero está pasando. En un momento de 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] en el que ya no sabes quién es celiaco o alérgico de verdad y quién es un paranoico, tan solo te queda una vía: exigir al sujeto antigluten un certificado médico conforme es intolerante a dicho ingrediente. Si no hay un papel de por medio, se comerá el mismo pienso que todos o se enfrentará a una Nochebuena de inanición. Mano dura.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
"Da comienzo ya el trajín, pan sin gluten, tofu, no te lo comes ni tú; pruebe el magret vegano, querrá cortarse las manos". GIPHY.COM

"Yo lo haría mejor"

La era de las redes ha encumbrado la figura del "yo lo haría mejor". Siempre hay alguien convencido de que hace las cosas mejor que el resto de la humanidad, y lo comunica sin complejos, como si estuviera en Facebook. Tu cordero está rico, pero tendrías que haber apostado por una cocción menos agresiva. A ese consomé le habría ido de perlas un hueso de pichón feliz. El 
limoncello estaría más bueno si los limones fueran de la Costa Amalfitana. Lo más indicado es decirle que el año que viene prepare él la comida navideña y solo volverá a abrir la boca para pedir más orujo. Un orujo que no es tan bueno como el que él compra en la campiña gallega y tal.

Los detox

El 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] utilizará su obsesión por el deporte y la comida saludable para mirar por encima del hombro a los borregos del colesterol. ¿Su misión? Hacer sentir al resto de comensales como focas hambrientas en un sprint enloquecido hacia la insuficiencia coronaria. El sanote no baja la guardia ni en Navidad: prepárate para hacerle batidos de espinacas y apio, meterle superalimentos hasta en la copa de cava y embadurnar de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]todo lo que se mueva. Si al final del ágape se pone chulo y enseña tableta, infla la panza hasta que se salga disparado el primer botón del tejano: a lo mejor hay suerte y le da en el entrecejo.

La brigada de la leche

La hora del café era un todos a una. Ya no. La tríada cortado-café solo-carajillo es ahora una quiniela complejísima por culpa de la leche. Si no quieres fallar a tus invitados tendrás que proveerte con 15 tipos diferentes: unos querrán leche de soja, otros leche sin lactosa, el de la leche de avena nunca falla y no te extrañe que haya infiltrado en la mesa algún fanático de la leche de almendra. Seguramente entrarás en una espiral de pánico intentando recordar a quién le corresponde cada leche, de modo que para evitar quejas ante el posible cruce indeseado de lácteos alternativos, haz que corran antes los chupitos y nadie chistará… Bueno, seguro que alguien te pide de licor de melocotón sin lactosa. Ni caso.



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muy bueno!
a mí los que dicen eso de "yo lo haría así o asá" o "a mí madre le sale mejor", pero que nunca cocinan o lo hacen muy mal me dan mucha grima.
Y los vegetarianos que comen pescado, no los entiendo. Vas con ellos a un restaurante con más platos vegetarianos y piden salmón scratch
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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por karlota el Sáb Dic 30, 2017 8:53 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:muy bueno!
a mí los que dicen eso de "yo lo haría así o asá" o "a mí madre le sale mejor", pero que nunca cocinan o lo hacen muy mal me dan mucha grima.
Y los vegetarianos que comen pescado, no los entiendo. Vas con ellos a un restaurante con más platos vegetarianos y piden salmón scratch

Para algunos vegetarianos el atún (sobre todo el de lata) es una especie vegetal. Debe ser porque en la lata no incluyen los ojos.
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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

Mensaje por ManolitaGafotas el Sáb Ene 27, 2018 5:49 pm

:sbav: :sbav:



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Re: Cocinillas. Recetas, trucos y tips.

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