Prensa del corazón en el kiosco

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Miér Abr 19, 2017 7:51 pm

vengo cargadita de portadas:







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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Invitado el Jue Abr 27, 2017 3:03 pm

La broma de peor gusto sobre María Teresa Campos en 'Lecturas'
Las revistas del corazón de este miércoles vienen cargadas de nuevos temas.

Chic2017-04-26 0
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Las portadas de la prensa rosa
La tregua en las polémicas del clan de las Campos no sienta nada bien a la revista Lecturas, que ante la falta de noticias, recicla declaraciones bajo el malvado titular: "Teresa Campos, destrozada sin Bigote". Acompaña al texto una mala foto de la presentadora, paseando por la calle, sin maquillar, para dar mayor sensación de abatimiento. Es cierto que Teresa no derrocha euforia con la participación de su pareja en Supervivientes, pero de ahí a estar "en su peor momento…".

También destacan la negativa de Bigote Arrocet a dedicar su salto del helicóptero a la presentadora: "Dedico el salto a todos los saltadores olímpicos y especialmente a todos los que están viendo el programa", dijo el humorista antes lanzarse ante la insistencia del presentador Jorge Javier Vázquez. Un caramelo para la publicación, que señala sus palabras como un mensaje directo a Teresa, que la misma tarde de la gala había revelado que no tenía "ninguna intención de verla. Mis hijas me han invitado a cenar a su casa para verla, pero no estoy preparada".

Adiós al torero

La revista ¡Hola! despide en portada al torero Palomo Linares, que falleció el lunes a los sesenta y nueve años a causa de un derrame cerebral que le sobrevino tras una complicada operación de corazón. La publicación repasa los triunfos profesiones, los problemas sentimentales y los contratiempos de salud que marcaron su vida. "Fue algo más que un torero: ganadero, actor y pintor que había encontrado en sus cuadros una manera de expresar su estado de ánimo y sus sentimientos", reza el texto que le dedican.

Diez Minutos recupera la última entrevista que le realizó Rosa Villacastín antes de su muerte. Una conversación en la que el torero se sincera sobre su relación con su pareja: "Mi felicidad se llama Concha, una persona fuera de lo normal. El amor es maravilloso, pero en él tiene que haber una base de amistad y algo más... Yo a la vida le pido: virgencita, que me quede como estoy".

Mila contra Milá

Mila Ximénez estrena enemiga esta semana: Mercedes Milá. Una rivalidad surgida tras unos desafortunados comentarios de la expresentadora de Gran Hermano en el Deluxe en los que calificaba el comportamiento de la colaboradora como "negativo y desagradable". Mila responde a través de una demoledora carta en la revista Lecturas donde pone de vuelta y media a su compañera de cadena: "Dice que le resulto desagradable y que por eso no me ve. Y me hago una pregunta. Si no me ve, ¿cómo me puede definir con tanta pasión? En eso nos diferenciamos. Yo ni la veo ni la sigo (…) La Sra. Milá siempre habla de felicidad ajena y viéndola, tampoco es que me transporte a un carrusel de alegría. (…) Cuando Jorge Javier, al que admiro y quiero, te dice que estás buscando polémica para seguir presente, le dices que te da igual porque nosotros vivimos de eso, de la polémica. Tú también, querida".

Cóctel de noticias

El huracán mediático provocado por Ivonne Reyes y Pepe Navarro a raíz de las dudas de la paternidad del hijo de la venezolana está lejos de sofocarse. Diez Minutos repasa la polémica relación entre la modelo y el presentador que se conocieron en Esta noche cruzamos el Mississippi.

Eugenia Martínez de Irujo vuelve a la portada de ¡Hola! para celebrar la puesta de largo de su hija Tana. Lo hace posando con las joyas que ha creado y dedicado a su madre: "Tana tiene mucha ilusión. Se ha vuelto a poner de moda celebrar los dieciocho y mi hija y sus amigas estás emocionadas con la idea. Se hacen mayores".

María Patiño luce tipazo y ahora también escote. La periodista ha sido pillada luciendo su reciente operación de pecho en la que aumentó una talla, aunque los resultados aún no son definitivos y no se verán hasta dentro de un par de meses. "No era por un complejo o una obsesión. Mi pecho va a ser prácticamente el mismo, pero más bonito", dijo tras la intervención.

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Invitado el Jue Abr 27, 2017 3:05 pm

jajajajajajjaja


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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Invitado el Jue Abr 27, 2017 4:09 pm

En la foto de arriba, la portada de Hola, Pippa es identica a la cantante Rosa, pero en delgado.

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Jue Mayo 04, 2017 6:52 pm

No me da la patata, para seguir todos los hilos, y eso que somos 4 letiputas :diosito:

Ahi va, unas cuantas de esta semana que vienen con mucha guasa

A la novia de Fonsi, la han dejado más fea que un pecao:

Más programas de pegar voces en TV5. No salen del formatio reality-programa musical.

Una que pasa de las drogas de disenho, y opta mejor por las legales

La Patis está tan contenta con eso de tener tetas, que aún nos va a dar el disgusto de hacerse un Intervius

JoseFer que es padre...diohmioh

Pauli y amiguis

...y ya.



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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Miér Jun 07, 2017 9:29 pm

no sé quien es el escribe esta columna, un tal Abel Arana, pero me ha divertido mucho leerla,

[size=30]REVISTA HOLA: NARCOLEPSIA TORERA[/size]


[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]




Con los calores que hace en Madrid no se imaginan el susto que me he llevado al ver a mi kiosquera con el pelo revuelto enchufado a un ventilador. Es un poco la versión “Mordor” de Paulina Rubio, para que se hagan a la idea. La tía pasa tanto calor que me ha hecho un gesto despectivo con la barbilla para que yo coja la revista y otro gesto igual de despectivo para que le dé los dos euros. A su lado, los yorkshires ateridos de frío y con el pelo tan revuelto que parecían dos bolas de esas que ruedan por el desierto con un colmillo fuera. Y es que entre el calor y la portada de HOLA les puedo decir que tengo la tensión por los suelos. Imagínense que la mitad de la portada la protagoniza la comunión de la niña de ENRIQUE PONCE (un hombre, un bostezo) y la otra mitad la boda de una modelo a la que no tengo el gusto de conocer. Pero ya saben, si quieren ustedes descubrir el lado oscuro del corazón, lo único que tienen que hacer es seguir leyendo. Bienvenidas al disparate y que sea lo que dios quiera. Pasen y lean.



¿Es usted anti taurina? Pues se jode. Porque las del HOLA, en una apología del españolismo que le ha proporcionado tres orgasmos seguidos a Esperanza Aguirre nos presenta hoy a una tal CASILDA FINAT que es la hija de unos que tienen una finca petadas de fotos de toros y toreros. No les voy a engañar, la casa es la muerte en vida de Ada Colau y Pablo Iglesias. Como se lo cuento. La decoración no merece mucho comentario. Ya saben, todo viejo, mucho dorado y sofás heredados de una tía adicta a las telas estampadas. Lo bueno del reportaje es la propia Casilda (diseñadora de joyas) que nos deja declaraciones de alto impacto para el bienestar mundial. A continuación les pongo algunas perlas:

“Me fui a vivir a Sevilla por amor y me encantaría tener tres hijos” (Imagínate)

“No soy muy de perlas” (Las del HOLA desmayadas)

“Cuando empecé a salir con mi marido plantamos una bellota” (por el amor de dios)

“En mi casa creen que soy aventurera” (no hay más que ver cómo va vestida)



Y de Casilda nos vamos a ELENA OCHOA que es una señora súper seria que se hizo famosa hablando de clítoris en un programa de la tele pero que luego se casó con un arquitecto que te mueres alpargatado de billetes y ha inaugurado una fundación en Madrid. A la fiesta ha ido Tutankhamon con Hannah Montana el Marqués de Griñón con su novia, preciosa con un vestido azul ambición.



CARLOTA DE LO MÓNACO ha ido a la boda de no sé quién en Roma. Carlota ha caminado recta todo el rato (buena señal) y ha ido vestido exactamente igual que Doña Croqueta, un travesti que salía en la tele hace muchos años. A destacar la picadura de abeja que tiene en un labio. Porque hay qué ver cómo se le han hinchado.



MELANIA TRUMP, la Presidenta del mundo se ha hecho una foto con la mujer del Presidente de Francia. Melania, siempre tan eco, tan de energías renovables y ten reciclada (no hay más que ver la cara) ha ido con un abrigo que cuesta 46.000 euros, lo mismo que el salario medio anual estadounidense. Ahí la tienen, sencilla y haciendo un homenaje a la economía de su país. Amo a Melania más de lo que ella se ama a sí misma, si eso fuera posible.



NARCOLEPSIA PARA TODAS

Al principio he pensado que estaba viendo un cartel publicitario de la película “EL EXORCISMO DE EMILY ROSE” pero no. Es una foto de la hija de Enrique Ponce (un hombre, un bostezo) y Paloma Cuevas (la única mujer en el mundo que nunca se ha tirado un pedo) de espaldas con un crucifijo delante y un cura con cara de ir a derrotar a Belcebú de un momento a otro. En serio, cuando vean la cara del sacerdote en la página 34 van a gritar “¡Exorcismo!” como si les fuera la vida en ello. El reportaje es un Orfidal ilustrado y lo único a destacar es una foto de GENOVEVA CASANOVA vestida de amarillo piolín agarrando un palo a carcajadas en un jardín. La foto da miedo pero se entiende. Genoveva es una mujer muy de aquí y ahora y decidió animar esa comunión a berrido limpio. No es para menos. En la página 42 hay una foto donde parece que Enrique se ha quedado dormido de pie toreando una vaquilla. Esto, por supuesto, explica la cara del cura y todo lo demás.



El HOLA de esta semana bien podría ser un número “Especial Terror” porque en las siguientes páginas vemos a LOURDES MONTES y su hermana que ahora diseñan trajes para el camino del Rocío. Para las que no lo sepan, Lourdes es a la moda lo que Freddy Krueger a la paz mundial. Algo que aterroriza con sólo pensarlo. Por supuesto, Lourdes y su hermana lucen sus creaciones que oscilan entre el “look Miliki” y el “madre del amor hermoso” de toda la vida pero con volantes y pañoleta a juego. Naty Abascal ha debido vomitar el zumo de apio nabo al ver las fotos, no les digo más.



CLARA ALONSO es una top model. Yo no tenía ni idea. El HOLA además me informa que es tan, tan, tan top model que es una de las cinco españolas que han desfilado en mini bragas para Victoria’s Secret ese festival de erecciones para solteros exigentes. Clara la verdad que parece maja y tiene una amigas que deben compartir dentista porque tienen todas unos blanqueamientos dentales que tienes que ponerte gafas de sol cuando sonríen. Clara me cae fenomenal porque se ha casado con un tipo con muchos dineritos pero que además tiene cara de empotrador nivel pro, lo que coloca a Clara muy en el top de “modelos que me caen bien y que de tontas no tienen un pelo”. Las fotos muy bonitas, la novia emocionada llorando en playback para no terminar como un oso panda y nadie, absolutamente nadie borracho intentando arrancarle la liga para sortearla.



El REAL MADRID ha ganado algo (no soy muy de fútbol) y Cristiano ha llevado a la chica esta que era dependienta pero que ahora es modelo con su hijo para celebrarlo. A Cris le brillaba tanto la cara de la emoción que su novia se ha retocado el flequillo mirándose en su frente. Felicidades a los madridistas, por cierto.



ANTONIO BANDERAS y su hermano han ido con las gemelas KIMPEL a la Fashion Week de Miami. Antonio tiene que ser inteligentísimo porque las gemelas son clavadas y no me imagino yo a Antonio llegando de fiesta y zumbándose por error a su cuñada. Imagínense el cuadro. Tirarte a tu cuñada por error es una maldad más grande que el peinado de Donald Trump.



SOFÍA LOREN  sale en la página 81 absolutamente embalsamada para hablar de una marca de cruceros, que es una cosa muy de la tercera edad. Las del HOLA dicen que está espléndida a los 82 años y Sofía dice que lo suyo es natural y que ha tenido la suerte de nacer así. Sofía dice esto con más plástico en el cuerpo que todos los flotadores del barco que promociona. En serio, qué despropósito.



Y no podía faltarnos el baboseo real de la semana. La Reina del Telediario Letizia resulta que esta semana ha ido a una cosa de periodistas (esto mola) y por lo visto la prensa alemana le ha llamado de todo menos estilosa por llevar una coleta así, como a bultos. Sin embargo, las del HOLA, postradas de rodillas en una perpetua genuflexión dicen que Letizia es “impactante e innovadora con su peinado Bubble Ponytail”. Yo por supuesto, que soy fan de Letizia, me la imagino en palacio a mandíbula batiente, llamando a una amiga y diciéndole “Marijose, la semana que viene me voy a poner una diadema con dos trenzas para que se vuelvan locas del todo… ja ja ja”.



ATENCIÓN:

El HOLA estrena sección y se llama “Sociedad”. En realidad es una copia descarada de las últimas páginas del Vanity Fair pero no se nota porque en lugar de salir estrellas internacionales en fiestas de joyerías borrachuzas perdidas, aquí salen bodas, comuniones y fiestas de gente bien, pero que para el HOLA no son lo suficientemente bien como para dedicarles un reportaje completo. Sin que esto sirva de precedente, aprovecho para felicitar a Fernanda del Río Oriol que se ha casado hace poco y no podía estar más guapa de novia. Y sí, Fernanda sale a página completa en la revista. ¿O se creen que todas mis amigas y conocidas son concejalas de medio ambiente de Izquierda Unida?



La apoteosis llega como siempre con la sección de moda y belleza que ya es un must (¿Ven? Ya hablo como las redactoras) de esta columna. No me cansaré de repetirles que esta parte de la revista es como un oráculo absolutamente necesario para ser una líder del nuevo feminismo como Paula Echevarría que esta semana (según mis fuentes) ha tenido un accidente: se ha empotrado con un anuncio de ella misma cuando iba de la salita al baño. Una pena. En cualquier caso, aquí tienen los truquis de la semana.



-MINIFALDA OBLIGATORIA. Y no hay discusión, excepto si estás en un funeral o eres Raquel Mosquera o Enrique Ponce. Y punto.



-ESCOTE BARDOT. Que viene siendo el maldito escote barco de toda la vida pero las del HOLA, empeñadas en ponerle SEXITUD  a todo le llaman así por Brigitte. Es muy favorecedor excepto si tienes mucho pelo en el pecho o los hombros demasiado musculados, que es lo que nos pasa a Madonna y a mí y cada vez que nos ponemos el escote Bardot parecemos dos levantadoras de pesas lesbianas del norte de Europa.



-Y rematamos con el momento GAY FRIENDLY que esto yo creo que lo ha escrito un redactor sensible que se les ha colado. Y es que nos recomiendan la DIETA ARCO IRIS. Al principio he pensado que consistía en adelgazar yendo a discotecas y afters gay con tus mejores amigos. Pero no, se trata de comer las cosas por colorines porque además de tener variedad cromática vas a tener una tez con un tono que te mueres. Esto, si no es usted daltónica, claro.



Así de impetuosos terminamos el primer HOLA de Junio. Como siempre, me pongo de rodillas y les canto una saeta si me comparten en sus redes sociales que me hace mucha ilusión, tanta como a Juan Peña un bautizo o a Melania vivir a dos mil kilómetros del señor Cheto.



Les mando un beso de tornillo y recuerden que este blog les mantiene informadas toda la semana de lo que no importa. Nos vemos el miércoles…

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por McGurk el Miér Jun 07, 2017 10:55 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:no sé quien es el escribe esta columna, un tal Abel Arana, pero me ha divertido mucho leerla,

[size=30]REVISTA HOLA: NARCOLEPSIA TORERA[/size]



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Con los calores que hace en Madrid no se imaginan el susto que me he llevado al ver a mi kiosquera con el pelo revuelto enchufado a un ventilador. Es un poco la versión “Mordor” de Paulina Rubio, para que se hagan a la idea. La tía pasa tanto calor que me ha hecho un gesto despectivo con la barbilla para que yo coja la revista y otro gesto igual de despectivo para que le dé los dos euros. A su lado, los yorkshires ateridos de frío y con el pelo tan revuelto que parecían dos bolas de esas que ruedan por el desierto con un colmillo fuera. Y es que entre el calor y la portada de HOLA les puedo decir que tengo la tensión por los suelos. Imagínense que la mitad de la portada la protagoniza la comunión de la niña de ENRIQUE PONCE (un hombre, un bostezo) y la otra mitad la boda de una modelo a la que no tengo el gusto de conocer. Pero ya saben, si quieren ustedes descubrir el lado oscuro del corazón, lo único que tienen que hacer es seguir leyendo. Bienvenidas al disparate y que sea lo que dios quiera. Pasen y lean.



¿Es usted anti taurina? Pues se jode. Porque las del HOLA, en una apología del españolismo que le ha proporcionado tres orgasmos seguidos a Esperanza Aguirre nos presenta hoy a una tal CASILDA FINAT que es la hija de unos que tienen una finca petadas de fotos de toros y toreros. No les voy a engañar, la casa es la muerte en vida de Ada Colau y Pablo Iglesias. Como se lo cuento. La decoración no merece mucho comentario. Ya saben, todo viejo, mucho dorado y sofás heredados de una tía adicta a las telas estampadas. Lo bueno del reportaje es la propia Casilda (diseñadora de joyas) que nos deja declaraciones de alto impacto para el bienestar mundial. A continuación les pongo algunas perlas:

“Me fui a vivir a Sevilla por amor y me encantaría tener tres hijos” (Imagínate)

“No soy muy de perlas” (Las del HOLA desmayadas)

“Cuando empecé a salir con mi marido plantamos una bellota” (por el amor de dios)

“En mi casa creen que soy aventurera” (no hay más que ver cómo va vestida)



Y de Casilda nos vamos a ELENA OCHOA que es una señora súper seria que se hizo famosa hablando de clítoris en un programa de la tele pero que luego se casó con un arquitecto que te mueres alpargatado de billetes y ha inaugurado una fundación en Madrid. A la fiesta ha ido Tutankhamon con Hannah Montana el Marqués de Griñón con su novia, preciosa con un vestido azul ambición.



CARLOTA DE LO MÓNACO ha ido a la boda de no sé quién en Roma. Carlota ha caminado recta todo el rato (buena señal) y ha ido vestido exactamente igual que Doña Croqueta, un travesti que salía en la tele hace muchos años. A destacar la picadura de abeja que tiene en un labio. Porque hay qué ver cómo se le han hinchado.



MELANIA TRUMP, la Presidenta del mundo se ha hecho una foto con la mujer del Presidente de Francia. Melania, siempre tan eco, tan de energías renovables y ten reciclada (no hay más que ver la cara) ha ido con un abrigo que cuesta 46.000 euros, lo mismo que el salario medio anual estadounidense. Ahí la tienen, sencilla y haciendo un homenaje a la economía de su país. Amo a Melania más de lo que ella se ama a sí misma, si eso fuera posible.



NARCOLEPSIA PARA TODAS

Al principio he pensado que estaba viendo un cartel publicitario de la película “EL EXORCISMO DE EMILY ROSE” pero no. Es una foto de la hija de Enrique Ponce (un hombre, un bostezo) y Paloma Cuevas (la única mujer en el mundo que nunca se ha tirado un pedo) de espaldas con un crucifijo delante y un cura con cara de ir a derrotar a Belcebú de un momento a otro. En serio, cuando vean la cara del sacerdote en la página 34 van a gritar “¡Exorcismo!” como si les fuera la vida en ello. El reportaje es un Orfidal ilustrado y lo único a destacar es una foto de GENOVEVA CASANOVA vestida de amarillo piolín agarrando un palo a carcajadas en un jardín. La foto da miedo pero se entiende. Genoveva es una mujer muy de aquí y ahora y decidió animar esa comunión a berrido limpio. No es para menos. En la página 42 hay una foto donde parece que Enrique se ha quedado dormido de pie toreando una vaquilla. Esto, por supuesto, explica la cara del cura y todo lo demás.



El HOLA de esta semana bien podría ser un número “Especial Terror” porque en las siguientes páginas vemos a LOURDES MONTES y su hermana que ahora diseñan trajes para el camino del Rocío. Para las que no lo sepan, Lourdes es a la moda lo que Freddy Krueger a la paz mundial. Algo que aterroriza con sólo pensarlo. Por supuesto, Lourdes y su hermana lucen sus creaciones que oscilan entre el “look Miliki” y el “madre del amor hermoso” de toda la vida pero con volantes y pañoleta a juego. Naty Abascal ha debido vomitar el zumo de apio nabo al ver las fotos, no les digo más.



CLARA ALONSO es una top model. Yo no tenía ni idea. El HOLA además me informa que es tan, tan, tan top model que es una de las cinco españolas que han desfilado en mini bragas para Victoria’s Secret ese festival de erecciones para solteros exigentes. Clara la verdad que parece maja y tiene una amigas que deben compartir dentista porque tienen todas unos blanqueamientos dentales que tienes que ponerte gafas de sol cuando sonríen. Clara me cae fenomenal porque se ha casado con un tipo con muchos dineritos pero que además tiene cara de empotrador nivel pro, lo que coloca a Clara muy en el top de “modelos que me caen bien y que de tontas no tienen un pelo”. Las fotos muy bonitas, la novia emocionada llorando en playback para no terminar como un oso panda y nadie, absolutamente nadie borracho intentando arrancarle la liga para sortearla.



El REAL MADRID ha ganado algo (no soy muy de fútbol) y Cristiano ha llevado a la chica esta que era dependienta pero que ahora es modelo con su hijo para celebrarlo. A Cris le brillaba tanto la cara de la emoción que su novia se ha retocado el flequillo mirándose en su frente. Felicidades a los madridistas, por cierto.



ANTONIO BANDERAS y su hermano han ido con las gemelas KIMPEL a la Fashion Week de Miami. Antonio tiene que ser inteligentísimo porque las gemelas son clavadas y no me imagino yo a Antonio llegando de fiesta y zumbándose por error a su cuñada. Imagínense el cuadro. Tirarte a tu cuñada por error es una maldad más grande que el peinado de Donald Trump.



SOFÍA LOREN  sale en la página 81 absolutamente embalsamada para hablar de una marca de cruceros, que es una cosa muy de la tercera edad. Las del HOLA dicen que está espléndida a los 82 años y Sofía dice que lo suyo es natural y que ha tenido la suerte de nacer así. Sofía dice esto con más plástico en el cuerpo que todos los flotadores del barco que promociona. En serio, qué despropósito.



Y no podía faltarnos el baboseo real de la semana. La Reina del Telediario Letizia resulta que esta semana ha ido a una cosa de periodistas (esto mola) y por lo visto la prensa alemana le ha llamado de todo menos estilosa por llevar una coleta así, como a bultos. Sin embargo, las del HOLA, postradas de rodillas en una perpetua genuflexión dicen que Letizia es “impactante e innovadora con su peinado Bubble Ponytail”. Yo por supuesto, que soy fan de Letizia, me la imagino en palacio a mandíbula batiente, llamando a una amiga y diciéndole “Marijose, la semana que viene me voy a poner una diadema con dos trenzas para que se vuelvan locas del todo… ja ja ja”.



ATENCIÓN:

El HOLA estrena sección y se llama “Sociedad”. En realidad es una copia descarada de las últimas páginas del Vanity Fair pero no se nota porque en lugar de salir estrellas internacionales en fiestas de joyerías borrachuzas perdidas, aquí salen bodas, comuniones y fiestas de gente bien, pero que para el HOLA no son lo suficientemente bien como para dedicarles un reportaje completo. Sin que esto sirva de precedente, aprovecho para felicitar a Fernanda del Río Oriol que se ha casado hace poco y no podía estar más guapa de novia. Y sí, Fernanda sale a página completa en la revista. ¿O se creen que todas mis amigas y conocidas son concejalas de medio ambiente de Izquierda Unida?



La apoteosis llega como siempre con la sección de moda y belleza que ya es un must (¿Ven? Ya hablo como las redactoras) de esta columna. No me cansaré de repetirles que esta parte de la revista es como un oráculo absolutamente necesario para ser una líder del nuevo feminismo como Paula Echevarría que esta semana (según mis fuentes) ha tenido un accidente: se ha empotrado con un anuncio de ella misma cuando iba de la salita al baño. Una pena. En cualquier caso, aquí tienen los truquis de la semana.



-MINIFALDA OBLIGATORIA. Y no hay discusión, excepto si estás en un funeral o eres Raquel Mosquera o Enrique Ponce. Y punto.



-ESCOTE BARDOT. Que viene siendo el maldito escote barco de toda la vida pero las del HOLA, empeñadas en ponerle SEXITUD  a todo le llaman así por Brigitte. Es muy favorecedor excepto si tienes mucho pelo en el pecho o los hombros demasiado musculados, que es lo que nos pasa a Madonna y a mí y cada vez que nos ponemos el escote Bardot parecemos dos levantadoras de pesas lesbianas del norte de Europa.



-Y rematamos con el momento GAY FRIENDLY que esto yo creo que lo ha escrito un redactor sensible que se les ha colado. Y es que nos recomiendan la DIETA ARCO IRIS. Al principio he pensado que consistía en adelgazar yendo a discotecas y afters gay con tus mejores amigos. Pero no, se trata de comer las cosas por colorines porque además de tener variedad cromática vas a tener una tez con un tono que te mueres. Esto, si no es usted daltónica, claro.



Así de impetuosos terminamos el primer HOLA de Junio. Como siempre, me pongo de rodillas y les canto una saeta si me comparten en sus redes sociales que me hace mucha ilusión, tanta como a Juan Peña un bautizo o a Melania vivir a dos mil kilómetros del señor Cheto.



Les mando un beso de tornillo y recuerden que este blog les mantiene informadas toda la semana de lo que no importa. Nos vemos el miércoles…


Es muy :lolo1:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por jotajota el Miér Jun 07, 2017 10:58 pm

Gracias Tulipan! Muy divertido Abel Arana.
Por cierto, su forma de escribir me recuerda mucho a nuestro querido Abraham Menéndez, Abe the Ape, que era un solete con mucha chispa y que conocimos en la freidora :lolo1:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Jue Ago 31, 2017 6:13 pm

Mamen nos tiene el kiosko abandonao :rodillo:

Ahi os van un carrusel de noticias:


Telma Ortiz, relajada con un nuevo novio, las vacaciones Pantojos, Alba Carrillo y demas frikis patrios:
La revista de la prensa rosa llega cargada de nuevos temas.

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Vamos a Semana, que recuerda a Ladi Di en el 20 aniversario de su muerte, mientras el dan testimonio del verano millonario del clan Pantoja en Ibiza. La revista repasa todos los lujos que la familia se ha permitido durante su descanso en la isla.

Y atención: Telma Ortiz estrena novio. Tras un año divorciada de Jaime del Burgo, la hermana de Letizia, de 43 años, vuelve a sonreír con este nuevo amigo especial, con el que dio un paseo por la Ciudad Condal en actitud -dice la revista- relajada y coqueta. Un hombre que quizá parece algo mayor que ella, pero con el que salió a cenar dos noches: la primera en la Terraza Martínez, y la segunda en El Barceloneta, a cuyo término ambos salieron abrazados. Alérgica a los objetivos de los fotógrafos -son famosas sus demandas contra los medios-, la convivencia de Telma con Jaime del Burgo se truncó una vez su expareja, Enrique Martín Llop, demandó a la hermana de la reina, ante la intención del matrimonio de mudarse a Nueva York con su hija. Ahora ella trabaja como directora de Relaciones Internacionales de la Escuela de Negocios ESERP, mientras su hija estudia en un colegio británico. Está por ver, de momento, si la relación con este nuevo hombre cuaja.

En ¡Hola! una melancólica Isabel Pantoja mira el mar con gesto ausente durante sus vacaciones soñadas en Ibiza. Las esperadas imágenes publicadas por la revista, tomadas por unos paparazzi a notable distancia, muestran a la tonadillera descansando fuera de Cantora, algo muy poco habitual desde que saliera de la cárcel. Junto a un delgado Kiko Rivera, Chabelita y el resto de la familia, incluyendo incluso al novio de ésta Alejandro Albalá, la Pantoja pasa una inolvidable jornada marinera en un barco demostrando que el clan está más unido de lo que en ocasiones aparenta.

Fran Rivera también rasca un poco de espacio en la portada. Posa en exclusiva junto a su esposa Lourdes Montes en su casa de Ronda, y ofrece su entrevista más emotiva ante su retirada: "He visto llorar de angustia y miedo a Lourdes", asegura, anunciando novedades: "Ahora es el momento de ampliar la familia".

En Diez Minutos nos encontramos de frente con la inevitable Alba Carrillo, "lista para la batalla judicial". Ya sabemos que Fonsi Nieto pedirá en septiembre la custodia total de su hijo. Ella no se va a dejar nada en la recámara, y ya anuncia que "va a ir a por todas". Además nos enseñan la desoladora imagen de un Antonio David Flores consumido absolutamente por la angustia de su entente judicial con Rocío Carrasco, decidida a que su ex acabe con sus huesos en la cárcel.

En Lecturas, las razones del rencor de Rosa Benito a Rocío Carrasco. Como que no quire ayudarla en su guerra judicial contra Antonio David, por ejemplo. Además, la revista repasa la vida de Andrea Janeiro lejos de su madre, mientras Eva González y Cayetano confirman su embarazo en portada.

Fuente: Chic.
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por jotajota el Jue Ago 31, 2017 9:32 pm

No me extraña que tenga el kiosko abandonado, si es que cada vez están más casposas las revistas del cuore.
El Trola saca a los pantojos y al flan y milurdes, de ahí para abajo todo.
Menuda :shit:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Cookiemonster el Jue Sep 14, 2017 4:36 pm

Las revistas del corazón en España van cuesta abajo y sin freno.
El Hola ya no es lo que era.
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Jue Dic 28, 2017 8:13 pm

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Bienvenidos a la apoteosis final. El último desparrame. El no va más del lentejuelerío nacional. Y cómo no, la reina madre en portada con una señora que tiene un marido que se duerme de pie. Y como manda la tradición, las dos envenenadas de brillos, laca y lentejuelas, que no es Nochevieja todos los días y hay que brillar más que un congreso de urracas. Esto mismo se lo he dicho a mi kiosquera que hay que ver cómo ha cambiado la tía cuando una amiga le ha dicho que soy influencer. A pesar de que yo tengo tanto de influencer como Cindy Crawford de concejala de la CUP, pero me viene de perlas que mi kiosquera piense que soy la versión viejoven y con pene de Dulceida. Hasta los perros me gruñen distinto y la tía, en un ejercicio de reconciliación, ha salido del kiosco y le ha dado a mi perro una galleta. Como lo oyen. Después de ver esto, me he ido por la calle cantando “Los peces en el río” y pensado que si mi kiosquera y yo nos hemos arreglado, lo de Puidgdemont y Rajoy no es tan difícil. Así que bienvenidas al último desquicie del año y prepárense a ver a gente que no ha dado un palo al agua en su vidaociosa disfrutando de eso, de gritar al mundo “¡Soy rica!” mientras se visten como verdaderos árboles de Navidad. Pasen y lean que tenemos plancha.



Lo primero de todo y como siempre, un millón de gracias por seguirme en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo](ya somos más de 11.000 enloquecidos) y dejarme esos comentarios tan graciosos. Por supuesto, yo he hecho mi propio posado navideño con novio y perro y tengo que decirles que, a pesar de nuestras caras, no habíamos bebido una gota del alcohol. Nunca bebemos delante del perro. Detrás, ya es otra cosa. Si todavía no han visto la foto, pueden ustedes perder cinco minutos de su vida haciendo click [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].



Después de 8 páginas que incluyen a Julia Roberts retocada sin freno, una adolescente anunciando una colonia para abuelas y una crema que por lo visto te deja la cara como el culo de Elsa Pataky (o sea, extra tersa) nos encontramos con ASTRID, que es a la vez (alucina) princesa y empresaria. Princesa porque se casó con un príncipe de un micro país europeo que no le importa a nadie pero que, a la vez, a ella le llega para ponerse unos vestidos que son de bofetón, directamente. Ella y el príncipe tienen una casa en un barrio molón de París que en cualquier momento podría ser destruida por una legión de urracas asesinas, porque no les cabe un dorao más. Entre los doraos, los moños de Astrid y ese vestuario de cupletista chic, todo es un despropósito más grande que el peinado de Gisela en la gala de Navidad de Operación Triunfo. Para rematarlo, Astrid dice que tiene una hija adolescente que es como una cometa que “quiere salvar al mundo”. Si hay algún psicólogo en la sala, con Astrid se forra. 

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Me encanta cuando el titular dice “PRIMERA IMÁGENES DE EVA LONGORA EMBARAZADA” como si las redactoras del HOLA hubiesen estado escondidas debajo de la cama de Eva tras el coito con un predictor en la mano. Eva feliz, eso sí.



FABULOSAS A LOS CINCUENTA, se llama el reportaje. Pero también se podría llamar ME HE OPERADO TANTO QUE MI MADRE NO ME ABRE LA PUERTA PORQUE NO SABE QUIÉN SOY. Kylie Minogue, Carla Bruni y las 17 narices distintas de Nicole Kidman, todas de golpe en un reportaje que podría haber patrocinado Corporación Dermoeléctrica.



ISABEL GEMIO habla con el HOLA a corazón abierto. Y con una raja en la falda que ríete tú de una de Victoria’s Secret. Por lo visto le han largado de la radio y ella dice que está blanda y que llora con facilidad. Y yo le digo que eso se arregla yendo al gimnasio y poniéndose un discurso de Rajoy, por ese orden.



Seis páginas del hijo de Lady Di que de pequeño era un callo pero que ahora está cañón y la campeona de fitness con la que se va a casar. Porque ella tiene unos gemelos como los del marido de Elsa Pataky. Y una barbilla que si llueve se inunda viva. Imagínate a las del HOLA anunciando la inundación de una princesa. Por favor, qué fantasía.



 Me da mucho terror leer un titular que dice LA REINA LETIZIA APUESTA TODO AL ROJO porque soy súper aprensivo y pienso que se ha puesto como Bárbara Rey y lo está dando todo en un casino. Pero no, que se ha vestido de rojo de pies a cabeza e piensa tú el disgusto que le ha debido dar a Cospedal con este estilismo.



Mogollón de páginas de princesas europeas que no conozco haciéndose fotos agarrando bolas de Navidad intensamente como si fueran María Lapiedra en casa de uno del Sálvame que no me acuerdo como se llama pero que por lo visto se frotan vivos hace lustros.



El HOLA dice que GEORGINA, la chica sin apellidos que ha tenido un hijo con CRISTI ANO RONALDO es fiel a su estilo. Y yo viendo las fotos pienso que me la encuentro así de noche en un párking y le doy el móvil y el dinero y salgo por patas. Fiel al polígono como ninguna. Ylenia debe estar rascándose las extensiones al ver las fotos y no entender nada.



AGATHA RUIZ DE LA PRADA, que se ha divorciado en burka y tiene una cara tan rejuvenecida que no le dejan entrar en las discotecas sin carnet, se ha dado el hostión padre y le han puesto unos clavos en la muñeca. De ahora en adelante en los aeropuertos la detendrán por el metal y no por los estilismos. Oigan, es un avance.



Una  marca de azulejos de señoras bien ha hecho una sesión de fotos para que todos creamos que han hecho una fiesta y las del HOLA aprovechan para preguntar a Preysler por los hijos que ha tenido Enrique Iglesias (el hijo que sí ha tenido éxito). A la fiesta han ido Nieves Álvarez (que ese día estaba peleada con su maquillador y peluquero), Antonio Banderas y esa escultura bioníca que tiene por novia, un hijo de uno que se llama Pepe Barroso (ni idea), Miguel Ángel Silvestre (uno que sale en todas las series en toalla y menos mal) y ¡ATENCIÓN! Enrique Ponce y su mujer. Ella tiene un récord mundial por no haberse tirado un pedete en la vida y por vivir peinada con ondas al agua siete años seguidos y él, pues él que se te duerme de pie hasta en un concierto de Iron Maiden. Esa pareja que es la diversión con patas. Llegan a ser más divertidos y les ponen una lápida como complemento. Isabel dice que Enrique está feliz mientras Paloma (página 62) se agarra a una cortina como para no desmayarse del jolgorio. Miguel Ángel dice que empieza el año soltero y con su madre (el barrio de Chueca acaba de estallar escupiendo confetti) y Nieves, vestida por la estilista de Terelu (por lo menos) dice que ella siempre está abierta al amor. Yo no puedo evitar pensar que ojalá Nieves y Miguel Ángel se enamoren en esta fiesta de azulejos y tengan hijos genéticamente perfectos. Imagínense la maravilla. Ni RoboCop.



CRISTINA PEDROCHE, la única mujer de Vallecas a la que el HOLA rinde honores sale en cuatro páginas en unas fotos un poco raras y como con cara de pensar que se ha dejado un grifo abierto al salir de casa. Y dice que su nuevo vestido de las campanadas te puede hacer soñar o darte una pesadilla de golpe. Cierren los ojos y piensen en las feminazis (nada que ver con las feministas, que yo soy feminista) con el colmillo afilado y cargadas de ajos en la Puerta del Sol en Nochevieja en su cruzada contra la sexitud. Espectacular, vamos.



Luego sale un modisto que se llama JORGE que ha hecho un fiestón en su casa y no conozco a nadie menos a una que se llama Cari y que viene a las fiestas de Kiehl’s y es la mar de simpática. Cari me gusta porque es una mujer real y tiene cara todo el rato de que te lo pasas bomba con ella en las fiestas. Y Cari, como nombre, es espectacular.



Terminamos con un reportaje con tres generaciones de modelos (Enrique Ponce, ¡despierta por Dios!) vestidas como para dejarte ciego del brillo. Una de ellas, que se llama Judit lleva unas sandalias con tanta pluma que me he imaginado a seis avestruces calvas pasando frío en Navidad para que Judit luzca así de empoderada.



¿Y los truquis finales para terminar el año siendo la influencer máxima de su bloque de vecinas? Pues aquí los tienen. Recuerden que pueden seguirlos a pies juntillas y que también, en plan excepción pueden ponerse lo que les de gana y pensar por sí mismas, que sería una apoteosis estupenda. Por si acaso, les dejo las claves de la semana:



-UN TOQUE ROCK. Esto consiste es vestirte como un cuervo (todo de negro), poner cara de que te gusta el whisky más que comer con los dedos y cascarte una gorra negra de capitán de barco o de gay de los 80. Vamos, lo que hace Pilar Rubio en su día a día.

-VESTIDAZOS. Da igual si en Nochevieja cenas en casa de tu cuñada. Vístete como si fueras a ganar un Oscar y póntelo todo encima. Pendientes candelabro, sandalias de tronista, moños del tamaño de un trastero. Y todo ello con vestido largo con raja. Excepto si eres Angela Merkel que puedes parecer un camionero segoviano en los carnavales de Maspalomas.

-EFECTO BUENA CARA (atención, Carmen Borrego, esto es para ti). ¿Tiene usted cara de vivir en un after hours? ¿Está permanentemente crispada por unas vecinas malignas? ¿No soporta el olor de los pies de su marido? Pues las del HOLA te recomiendan no se cuantos maquillajes para que esto no se note. Por dentro vivirás amargada pero chica, el esplendor por fuera es lo que importa. ¿No?



Y así llegamos al final del último despropósito del año. Más que nunca, quiero darles las gracias a ustedes, hombres y mujeres de bien, por acompañarme en esta idiotez todo el año. Gracias por el cariño, por los comentarios en las redes sociales, por compartirme sin parar, por reñirme, por aconsejarme, por adorar a mi perro y por hacer de mi kiosquera un icono madrileño. Cada vez somos más gente en esta columna y yo les veo ya a ustedes con cara de gran familia. Por eso, mis mejores deseos para ustedes, que todos sus sueños se cumplan (excepto lo de asesinar a sus cuñadas) y que el 2018 venga cargado de amor y lujo. Y salud. Y pasta. Que nos hace mucha falta. Gracias a todos los que se han reído conmigo en un día complicado. Ustedes me hacen cada miércoles un regalo enorme leyéndome. Solo espero que el 2018 sigamos juntos haciendo el idiota, que hay que ver lo bien que se nos da.



¡FELIZ 2018! (sí, vaya rima)


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