Prensa del corazón en el kiosco

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por jotajota el Vie Dic 29, 2017 12:39 am

Muchas gracias Tasmania, gracias a tí he conocido a Abel Arana y es genial. Lo adoro.
Me recuerda mucho a nuestro viejo amigo Abraham, el ceramista al que Vaga Rollo Villaboba quiso sacarle unos platos por la "face" y con el que nos reímos mucho una temporada.
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Sáb Dic 30, 2017 7:25 pm

ays señor, el Making of made in Hola,
maravilloso jejeje.
La momia la más mona oyes
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Sáb Dic 30, 2017 7:32 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:ays señor, el Making of made in Hola,
maravilloso jejeje.
La momia la más mona oyes

Es culpa mia...loselose, pero siempre me pillais escuchando cosas raras de las mias en youtube cuando poneis estos videos, y te juro que hacen una mezla tan kitsch que muero a :lolo1: :lolo1:



Vaya caretos de aburridismos llevan todos. Sobretodo el Silvestre, que se le ve tal que asi:

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...y espera: el calvo es ANTONIO BANDERAAAAAAJJJJSSSS???? Pos toma:

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 :roflmao:


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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Invitado el Dom Dic 31, 2017 3:53 pm

Gracias guapas!!! Ese Enrique :lolo1::lolo1::lolo1: Y el niño que posa y posa??? :axesmiley::lolo1:

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Vie Ene 05, 2018 10:48 am

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jueves, 4 de enero de 2018
REVISTA HOLA: BIENVENIDOS AL SOPONCIO

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¿Qué guay que ya es año nuevo eh? Pues miren, NO. 4 días han bastado para tirar por tierra todos mis propósitos de año nuevo. Sigo llevándome fatal con mi kiosquera (“uy mira, el influencer” me ha llamado esta mañana), sigo sin ir al gimnasio (esta tarde no fallo y me encadeno a la máquina de correr), sigo comiendo como si hubiera un desastre nuclear y sigo sin tener paciencia con los taxistas a los que no les gusta que les pague con tarjeta. Tampoco tengo mucha paciencia para “Las Campos”, excepto Terelu, que se va a liposuccionar en directo y me ha dado la única buena noticia de este año. Y ahora, para rematar esta primera semana del 2018… este número de HOLA. Empiezo a pensar que las redactoras están todas atrapadas en un cotillón en bucle en casa de Julio Iglesias, o no me explico este número que han publicado. ¿Otra vez Meghan? ¿No estaba disponible Chayo Mohedano o cómo va la cosa? Yo no sé cómo narices le voy a sacar chicha a esto, pero yo por ustedes me abro en carne viva y lo que haga falta. Pasen y lean y si pueden, no se duerman.

Y ojo que la columna de hoy va con dedicatoria. En concreto para la mamá de Mariví Altermir, que es una señora la mar de rumbosa y estupenda que, según me cuentan, se lo pasa pipa con estas idioteces que escribo. Así que hoy va por ella.



Por cierto, GRACIAS. Así en mayúsculas, por visitar mi Instagram y dejarme comentarios. Gracias especiales a esas dos lectoras que siguen pensando que soy completamente heterosexual y me gusta el flamenquito. Los milagros existen y cualquier día de estos me ven del brazo con J.Lo o Mónica Bellucci que me ponen ambas como Rafa Mora en una tienda de batidos de proteína. Vamos, excitadísimo. Si quieren verme en toda mi gloria, pulsen AQUÍ.



Empezamos los casoplones del 2018 con el refugio de invierno (jajaja) de una que se llama AERÍN y vende cremas. Lo primero de todo, AERÍN me parece el nombre perfecto para unas pastillas anti-pedos. La versión infantil del AeroRed o algo así. Pues bien, Aerín está forrada hasta las pestañas postizas y dice que le encanta “la sensibilidad simple de la montaña”. Toma ya. Ella viste todo el rato a juego con su casa, en beige y blanco. La decoración es muy funcional y lo mismo te encuentras un ciervo disecado (esto es muy de “sensibilidad simple” también) que un par de skis contra la pared o un jarrón con unos cardos. Aerín, musa del minimalismo duotono, necesita pasear los perros por Central Park para aclarar sus ideas y dice que tiene dos hijos con los que se ríe mucho. Aerín ha debido matar tres millones de visones, doscientos mil zorros y no sé cuántas nutrias para decorar su casa a su imagen y semejanza. Como le vean los anti-pieles, Aerín termina arrastrada en Sierra Nevada vestida con algo de polipiel. Al tiempo.



Primer plano a página entera del culo de Elsa Pataky mientras su marido sonríe. Ese marido. Ese culo. Todo junto a la vez. En casa de Elsa y Thor, todos los días son Navidad. Vamos, digo yo.



LO QUE DE VERDAD IMPORTA

Cinco maravillosas páginas que son una fantasía dedicadas la figura del dj y cantante de éxito (me ahogo al escribir esto) KIKO RIVERA. Superar esta entrevista en el 2018 va a ser muy difícil, amigos. Una hemorragia de declaraciones que me dejan con la mano en el pecho y el cerebro más derretido que de costumbre. Les pongo lo más selecto del momentazo:

-“Antes de ponerme la banda gástrica llevaba una vida muy triste” (Y lo dice así, a pelo. Sin cortarse. Sin freno. Y ahora…sin faja)

-“Cuando me miro al espejo me parece mentira verme tan bien” (Solución: cambia de espejo)

-“Antes parecía más feo” (Repetimos: la cara no se la ha operado)

-“Ya no me duelen las piernas al despertar” (las gogós de discotecas d epolígono respiran aliviadas al leer esto)

-“Cuando mi madre me ve no se lo puede creer” (Hay tantas cosas que no se puede creer tu madre)

-“Me he vuelto más presumido porque me veo más guapo” (Y si esto ya, no es el fin del mundo, ya me contarán)

Todo ello viene adornado con un reportaje de Kiko vestido como para una comunión en Ucrania abrazado a su mujer como si fuera David Guetta. Y para rematar, Kiko, que además de delgado se ha vuelto súper buena persona, termina diciendo que se alegra de lo de su hermana con Alberto Isla. Mejor persona no puede ser. Sólo le ha faltado atropellarla.



Un ministro que salía con GENOVEVA CASANOVA, musa del existencialismo nihilista y prima segunda de Pocoyó, se ha echado otra novia y la pasea con una alegría que es verles y querer regalarles una entrada para el Parque Warner. Y unos condones.



FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ es un tenista que se casó con ALBA CARRILLO y que le dejó y entonces ella se puso como un doberman a dieta en una carnicería. De hecho Alba se ha hecho una carrera en la tele por el divorcio y va por los platós dando unos gritos que Gárgamel, del de los Pitufos a su lado es Sor Lucía Caram. Pues bien, que Feliciano ha encontrado el amor y se lo ha llevado al fútbol. Ella, por supuesto, es modelo. Inserten aquí ustedes mismos el chiste que yo estoy al borde del ictus.



Luego salen un montón de páginas donde se habla de predicciones para el 2018.  NI las he mirado. Otra foto más de MEGHAN MARKLE y me subo a una azotea con una escopeta y un disco de Merche. No puedo más.



CARLOS BAUTE ha tenido otro hijo. También ha ido a Operación Triunfo. Y ha cantado en directo. Saquen ustedes las conclusiones.



La suegra de SHAKIRA se ha dado un hostión en Nueva York y han tenido que lamar a una ambulancia. Las del HOLA siempre fieles a la moda, sacan un primer plano de las botas de la señora en la camilla. Las botas preciosas, el esguince sensacional. El esguince es tendencia.



El Rey Juan Carlos cumple 80 años. El HOLA no lo dice pero mucho me temo que Bárbara Rey no va a ir a la fiesta.



CRISTIANO y la chica sin apellido con la que ha tenido un hijo se han hecho una foto con toda la familia. En Chandal y descalzos. A Naty Abascal se le ha debido alisar el pelo al ver la foto.



Y así, de golpe, me veo en la obligación de contarles las nuevas tendencias para la primera semana del 2018. Si usted no sabe atarse los zapatos sola y lee de milagro, esta es su sección. Ni lo dude. Le vamos a dejar guapísima. Como un asno, pero guapísima.



-INVIERNO NEUTRAL. ¿Esto significa que hay que votar a Cuidadanos? ¡No! Lo que quiere decir es que no te pongas cosas estridentes (lo siento, Terelu). Como ejemplo de ser neutral y discreta, las del HOLA nos sacan a una Kardashian que va con jersey de cuello alto, pantalón de chándal y botines de tacón de 15 centímetros. La neutralidad hecha carne. Sólo le ha faltado un reno en la cabeza.



-MONTAÑERAS. Da igual si vive usted en Tenerife o Benidorm. El look esencial es el de montanera. Chalecos de visón, o de plumas, botas con plataforma o gabardinas acolchadas en blanco y dorado. Como complemento, una motosierra les va a ir de perlas.



-TUS PROPÓSITOS BEAUTY DEL AÑO. Básicamente, que te compres cremas caras, que cambies de rímel que pareces un topo, que te hagas una “limpieza general” de vez en cuando (madre mía) y lo más importante…que aprendas a usar el rizador de pestañas de una puta vez.



Y así terminamos el primer y soporífero repaso a todo lo que no importa del año. Les recuerdo que les amo locamente igual que en el 2017 y que estoy pensando en ponerme una banda gástrica, pero en el cogote. A ver si yo también me veo más guapo.



Feliz 2018. Nos leemos sin parar.
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Vie Ene 05, 2018 11:09 am

Pulu escribió:Gracias guapas!!! Ese Enrique :lolo1::lolo1::lolo1: Y el niño que posa y posa??? :axesmiley::lolo1:

yo tampoco sabía quien era,
es hijo de estos:

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Titus_Andrónicus el Vie Ene 05, 2018 2:38 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:no sé quien es el escribe esta columna, un tal Abel Arana, pero me ha divertido mucho leerla,

[size=30]REVISTA HOLA: NARCOLEPSIA TORERA[/size]






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Con los calores que hace en Madrid no se imaginan el susto que me he llevado al ver a mi kiosquera con el pelo revuelto enchufado a un ventilador. Es un poco la versión “Mordor” de Paulina Rubio, para que se hagan a la idea. La tía pasa tanto calor que me ha hecho un gesto despectivo con la barbilla para que yo coja la revista y otro gesto igual de despectivo para que le dé los dos euros. A su lado, los yorkshires ateridos de frío y con el pelo tan revuelto que parecían dos bolas de esas que ruedan por el desierto con un colmillo fuera. Y es que entre el calor y la portada de HOLA les puedo decir que tengo la tensión por los suelos. Imagínense que la mitad de la portada la protagoniza la comunión de la niña de ENRIQUE PONCE (un hombre, un bostezo) y la otra mitad la boda de una modelo a la que no tengo el gusto de conocer. Pero ya saben, si quieren ustedes descubrir el lado oscuro del corazón, lo único que tienen que hacer es seguir leyendo. Bienvenidas al disparate y que sea lo que dios quiera. Pasen y lean.



¿Es usted anti taurina? Pues se jode. Porque las del HOLA, en una apología del españolismo que le ha proporcionado tres orgasmos seguidos a Esperanza Aguirre nos presenta hoy a una tal CASILDA FINAT que es la hija de unos que tienen una finca petadas de fotos de toros y toreros. No les voy a engañar, la casa es la muerte en vida de Ada Colau y Pablo Iglesias. Como se lo cuento. La decoración no merece mucho comentario. Ya saben, todo viejo, mucho dorado y sofás heredados de una tía adicta a las telas estampadas. Lo bueno del reportaje es la propia Casilda (diseñadora de joyas) que nos deja declaraciones de alto impacto para el bienestar mundial. A continuación les pongo algunas perlas:

“Me fui a vivir a Sevilla por amor y me encantaría tener tres hijos” (Imagínate)

“No soy muy de perlas” (Las del HOLA desmayadas)

“Cuando empecé a salir con mi marido plantamos una bellota” (por el amor de dios)

“En mi casa creen que soy aventurera” (no hay más que ver cómo va vestida)



Y de Casilda nos vamos a ELENA OCHOA que es una señora súper seria que se hizo famosa hablando de clítoris en un programa de la tele pero que luego se casó con un arquitecto que te mueres alpargatado de billetes y ha inaugurado una fundación en Madrid. A la fiesta ha ido Tutankhamon con Hannah Montana el Marqués de Griñón con su novia, preciosa con un vestido azul ambición.



CARLOTA DE LO MÓNACO ha ido a la boda de no sé quién en Roma. Carlota ha caminado recta todo el rato (buena señal) y ha ido vestido exactamente igual que Doña Croqueta, un travesti que salía en la tele hace muchos años. A destacar la picadura de abeja que tiene en un labio. Porque hay qué ver cómo se le han hinchado.



MELANIA TRUMP, la Presidenta del mundo se ha hecho una foto con la mujer del Presidente de Francia. Melania, siempre tan eco, tan de energías renovables y ten reciclada (no hay más que ver la cara) ha ido con un abrigo que cuesta 46.000 euros, lo mismo que el salario medio anual estadounidense. Ahí la tienen, sencilla y haciendo un homenaje a la economía de su país. Amo a Melania más de lo que ella se ama a sí misma, si eso fuera posible.



NARCOLEPSIA PARA TODAS

Al principio he pensado que estaba viendo un cartel publicitario de la película “EL EXORCISMO DE EMILY ROSE” pero no. Es una foto de la hija de Enrique Ponce (un hombre, un bostezo) y Paloma Cuevas (la única mujer en el mundo que nunca se ha tirado un pedo) de espaldas con un crucifijo delante y un cura con cara de ir a derrotar a Belcebú de un momento a otro. En serio, cuando vean la cara del sacerdote en la página 34 van a gritar “¡Exorcismo!” como si les fuera la vida en ello. El reportaje es un Orfidal ilustrado y lo único a destacar es una foto de GENOVEVA CASANOVA vestida de amarillo piolín agarrando un palo a carcajadas en un jardín. La foto da miedo pero se entiende. Genoveva es una mujer muy de aquí y ahora y decidió animar esa comunión a berrido limpio. No es para menos. En la página 42 hay una foto donde parece que Enrique se ha quedado dormido de pie toreando una vaquilla. Esto, por supuesto, explica la cara del cura y todo lo demás.



El HOLA de esta semana bien podría ser un número “Especial Terror” porque en las siguientes páginas vemos a LOURDES MONTES y su hermana que ahora diseñan trajes para el camino del Rocío. Para las que no lo sepan, Lourdes es a la moda lo que Freddy Krueger a la paz mundial. Algo que aterroriza con sólo pensarlo. Por supuesto, Lourdes y su hermana lucen sus creaciones que oscilan entre el “look Miliki” y el “madre del amor hermoso” de toda la vida pero con volantes y pañoleta a juego. Naty Abascal ha debido vomitar el zumo de apio nabo al ver las fotos, no les digo más.



CLARA ALONSO es una top model. Yo no tenía ni idea. El HOLA además me informa que es tan, tan, tan top model que es una de las cinco españolas que han desfilado en mini bragas para Victoria’s Secret ese festival de erecciones para solteros exigentes. Clara la verdad que parece maja y tiene una amigas que deben compartir dentista porque tienen todas unos blanqueamientos dentales que tienes que ponerte gafas de sol cuando sonríen. Clara me cae fenomenal porque se ha casado con un tipo con muchos dineritos pero que además tiene cara de empotrador nivel pro, lo que coloca a Clara muy en el top de “modelos que me caen bien y que de tontas no tienen un pelo”. Las fotos muy bonitas, la novia emocionada llorando en playback para no terminar como un oso panda y nadie, absolutamente nadie borracho intentando arrancarle la liga para sortearla.



El REAL MADRID ha ganado algo (no soy muy de fútbol) y Cristiano ha llevado a la chica esta que era dependienta pero que ahora es modelo con su hijo para celebrarlo. A Cris le brillaba tanto la cara de la emoción que su novia se ha retocado el flequillo mirándose en su frente. Felicidades a los madridistas, por cierto.



ANTONIO BANDERAS y su hermano han ido con las gemelas KIMPEL a la Fashion Week de Miami. Antonio tiene que ser inteligentísimo porque las gemelas son clavadas y no me imagino yo a Antonio llegando de fiesta y zumbándose por error a su cuñada. Imagínense el cuadro. Tirarte a tu cuñada por error es una maldad más grande que el peinado de Donald Trump.



SOFÍA LOREN  sale en la página 81 absolutamente embalsamada para hablar de una marca de cruceros, que es una cosa muy de la tercera edad. Las del HOLA dicen que está espléndida a los 82 años y Sofía dice que lo suyo es natural y que ha tenido la suerte de nacer así. Sofía dice esto con más plástico en el cuerpo que todos los flotadores del barco que promociona. En serio, qué despropósito.



Y no podía faltarnos el baboseo real de la semana. La Reina del Telediario Letizia resulta que esta semana ha ido a una cosa de periodistas (esto mola) y por lo visto la prensa alemana le ha llamado de todo menos estilosa por llevar una coleta así, como a bultos. Sin embargo, las del HOLA, postradas de rodillas en una perpetua genuflexión dicen que Letizia es “impactante e innovadora con su peinado Bubble Ponytail”. Yo por supuesto, que soy fan de Letizia, me la imagino en palacio a mandíbula batiente, llamando a una amiga y diciéndole “Marijose, la semana que viene me voy a poner una diadema con dos trenzas para que se vuelvan locas del todo… ja ja ja”.



ATENCIÓN:

El HOLA estrena sección y se llama “Sociedad”. En realidad es una copia descarada de las últimas páginas del Vanity Fair pero no se nota porque en lugar de salir estrellas internacionales en fiestas de joyerías borrachuzas perdidas, aquí salen bodas, comuniones y fiestas de gente bien, pero que para el HOLA no son lo suficientemente bien como para dedicarles un reportaje completo. Sin que esto sirva de precedente, aprovecho para felicitar a Fernanda del Río Oriol que se ha casado hace poco y no podía estar más guapa de novia. Y sí, Fernanda sale a página completa en la revista. ¿O se creen que todas mis amigas y conocidas son concejalas de medio ambiente de Izquierda Unida?



La apoteosis llega como siempre con la sección de moda y belleza que ya es un must (¿Ven? Ya hablo como las redactoras) de esta columna. No me cansaré de repetirles que esta parte de la revista es como un oráculo absolutamente necesario para ser una líder del nuevo feminismo como Paula Echevarría que esta semana (según mis fuentes) ha tenido un accidente: se ha empotrado con un anuncio de ella misma cuando iba de la salita al baño. Una pena. En cualquier caso, aquí tienen los truquis de la semana.



-MINIFALDA OBLIGATORIA. Y no hay discusión, excepto si estás en un funeral o eres Raquel Mosquera o Enrique Ponce. Y punto.



-ESCOTE BARDOT. Que viene siendo el maldito escote barco de toda la vida pero las del HOLA, empeñadas en ponerle SEXITUD  a todo le llaman así por Brigitte. Es muy favorecedor excepto si tienes mucho pelo en el pecho o los hombros demasiado musculados, que es lo que nos pasa a Madonna y a mí y cada vez que nos ponemos el escote Bardot parecemos dos levantadoras de pesas lesbianas del norte de Europa.



-Y rematamos con el momento GAY FRIENDLY que esto yo creo que lo ha escrito un redactor sensible que se les ha colado. Y es que nos recomiendan la DIETA ARCO IRIS. Al principio he pensado que consistía en adelgazar yendo a discotecas y afters gay con tus mejores amigos. Pero no, se trata de comer las cosas por colorines porque además de tener variedad cromática vas a tener una tez con un tono que te mueres. Esto, si no es usted daltónica, claro.



Así de impetuosos terminamos el primer HOLA de Junio. Como siempre, me pongo de rodillas y les canto una saeta si me comparten en sus redes sociales que me hace mucha ilusión, tanta como a Juan Peña un bautizo o a Melania vivir a dos mil kilómetros del señor Cheto.



Les mando un beso de tornillo y recuerden que este blog les mantiene informadas toda la semana de lo que no importa. Nos vemos el miércoles…

Querida Tulipán:

¿Dónde escribe Abel Arana? jajajaja Qué mala leshe! 
Decíais que o recuerda a Abe the Ape. El otro día leí una cosa suya sobre Prince Pelayo (Paje Pelayo como él le llama) que estuve desc*jonado yo solo. Luego si puedo lo subo.

Perdón, que ho había llegado a la página cuatro. Ya he visto que habéis puesto el enlace a su blog. Gracias!

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Vie Ene 05, 2018 7:13 pm

Un ministro que salía con GENOVEVA CASANOVA, musa del existencialismo nihilista y prima segunda de Pocoyó, se ha echado otra novia y la pasea con una alegría que es verles y querer regalarles una entrada para el Parque Warner. Y unos condones.


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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por jotajota el Sáb Ene 06, 2018 12:03 am

Abel Arana Idolassooooo!!
Me encanta, me encanta, me encantaaaa!!
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Miér Ene 10, 2018 9:13 pm

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Mi kiosquera se ha ido a esquiar. A Andorra. Podría haber sido más comedido, pero miren, voy al grano. Y estoy indignado. Porque mi kiosquera, salvando las 42 tallas de diferencia que tiene con Paula Echevarría, lleva la misma vida de influencer. Por supuesto, estoy que rabio de envidia y solo pienso en que se vista en tonos crudos y una patrulla forestal la detenga al confundirla con el Yeti. También soy muy consciente de que esto lo va a leer y la próxima semana es probable que me tenga que ir al extrarradio a comprar la revista que lo mismo esos dos yorkshires homosexuales intentan arrancarme el cuello a mordiscos. Total, que estoy en Madrid, asfixiado de trabajo y no me he comprado ni un triste tanga (es un decir) en las rebajas. Y eso que me han puesto un Victoria’s Secret al lado de casa. Tienen un perfume tan fuerte en la tienda, que cada vez que paso por la puerta termino con un pedo como de haber esnifado pegamento. Empiezo a pensar que venden tantas bragas porque tienen a las clientas drogadictas perdidas. Pero vamos a lo que importa. Esta semana la revista bate su propio récord de insustancialidad y vacío cerebral con un número maravilloso. Maravilloso para envolver bocadillos. Voy a esforzarme para que esto tenga un mínimo de sentido y recuerden siempre que ellas publican la revista, pero yo les cuento (como diría Mónica Naranjo) “la puta realidad”. Pasen y lean. Y desmáyense.



Sí, he puesto una foto en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]con mi novio. Porque ahora mismo todo pasa en Instagram y hay que documentarlo. ¿Voy a ser yo menos que Bustamante? Pues claro que no. También saco a mi perro y una vez al mes he decidido poner una foto donde se vea medio pezón, que lo expertos en esto dicen que medio pezón te hace parecer intenso pero no putacón malayo del todo. Y el equilibrio es fundamental en todo esto. Pueden ustedes ver las idioteces que hago, haciendo click [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].



Empezamos el repaso con el reportaje con menos sentido de la historia de la revista. Es que no sé ni como contarles esto. Se supone que todo está dedicado a una señor que es decorador y que está enamorado de su perra que se llama Kaki. Él vive por y para su perra y desecha trabajos en medio mundo para estar con ella. Como María Lapiedra con el de Sálvame pero en plan fino. 13 fotos en el reportaje y el decorador solo sale en 4. Ya me contarán. ¿El resto? Pues un pack de famosos de esos que el HOLA te coloca lo mismo en una boda que en la inauguración de una frutería chic. Un despropósito del tamaño del pene de Dinio. ¿Lo más sorprendente? Pues la presencia de Saul Craviotto en la página 13 haciendo que cocina… con un bol vacío. Como lo oyen. Cuando vean la foto no van a entender absolutamente nada. ¿Y la casa? Pues miren, todas las tendencias de decoración del último siglo a la vez en un mismo sitio. Uno ya no sabe si ese objeto es un consolador gigante o un jarrón creativo. Y en medio de todo esto Kaki, la perra de la discordia, con cara de querer que esa gente se vaya de su casa cuanto antes. El día que Kaki hable lo vamos a flipar todos.



MELANIA e IVANKA TRUMP han celebrado la nochevieja juntas. Esto se supone que es noticia. Melania ha ido envenenada de Terelulentejuelas e Ivanka, de profesión “soy más tonta que un botijo pero mi padre me ha colocado y aquí estamos” ha ido vestida de stripper con estudios. Es decir, pelín sexy pero sin pasarse. Y en medio de todo ello, el pato Donald, el hombre más odiado del mundo después e Harvey Weinstein y el señor que inventó el despertador. Una preciosidad.



ISABEL PREYSLER ha ido como loca a Miami a conocer a los mellizos que ha tenido su hijo Enrique, que esta información le va a venir de perlas para hacerse otra exclusiva vestida de adolescente y contando que “ha sido un momento de máxima felicidad” y que los niños “son dos preciosos angelitos”. Ya verán. Enrique sale en dos fotos. En una paseando a un perro que debe ser primo del mío, porque son clavados, y en la otra hablando con un señor con pinta de ser profesor de Zumba.



Tienen que ver la página 20. Van ustedes a morir del impacto gráfico. Foto a página entera de Valentino, Naty Abascal y una amiga, vestidas las tres a tope de power en un sitio de esquiar. Valentino, conocido también como “Kas Naranja” por su tono de piel (Karl Lagerfeld es “Kas Limón”) va del brazo de las dos con cara de no me cabe más botox frío y como a punto de cantar un cuplé. Si me dicen que estos tres sacrifican 400 vírgenes albinas para absorberles la juventud, me lo creo. Vamos, que con esta foto, los de Netflix te hacen un piloto.



Fotos del funeral de la hija de Franco. Nada nuevo bajo el sol. Todos de negro riguroso y con cara de que la señora les importaba. La hija de la fallecida (una que fue al “Mira quién baila” a bailar boleros), para quitarse el disgusto se ha ido de viaje con un novio que tiene seis siglos menos que ella. Porque empotrada contra el gotelé, las penas son menos penas y eso lo sabe todo el mundo. Rezo porque tomen precauciones y ella no se quede embarazada, porque ella es capaz de eso y más.



El hijo de Lady Di que de pequeño era mono pero que ahora es un callo alopécico resulta que tiene una hija que ha ido al colegio por primera vez. Lo acojonante (página 42) es que la chiquilla posa como si fuera a una cita en “Mujeres y Hombres y Viceversa”- Madre mía lo que le van gustar las discotecas, que se la ve venir…



LA FOTO DE LA SEMANA

El ex rey Juan Carlos ha celebrado sus 80 castañas y se ha hecho una foto con la ex reina Sofía, la ex mujer de Marichalar y sus hijos, Letizia, su marido y sus hijas y el HOLA la publlica como si se llevaran bien entre ellos. Yo soy team Letizia forever y yo, si fuera ella, pondría a mis hijas un collar de ajos y una orden de alejamiento de Froilán. Porque Froilán es el terror adolescente. Froilán es un capítulo de “Stranger Things” castizo. Y cuando vean a su hermana se van a preguntar dónde está Popeye, porque la tía es clavada a Olivia. Les pongo la foto que no es exclusiva de HOLA y se ha difundido desinteresadamente. Claro que sí. 

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NOTICIAS QUE EL MUNDO NECESITABA SABER

-El padre de Letizia se ha quitado la barba. No sabemos lo que opinan Angela Merkel o Vargas Llosa se esto, pero esperamos un comunicado inminente.

-La hija de Fran “cuñao” Rivera hace de paje real en una cabalgata que no es la del travesti de Vallecas. Cero drama.

-Úrsula Corbero ha ido a la playa en Sudamérica. Y ha extendido la toalla ella sola.

-La hija de Michael Jackson tiene 19 años y 50 tatuajes en su cuerpo. A los cuarenta parecerá un cómic. Y la adaptarán al cine.

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DOÑA ESTHER DOÑA

El HOLA dice que es “la nueva y chic Marquesa de Griñón” pero ustedes y yo sabemos perfectamente lo que es Esther. Una mujer inteligente, quiero decir. La revista dice que Esther se ha hecho este reportaje con pasote de Photoshop para aclarar todas las polémicas.  Y me encanta que en la página 67 aclare todo en bragas y camisa, de puntillas en un cuarto de baño. En serio, es surrealista. Esther se pasa 12 páginas explicando lo siguiente.

-Ella no se ha casado por dinero.

-Ella no se ha casado por poder.

-Ella está enamorada como una quinceañera.

-Ella no sabía quién era el Marqués de Griñón cuando le conoció. España entera sí, pero ella no.

-Ella ha firmado un acuerdo antes de casarse.

-Ella no tiene planes de que el Marqués la embarace.

-A ella, el Marqués le contestó con una mirada (a las tetas, probablemente, conociendo el percal)

-Ella pasa de salir porque en el palacio tienen “baile y risas” (madre mía el peligro de la cadera del Marqués a esa edad)

Y todo esto lo cuenta acompañada por un perro patada cachorrito con pinta de cagar confetti que se llama (atentos) Chloe. Me sorprende que las del HOLA no hayan aprovechado el momento y hayan titulado el reportaje “La perra de Esther”. Hubiera sido un puntazo de morirse. Soy muy fan de Esther desde que aclara la seriedad de su amor en bragas en un baño. Más marquesa no se puede.



Luego está lo de los Globos de Oro. Yo es que soy más de la opinión que los abusos y las violaciones se deben denunciar más en las comisarías que en las alfombras rojas. Sobre todo, porque la cosa parecía un funeral. Qué coñazo todas de negro haciéndose las solidarias. Es que también pienso que el 90% de las solidarias sabían y/o habían oído lo que pasaba durante años y ahora se hacen las sorprendidas. Como son actrices no se nota nada. Pero los Globos de Oro parecían un funeral chic. Penélope ha ido vestida de madame del Far West (o algo así), Angelina sigue dando miedo a los niños y Nicole Kidman, sorprendentemente ha ido con la misma nariz del año pasado. Luego están Salma Hayek, de mormona sexy, Eva Longoria con un escote en plan “voy completamente depilada y puedo demostrarlo”, Catherine Zeta Jones con un modelo del diseñador hindú Miraquetetastengo Paramiedad y Michelle Pfeiffer que se ha pegado un repaso en la cara que parece directamente su nieta. Más o menos eso.



Y ya directamente nos vamos a los consejos de moda, maquillaje y belleza. No esperen nunca en el HOLA consejos sobre cómo ser una buena abogada o como luchar por la desigualdad salarial. Lo que nos faltaba, si aquí solo salen mujeres casadas con marqueses. Dónde va a parar. En cualquier caso, permanezcan atentas, estos son los consejos para cazar a un vejestorio con pasta estar guapas esta semana:



-El jersey de lana de toda la vida de tu madre, pero en versión chic, es la clave. Si es seis tallas más grandes mejor, excepto si eres la hermana de Terelu que tendrías que ponerte una carpa de circo de ganchillo. Completa el look con vaquero pitillo, gafa de sol (aunque sean las diez e la noche) y un peinado como si te hubieras caído rodando por las escaleras de un Bershka. Ese es el look.



-Abrígate con estilo. Cómprate un abrigo que te recuerde a Fétido Addams pero seis tallas más grandes. Completa el look con botas mosquetero y así ya, en cuanto entres en tu centro de salud, te van a dar todas las pastillas para los nervios que quieras sin hacer preguntas.



-El colmo. Las del HOLA piensan que usted, querida lectora, es boba perdida. Atención al titular:

“TE ESTÁS LAVANDO MÁS EL PELO Y NO LO SABES”

Vamos, de bofetón. Las claves es que no te lo laves con agua con hielo ni con agua hirviendo. Porque todos nos lavamos el pelo con agua hirviendo. Claro. Y luego está lo del frotar. Porque, por lo visto, si te frotas el pelo con una toalla cuando sales de la ducha, poco menos que eres una insensata, una mala persona y una suicida capilar. Como lo oyes. Luego aclaran que frotarse el pelo queda “muy fotogénico” pero que bueno, lo que si dice bueno, no es.



Total, que así terminamos el repaso al disparate semanal. No hace falta ni decir lo agradecido que estoy por su apoyo en las redes y les comento que cada vez que una de ustedes me comparte en su Facebook me provoca una erección cerebral. Vamos, que voy empalmado por la vida. Qué felicidad.

Nos leemos todo el rato.




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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Miér Ene 17, 2018 9:39 pm

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Les escribo esto un poco aterrorizado, la verdad. Resulta que en el HOLA de esta semana te regalan dos muestras de cremas. Y me las he puesto a la vez que me veía un poco el belfo caído y el ojo como de perro pachón. No sé si tengo la piel tersa. Lo que sí sé es que se me ha puesto la cara roja, que me pica todo y que tengo la sensación de que se me va a desprender la nariz de un momento a otro. También estoy asustado porque sigo sin noticias de mi kiosquera. Pero lo que más me asusta de todo es ver a Ana Rosa esta mañana con una blusa de lunares. AR está disparada y me asusta pensar que ella, en el colmo del periodismo objetivo, se suba a su propia mesa, se arranque la blusa y tenga escrito en las tetas “Puigdemont a galeras”. Porque estos días, Ana Rosa ha conseguido que Aznar parezca un podemita anticapitalista. Si uno escucha a AR, piensa que la gente en Barcelona va por la calle asaltando supermercados, mordiendo a la gente española para infectarla del virus independentista y todo ello con la banda sonora de Albert Plá. Vamos, que después de escuchar a AR uno prefiere acostarse con la hermana de Terelu que poner un pie en Tarragona. Así estamos. Dicho esto, les tengo que contar que por fin las del HOLA han hecho una portada en condiciones con declaraciones exclusivas del ex cantante de éxito (y poseedor de un solo huevo) Jesulín de Ubrique. Prepárense para un recital de titulares, que Jesulín viene fuertón. Pero todo a su tiempo. 



Bienvenidos al disparate semanal y recuerden que ellos publican la revista y yo tan sólo hago de animador sociocultural para ustedes. Como un monitor para abuelas de aqua gym en Benidorm, pero en peor. Pasen y lean.



AVISO 1: Mando muchos besos a Merche, que va a mi mismo gimnasio y que me ha pedido un selfie para mandárselo a sus trescientas mejores amigas que leen esto. Merche me habla vestida de lycra de arriba abajo en negro y verde fosforito. De lejos es como un chaleco de esos que te pones en los accidentes, pero de cerca es majísima. Un beso, Merche.



AVISO 2: Mil gracias por los mensajes que me dejan en Instagram. En especial ese de “hay que ver lo bien que estás para tu edad”. Me ha hecho usted sentir, querida lectora, como Bárbara Rey. ¿Qué todavía no me siguen en Instagram? ¡Pero si lo estoy dando todo! Hagan click AQUÍ



BLANCA SANCHEZ (una mujer con nombre de azafata de “El precio justo”) nos enseña una finca que tiene. Tener finca es de gente bien. Terelu tiene un dúplex pero Blanca tiene finca. Es otro nivel. No sabemos quién es Blanca ni los méritos que ha hecho para que HOLA le dedique 10 páginas, al margen de tener una melena hidratadísima y unos looks que oscilan entre el “soy ursulina” y el “a tomar por culo la Campanario, yo soy la musa del rural chic” de toda la vida de dios. Blanca dice que es una mujer de su tiempo (guau), que le daba vértigo trabajar en el mundo del aceite (guau otra vez), que estuvo enganchada perdida al crossfit (atenta Terelu) y que no puede con el running. Ahí tienen las filias y fobias de Blanca, que lo cuenta todo esto en un casoplón petado de armarios con vajillas (con lo que cuesta limpiar eso), paredes enteladas (como lo oyen) y muchas enciclopedias. Porque tiene más enciclopedias que cojines. Entre eso y las cabezas de ciervos disecados, Blanca va a terminar convertida en el what the fuck del año en su comunidad de vecinas. Eso sí, menudo pelazo.



Tres páginas para contarnos absolutamente nada de MEGHAN. Una chica a la que ya le han arrancado el apellido, como a GEORGINA, la de Cristiano Ronaldo. Cuando una mujer es lo que es (presuntamente) gracias a su marido, las del HOLA le extirpan el apellido. De cuajo. La posverdad del feminismo era esto, amigas.



Siguen haciendo funerales por la hija de Franco que se ha muerto. Y la gente sigue posando en la puerta de la Iglesia como si aquello fuese la presentación de un disco de Juan Peña. Esas caras de “yo he venido por compromiso” no tienen precio. 



Mención especial para Paloma Cuevas, a la que por lo visto unos niños han confundido con una figura de cera de María Inmaculada del Santo Bulto y han intentado introducir unas monedas por el escote, a ver si se le encendía algo.



ANGELINA JOLIE ha ido a unos premios de cine vestida de blanco y con plumas. Ha sido ver la foto y pensar que está muy sola porque esta mujer necesita urgentemente un bocadillo de calamares y un cola cao y nadie se lo da. La soledad de Hollywood, ya saben.



El viudo de la duquesa de Alba resulta que es fan de CARLA BRUNI. Imagínate. Las del HOLA le describen como “inesperado fan” y a mí nada en este señor me resulta inesperado. Excepto el pelo cardado.



Luego viene una entrevista con la propia CARLA BRUNI que es una ex modelo que canta como un gato atropellado. Carla me cae bien porque le gustan los señores como yo, bajitos y con una nariz en la que se puede aparcar un land rover. Carla se ha hecho un reportaje preciosísimo para contarnos que es un poco gamberra, que su marido la tranquiliza (imagínate esa casa) y que para ello lo femenino es austeridad y candidez. Y ha dicho esta sarta de estupideces sin despeinarse el Photoshop. En las fotos sale como haciendo que come tarta (todos sabemos que no come sólido desde 1997) y saltando sobre una cama. Lo que hace cualquier señora de 50 años cada mañana. Y todo con esa expresión de “¿Ves lo bien que se vive agarrada al poder?”



Me sigue picando la cara como no se imaginan. Acabo de ponerla debajo del grifo de agua fría y he pegado un alarido que el perro está pidiendo una orden de alejamiento.



ESTHER KOPLOWITZ, multimillonaria española que sufre el Síndrome de Benjamin Button se ha ido a París en Nochevieja y le han debido pedir el carnet en las discotecas porque ya directamente parece que tiene 15 años. Un par de tirones más y alguien le va a terminar regalando un vestido de comunión.



DAVID BISBAL SE CASA

Y en casa de Chenoa se ha debido oír una carcajada del tamaño del ego de Alfred, el de OT. Bisbal ha dicho lo siguiente:

“Le hice la pregunta y me contestó que sí”

Pero ¿Cuál era la pregunta? ¿Hemos bajado la basura? ¿Sufres en silencio las hemorroides? ¿Va a ganar Amaia OT? ¿Este pantalón me hace el culo gordo? Ya saben, preguntas. Total, que David se casa y las del HOLA avanzan que han vendido la exclusiva va a ser una boda grande, que lo mismo se casan antes de verano y (tomen nota) David ha dicho que en sus planes está “seguir el orden de la vida”. O viene Iker Jiménez a explicarnos esto o me estalla la cabeza.



JESULÍN DE UBRIQUE UNPLUGGED

A pecho descubierto. Porque las del HOLA, en una pirueta que ríase usted de Valle Inclán abren el reportaje con Jesulín con la bragueta desabrochada y la camisa abierta para enseñarnos tres tiritas que le han puesto después de extirparle una hernia. Suspiro tranquilo al comprobar que no le han extirpado a Belén Esteban, que esto nos garantiza el salseo varios años más.

Para empezar, contarle que Jesulín posa en todas las fotos como cuando te has dado un hostión con una puerta y no sabes qué cara poner. Esa cara. Y en la página 45, se riza el rizo de la excentricidad porque Jesulín posa al lado de un seto ¡con un foulard! ¡Un torero con un foulard! Para que luego digan que los tiempos no cambian.

La entrevista debería haberse llamado “Jesulín: Diario de un pupas”. Porque después de leerle lo que no se entiende es que no se hayan hecho fuertes en la sala de Urgencias de un hospital y se hayan empadronado allí. Porque entre lo de ella y lo de él, que coge gripes sin parar, es terrible. Sólo les ha faltado el ébola, la escarlatina y el dengue. Lo demás lo tienen todo. Pero oye, que el amor sigue intacto y a mí esto me maravilla. La entrevista termina que como Pablo Alborán lea esto, se hace dos discos. Que si te amo en la enfermedad, que eres mi mejor amiga, que me derrumbo pero me levanto y que sonrío mientras lloro. Menos mal que al final de pone un poco más terrenal y dice eso de “yo los saraos me los monto en casa” que es una cosa muy bonita. La imaginación se me ha disparado tanto pensando en un auto sarao de Jesulín que ya no me pica la cara.



Una fan de ISABEL PANTOJA la ha cascado mientras hacía cola para entrar en su concierto. De verdad, Isabel es lo más cerca que vamos a estar nunca de Edgar Allan Poe. Sólo le falta un cuervo subido a un hombro.



La hija de la hija de Franco que se ha muerto, tras la muerte de su madre se ha pirado con su chulazo de 40 años menos a una playa y luego se ha ido a París. Esta se está quitando el luto a golpe de jetlag, que ya me contarás.  



La Reina Sofía (una más de las paradas españolas) ha ido no sé donde a celebrar el cumpleaños de Urdangarín. Esperamos que no haya sido una fiesta sorpresa con una tarta de esas molonas con su foto de la ficha policial. Imagínense el pavor. Qué risa.



NORMA DUVAL se ha hecho un reportaje en la nieve con dos sobrinas para que la gente le vea y diga” Pero por favor Norma, qué joven estás, si es que parecéis hermanas las tres”. Se lo juro. Norma se ha puesto incluso el mismo color de pelo que sus sobrinas, que son hijas de Carla Duval y son palabras mayores porque en este blog hemos sido mucho más de Carla que de Norma. Total que se han hecho unas fotos en plan Dora la esquiadora en Segovia (toma exotismo) y Norma, ya de paso, nos enseña su refugio de invierno. Solo por la parada cardiorrespiratoria que las fotos han debido causar en decoradores homosexuales de señoras bien de derechas, esto ha merecido la pena. Porque a Norma le parece chic mezclar unas sillas de leopardo con una lámpara castellana. A Norma le parece fascinante poner en una sola mesa 10 VELAS al lado del tomo de una enciclopedia de animales. Que Norma, aparte de decoradora que vive el límite, es muy leída. Y Norma, que es una tanqueta oxigenada en sí misma, termina la entrevista con dos amenazas. Primero, que a las gemelas les ha comprado un piso que piensa decorar ella sola. Y segundo (agárrense que van a gritar) Norma amenaza con volver al teatro. Efectivamente, todos hemos pensado los mismo: la crisis, el paro, lo de Cataluña, la corrupción… y ahora Norma vuelve al teatro. En serio, no sé qué hemos hecho mal.



Y en la sección “THIS IS AMAZING, MARICARMEN”

Nos encontramos en la página 84, en medio de muchas otras noticias breves de las que no importan que… RICKY MARTIN SE HA CASADO. Imagínense lo que ha tenido que suponer escribir esto para una redactora del HOLA. Un matrimonio por amor. Entre dos hombres. Y uno de ellos es Ricky Martin. En serio, si esto no las mata, ya no las mata nada.



Y el WHAT THE FUCK de la semana es para un reportaje que le hacen a una que se llama LOURDES MONTES, que está casada con el hijo cuñao de Carmina y a la que le hacen unas fotos (atentas) “más sexi que nunca”. Escribir “sexi” con i latina es una patada en la retina espectacular. Dicen que está “sexi” porque en una foto sale tapándose las tetas con una especie de bolsa de red de esas que llevas a la frutería. Y Lourdes, que se empeña en seguir siendo diseñadora a pesar de la alarma mundial cada vez que se pone algo que se ha hecho ella, va y dice que le gustaría vestir de flamenca a Carlota Casiraghi. Fuentes no oficiales me informan de que Carlota y sus abogados podrían estar ya pidiendo una orden de alejamiento de Lourdes. Tremendo.



Como siempre, terminamos con los consejos de moda y belleza necesarios para dejar de parecer una anchoa adicta a la cerveza y convertirse en la versión polígono de Heidi Klum. Síganlos sin pensar que no fallan. La clave es “sin pensar”.



-WOMAN IN BLACK. Porque decir “mujeres de negro” no es de guapas. La historia es que te pongas una falda negra, una camisa blanca y que no comas en tres meses. Así conseguirás el look clavado de Angelina Jolie. La cara de angustia no viene con el look, que conste.



-FONDO DE ARMARIO. O lo esencial para ir siempre guapa y sencilla. Pero ¿Cuáles son las prendas esenciales para una lectora de HOLA? Pues…

-Un vestido pijama

-Unas manoletinas con lacasitos pegados

-Unas chanclas de piscina de peluche

-Un bolso de 4.000 euros

-Un petate de marinero

Como lo oyes. Más básico no se puede.



Y así llegamos al final de este sinsentido.

Gracias mil por compartir esta idiotez en sus redes sociales.

Gracias a la vida, que me ha dado tanto.

Y como diría [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] en Twitter (una mujer maravillosa que cualquier día de estos se nos casa con Jon Kortajarena), leer este repaso es de guapas.
Por cierto, se me ha pasado el enrojecimiento cutáneo. Tengo la cara que es un locurón. 



Nos vemos el miércoles.


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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Miér Ene 17, 2018 9:58 pm

Jesulín de Ubrique, obligado a bajarse los pantalones por dinero

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17/01/2018 - 13:47




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El marido de María José Campanario pasa por debajo del futbolín: dado que en las plazas de toros ya no puede ganar el dinero que necesita, ahora no tiene más remedio que [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]; o sea, lo mismo que su ex y que su actual mujer.


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¡Hola!


Empieza el año pero el escalafón apenas se mueve. Los mismos perros con distintos collares, recordamos el refrán mientras vemos en la portada de ¡Hola!, una vez más, a Jesulín, entre el amor y el quirófano. Claro que el torero no engaña. Cuando se encuentra con reporteros y le hacen preguntas, Jesulín sólo contesta: "Leed el Hola".

Y es que lo que ya no puede ganar en las plazas tiene que implorarlo a la revista. El tema siempre es el mismo, que se casó con María José Campanario para siempre, que la quiere en la salud y en la enfermedad y que esta vez el hospital le ha tocado a él.

Cualquier excusa es buena para hacer una exclusiva, las dos hernias de nada que le han operado y un posado con detalles algo zafios. Jesulín se baja los pantalones para enseñar las huellas de la operación y en otra foto posa con el zapato encima de una butaquita forrada de blanco, algo que harían Donald Trump, o José María Aznar cuando se hizo aquella foto en el rancho de Bush con las piernas encima de la mesa. Pero George Clooney nunca lo haría.

Otra pareja que nos aburre sobremanera, [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]. Siguiendo el ejemplo de Paris Hilton con pedida de mano en una pista nevada, el cantante y la venezolana se han comprometido esquiando y anuncian boda. ¿No eran ya pareja de hecho? Ya resultan tan empalagosos como Carlos Falcó y Esther Doña. Ufffff.

Rocío Carrasco reaparece y llora. Sus lágrimas no se deben a la ausencia de sus hijos. Rociíto se emociona al asistir a un musical en honor a su madre. Un espectáculo que lleva ya dos años en cartel con más pena que gloria y ahora parece que ha vuelto a la cartelera de un teatro de barrio. Rociíto necesita urgentemente una estilista que le tire a la basura esa gorra visera a cuadros que se enfunda tanto para fiestas como para ir a los Juzgados.

Dos chicas nuevas, jóvenes y muy monas, una novedad que necesitan con urgencia las revistas del corazón. Son Paula y Andrea Paredes, de 19 años, a las que ¡Hola! presenta como las sobrinas de Norma Duval e hijas de su hermana Carla, omitiendo su apellido paterno, el de su padre Santiago Paredes, un señor muy respetable fallecido hace dos años.

Norma explica que las chicas han aprobado la Selectividad y meditan su futuro universitario pero de momento mientras eligen carrera, dice tía Norma, harán pequeños trabajos. ¿Dónde? En la moda, naturalmente, desfilando y cobrando por posar, que es la profesión facilona a la que tienden las cachorras y los cachorros de la gente que vive del papo, siguiendo el ejemplo de Ana Boyer, Gloria Camila, Kiko Rivera, Fran Rivera, Chabelita... Al fin y al cabo, es lo que vieron de pequeños.

Norma y sus espectaculares sobrinas nos enseñan el casoplón de los antepasados de la vedette, una mansión tipo Alpes suizos pero en Segovia, rehabilitada por la ex de José Frade y recomprada a sus últimos dueños. Todo huele a una promoción inmobiliaria y turística.

Norma anuncia que estudia ofertas para volver al teatro aunque hace un tiempo aseguraba que la escena y repetir función dos veces al día le daba una pereza enorme. No olvidemos que Norma es de las que vende una exclusiva para decir que se casa, otra para decir que ya no, y esas cosas... Hasta vendió que estaba embarazada de Frade y luego perdió, según dijo, al bebé. No recuerdo si también vendió eso.

La sorpresa de la semana es Lourdes Montes ¡sexy!, casi en topless. Lo nunca visto, aunque se trata de promocionar su colección de moda flamenca que no acaba de despegar, como tampoco salió adelante su firma de trajes de novia. Cuesta trabajo creerse el semi striptease de Lourdes en plan maléfica pero ahí está. Esta joven y su marido ya son unos especialistas consagrados en sacar dinero de su fama.

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Lecturas


[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] de Familia. El DJ pide la custodia de su hijo Lucas. Alba podría pagar la factura de tantos excesos verbales, demandas a diestro y siniestro y vivir un ambiente de escándalo permanente poco propicio para un niño.

Lucía Pariente, la madre y representante de Carrillo, explica que su hija ha dejado los platós para preparar su defensa. Una estrategia de mejora de imagen que quizá llega demasiado tarde. Por cierto, ¿alguien recuerda la demanda que le iba a poner Feliciano López a Alba Carrillo por sus declaraciones, aquella que publicó TVE Corazón, y que tanto revuelo causó? ¿La ha puesto? Parece que no era verdad.

Buscando morbo donde sólo hay sentido común, Lecturas considera que [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] a la que habría vetado como protagonista del musical sobre Rocío Jurado. Pero la propia Chayo considera que no está a la altura de encarnar a La Más Grande y se conforma con cantar algunos de sus temas por escenarios modestos, como las fiestas de los pueblos o las residencias de la tercera edad donde hace dúo con su madre.

Se ve que la que envenena el ambiente es precisamente Rosa Benito, mosca cojonera que nunca se resigna a ser una perdedora y sigue pregonando por las redes sociales ese supuesto desprecio de Rociíto a su prima.
El paso inminente de Terelu y Carmen Borrego por el quirófano le sirve a la revista para hacer un repaso comparativo del antes y el ahora de las hijas de Teresa.

Carmen Borrego, antes de la papada, y Terelu, cuando lucía figura y era incluso sexy. Terelu quiere volver a encabezar la lista de las mujeres más deseadas del país.

¿Basta con la cirugía o debe también olvidar las porras?

Parece que la intervención les saldrá gratis total ya que será televisada como parte de un nuevo episodio de Las Campos y las facturas correrán a cargo de la productora del programa. Finalmente no será el doctor Enrique Monereo, artífice de los lifting de María Teresa, quien oficie la ceremonia, parece que no quiere participar en el show.

Las confidencias de Gustavo González a Pilar Eyre pueden dar lástima o risa. Depende del crédito que le demos. El paparazzi le cuenta a Eyre que por amor a María Lapiedra ha puesto lavadoras en casa de su amante cuando ella estaba inmovilizada por una operación, le doblaba la ropa interior y pasaba el polvo de los muebles.

Chenoa se ha rebañado el dedo meñique al hacer una tortilla. ¿Quién le manda pelar patatas cuando aborrece la cocina y no sabe ni encender la vitrocerámica? Todo ocurrió cuando estaba de vacaciones en Mallorca aburrida y sin nada que hacer. Una mujer ociosa es su mejor enemiga.

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Semana


En traje de fiesta (distintos modelos estilo Bravo Murillo), chaquetas de piel, en la nieve de una pista francesa y con botas post sky. Son los distintos looks que luce [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo][Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] para explicar que está viva y coleando, su ausencia del plató del Sálvame y que sus enemigos pueden esperar sentados porque Belén es incombustible. ¿Tanto montaje para lo mismo de siempre? Bastaba ir a Navacerrada, tan cerquita de Madrid, para hacerse las fotos y enchufar la grabadora para escuchar más de lo mismo sobre Toño Sanchís, lo (poco) que gana en la tele y que Jesulín le cuelga el teléfono cuando intenta hablar con él. Belén explica que le van a meter en el cuerpo una bomba de insulina. Si se produce una explosión que Dios nos coja confesados.

Fotos nuevas de la misa de Reyes en el Vaticano, oficiada por el Papa Francisco, en la que la infanta Cristina, Iñaki Urdangarín y sus cuatro hijos ocupan puesto de honor en primera fila como otras personalidades. Mientras los urdangarines asistían a la ceremonia, el rey Juan Carlos celebraba su 80 cumpleaños en Zarzuela acompañado de toda la familia, incluidos los primos más lejanos.

Las fotos demuestran que algo se está moviendo ya en la imagen pública de Iñaki Urdangarín, hasta ahora apestado socialmente. Aunque el marido de la infanta Cristina puede entrar en la cárcel este año, el Vaticano le devuelve a su rango anterior. Y pocos días más tarde, el rey Juan Carlos viajó a Ginebra para [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]. Urdangarín perderá su libertad pero le regalan algo de dignidad para que entre en prisión con la cabeza menos baja.

Semana recoge el follón montado en el plató de Telecinco por Alonso Caparrós, dedicado últimamente a decir barbaridades sobre su familia ("Odio a mi padre"). Este chico debería tomarse un tranquilizante para intentar cumplir el cuarto mandamiento y evitarnos apagar el televisor cada vez que aparece en un plató.
La nueva vida de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] después del retiro del jugador no puede ser más placentera y excitante. El futbolista y su mujer se dedican a disfrutar por las calles de Madrid con su moto de alta cilindrada, su actual juguete favorito, al que han customizado poniéndole un sillín con piel de Ubrique. No la de Jesulín, sino la de uno de los exquisitos talleres artesanos donde hacen los mejores bolsos del mundo.
Georgina Rodriguez se pone a dieta y también visita la delegación de Hacienda. ¿Hay una relación entre el sobrepeso y el ministro Montoro? ¿Tiene la novia de Cristiano kilos de más, pero en peso o en pasta?

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Diez Minutos


La revista apuesta esta semana por fotos exclusivas demostrando que una imagen vale más que mil declaraciones. Y así vemos a María José Campanario, quien va al hospital de visita, mientras esta vez el paciente es Jesulín, operado de dos hernias que no le dejaban volver a los ruedos.

Más imágenes de impacto: Gustavo y María Lapiedra abrazados mientras pasean por Madrid. María ya se ha ganado una silla de colaboradora de Sálvame, tiene contrato firmado para Supervivietnes y hasta va a colocar a su ex marido en el reality. Jugada redonda.

El Yoyas, un desecho televisivo que ya teníamos olvidado, ha sido acusado de maltratador por Fayna, su ex mujer, otro producto de la segunda edición de Gran Hermano. Yoyas asegura que no fue maltrato físico. Está convencido que un insulto duele menos que una bofetada. Grave error.

Alberto y Charlene se fueron de vacaciones al Caribe. Charlene sigue estupenda con la figura que tenía cuando era nadadora olímpica. El príncipe de Mónaco luce tripa cervecera poco favorecedora. En una foto da la impresión que Charlene está a punto de darle a su marido con un remo en la cabeza. Nos hemos perdido la mejor imagen. Y pensar que este tipo es hijo de Grace Kelly...

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