Prensa del corazón en el kiosco

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Miér Ene 17, 2018 10:00 pm

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Una fan de ISABEL PANTOJA la ha cascado mientras hacía cola para entrar en su concierto. De verdad, Isabel es lo más cerca que vamos a estar nunca de Edgar Allan Poe. Sólo le falta un cuervo subido a un hombro.

Muerome :lolo1: :lolo1: :lolo1: :lolo1:

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Jue Ene 18, 2018 3:59 pm

Gracias [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] :muak:

resalto lo siguiente y añado foto, que no tiene desperdicio jejejeje

Y el WHAT THE FUCK de la semana es para un reportaje que le hacen a una que se llama LOURDES MONTES, que está casada con el hijo cuñao de Carmina y a la que le hacen unas fotos (atentas) “más sexi que nunca”. Escribir “sexi” con i latina es una patada en la retina espectacular. Dicen que está “sexi” porque en una foto sale tapándose las tetas con una especie de bolsa de red de esas que llevas a la frutería. Y Lourdes, que se empeña en seguir siendo diseñadora a pesar de la alarma mundial cada vez que se pone algo que se ha hecho ella, va y dice que le gustaría vestir de flamenca a Carlota Casiraghi. Fuentes no oficiales me informan de que Carlota y sus abogados podrían estar ya pidiendo una orden de alejamiento de Lourdes. Tremendo.

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no me lo puedo creer, Palourdes en paños menores en el Hola.
Me ha encantado lo de "hijo cuñao de Carmina" :roflmao: :roflmao: :roflmao:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Jue Ene 18, 2018 4:48 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Gracias [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] :muak:

resalto lo siguiente y añado foto, que no tiene desperdicio jejejeje

Y el WHAT THE FUCK de la semana es para un reportaje que le hacen a una que se llama LOURDES MONTES, que está casada con el hijo cuñao de Carmina y a la que le hacen unas fotos (atentas) “más sexi que nunca”. Escribir “sexi” con i latina es una patada en la retina espectacular. Dicen que está “sexi” porque en una foto sale tapándose las tetas con una especie de bolsa de red de esas que llevas a la frutería. Y Lourdes, que se empeña en seguir siendo diseñadora a pesar de la alarma mundial cada vez que se pone algo que se ha hecho ella, va y dice que le gustaría vestir de flamenca a Carlota Casiraghi. Fuentes no oficiales me informan de que Carlota y sus abogados podrían estar ya pidiendo una orden de alejamiento de Lourdes. Tremendo.

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Me ha encantado lo de "hijo cuñao de Carmina" :roflmao: :roflmao: :roflmao:

Ayparfavah! despelotá para que le de el solcito de enero en la espaldica, que es mu sano. Para el verano me apunto la idea, falda rosa de volantes larga hasta los tobillos que asi no hay que depilarse de "abajo" y carnes al aire en la parte de arriba...asierto seguro.

Faltan solo los taquitos de jamon.

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Jue Ene 18, 2018 5:17 pm

TietaBorroka escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Gracias [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] :muak:

resalto lo siguiente y añado foto, que no tiene desperdicio jejejeje

Y el WHAT THE FUCK de la semana es para un reportaje que le hacen a una que se llama LOURDES MONTES, que está casada con el hijo cuñao de Carmina y a la que le hacen unas fotos (atentas) “más sexi que nunca”. Escribir “sexi” con i latina es una patada en la retina espectacular. Dicen que está “sexi” porque en una foto sale tapándose las tetas con una especie de bolsa de red de esas que llevas a la frutería. Y Lourdes, que se empeña en seguir siendo diseñadora a pesar de la alarma mundial cada vez que se pone algo que se ha hecho ella, va y dice que le gustaría vestir de flamenca a Carlota Casiraghi. Fuentes no oficiales me informan de que Carlota y sus abogados podrían estar ya pidiendo una orden de alejamiento de Lourdes. Tremendo.

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Ayparfavah! despelotá para que le de el solcito de enero en la espaldica, que es mu sano. Para el verano me apunto la idea, falda rosa de volantes larga hasta los tobillos que asi no hay que depilarse de "abajo" y carnes al aire en la parte de arriba...asierto seguro.

Faltan solo los taquitos de jamon.

y que me dices del fotochop? es que no tiene  perdón de Dior
esa falda se ve cutre y de mala calidad, yo creo que ni rematada está, Y no digamos eso con que se tapa los pechos, parece una bolsa de redecilla de ir a la compra.
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Jue Ene 18, 2018 5:51 pm

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TietaBorroka escribió:
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resalto lo siguiente y añado foto, que no tiene desperdicio jejejeje

Y el WHAT THE FUCK de la semana es para un reportaje que le hacen a una que se llama LOURDES MONTES, que está casada con el hijo cuñao de Carmina y a la que le hacen unas fotos (atentas) “más sexi que nunca”. Escribir “sexi” con i latina es una patada en la retina espectacular. Dicen que está “sexi” porque en una foto sale tapándose las tetas con una especie de bolsa de red de esas que llevas a la frutería. Y Lourdes, que se empeña en seguir siendo diseñadora a pesar de la alarma mundial cada vez que se pone algo que se ha hecho ella, va y dice que le gustaría vestir de flamenca a Carlota Casiraghi. Fuentes no oficiales me informan de que Carlota y sus abogados podrían estar ya pidiendo una orden de alejamiento de Lourdes. Tremendo.

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y que me dices del fotochop? es que no tiene  perdón de Dior
esa falda se ve cutre y de mala calidad, yo creo que  ni rematada está, Y no digamos eso con que se tapa los pechos, parece una bolsa de redecilla de ir a la compra.
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Esta es muy apanhá, y se ha hecho un tetero con las grasas sobrantes del jamon del gueno. :roflmao:

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Jue Ene 18, 2018 6:02 pm

TietaBorroka escribió:
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TietaBorroka escribió:
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y que me dices del fotochop? es que no tiene  perdón de Dior
esa falda se ve cutre y de mala calidad, yo creo que  ni rematada está, Y no digamos eso con que se tapa los pechos, parece una bolsa de redecilla de ir a la compra.
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Esta es muy apanhá, y se ha hecho un tetero con las grasas sobrantes del jamon del gueno. :roflmao:


a falta de jamón, asierto seguro, un buen lomo :lolo1:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por karlota el Jue Ene 18, 2018 8:15 pm

¿Tan mal están las cosas en Casa Paca? Que pena que han cerrado Interviu, si no la próxima portada para Palurdes!!!
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Titus_Andrónicus el Jue Ene 18, 2018 8:52 pm

Hola Chicas!


Pues yo me sigo quedando con Abe. Que por cierto, alguna de las os hicisteis clientas podíais invitarle a que se pasase a saludar. Os dejo unas cuantas "cosicas" de las que escribe en su IG. He buscado una sobre Prince Pelayo que era la pera pero no la he encontrado.


Besos!
 


Si alguna vez ponéis las noticias y veis como me meten esposado en un furgón policial mientras un amable agente me agacha la cabeza en plan felatriz de película pornográfica (siempre me ha encantado que los policias agachen la cabeza del apresado para meterlo en el coche como si el ser humano al ser esposado perdiese la elasticidad en el cuello y no fuese capaz de agacharse por sí mismo) será por culpa de Disney, que me habrá metido un puro más que merecido al plagiar vilmente a un pingüino y un zorro. Si Isabel acabó presa por amor a Julián, yo haré lo mismo por amor a Disney. Disney y Marbella= animación marbellí= fiesta de Olivia Valere. Todos hemos querido ser alguna vez en la vida un poco Olivia Valere (y un poco Luis Ortíz robándole la copa a Gunilla). También un poco Melody volviendo a los brazos de su madre Kimera la cual, por mucho que lloró el secuestro de su retoña, jamás permitió que se le corriese el rimmel. Eso es una mujer estoica. Seguramente, de ser apresada, Kimera jamás permitiría que le agachasen la cabeza. Buenas noches. Pd. Y mientras, veo la casa de "El Cordobés" en el programa de Bertín y envidio su letrero de "Salida de Emergencia" en el patio. Cuando tu casa tiene salida de emergencia es que te ha ido muy bien en la vida. Decir "en mi casa hay salida de emergencia" viene a ser como a finales del S. XX decir "tengo una Thermomix". El cénit del triunfo. La culminación de una vida. El todo.


Publi por si a alguna le apetece apuntarse a uno de sus cursos:


Vamos a ver, aquí está toda esta gente en el estudio acongojada y rodeada de una plaga de Risketos a los que les va a salir moho como no les demos salida. 100 bolsas de Risketos que amenazan con abrirse cualquier día y dejarme el zulo como un naranjal. Debemos aniquilarlos. ¿Cómo? Muy fácil: talleres de estampación en cerámica los sábados 20 o 27 de Enero de 11:00 a 15:00 . Las plazas vuelan y esto se convierte en una orgía de Cocacola, cerveza y BocaBits descomunal. Interesados escribid a [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] (sí, ymail) y ahí os cuento la milonga. Pd. A los que ya habéis venido en ocasiones anteriores... ¡POR DIOSSSS, PASAD A RECOGER VUESTROS PLATOS QUE ESTO PARECE EL ZARA TARA! Buenos días y esas cosas...



Una estafa similar a la que denunciamos en alguna que otra ocasión y que organizaba Nacho Jacob (qué habrá sido de él)


Una vez [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] (mi particular Maestro Yoda en esto de los empieces) me dio un consejo que intento seguir a rajatabla siempre que mi economía lo permite: "Cuida tu producto. Mímalo. Haz que luzca" refiriéndose a la importancia de una buena imagen a la hora de enseñarle al mundo tus cosicas. Me cuesta sudor y lágrimas, pero es tan gratificante que merece la pena cada euro gastado. ¿Por qué os cuento esto? Pues porque resulta que me acaba de llegar un mail de una tal AEDEPI (Asociación Española de Profesionales de la Imagen) diciéndome que he sido galardonado con la Medalla de Oro y que me la entregarán a finales de Enero en el Hotel Westin de Madrid. Todo maravilloso, incluido su vicepresidente Agustín Bravo (sí, ese Agustín Bravo), hasta que lees en que consiste el premio: la cosa va de que te dan una monedica así como rollo imperial y tienes que pagar 180 euros por persona (vamos, que Miseñora y yo ingresaríamos 360 lereles) más 90 euros por obtener un Diploma (que todos sabemos a cuanto está el cartucho de tinta). Dicho esto: Queridos señores de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] a la gente, cuando se la premia, se la premia. No se le cobra. Eso es entrar en el terreno de la engañifa, porque si yo me niego pasarán al siguiente incauto, con lo cual no me están premiando por mis méritos, si no por mi capacidad para poder pagar un determinado importe. No engañen más, la gente que de verdad queremos vivir de esto estamos un poco hasta el cigoto de Dedales de Oro, Medallas de Chocolate y demás monsergas. A lo mejor algunos están encantados de pagar por alimentar su ego, yo prefiero pagarle a mi casera. Ya está bien de tanta soplapollez. Feliz Año y esas cosas. [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo][Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]


Resúmenes de dos programas de Flash Mofa. Mis preferidos.

Ahora mismo estamos viendo Miseñora, Manolito y servidor "FlashModa", ese programa que se basa en: 1. Nieves Álvarez se pone sin rechistar todo lo que le sale del nardo a su estilista (que claramente la odia) demostrando que puede con cualquier desastre traperil y lo dignifica mientras realiza giros imposibles a lo molinete Bisbaliano y mira a cámara de manera estudiadamente seductora. 2. Centros de belleza madrileños del Barrio de Salamanca que te cuentan milongas acerca de tratamientos novedosos con oro y chocolate como queriéndonos decir que solamente las capitalinas de zona noble se cuidan y las mujeres de provincias se tratan las arrugas orinándose las unas a otras al más puro estilo de Paco Rabal en "Los Santos Inocentes". 3. Féminas operadas que hacen que no sepas muy bien si se trata de señoras que están estupendas o treintañeras que están hechas una puta mierda. Hay que operarse de todo y de más si así se desea, pero solamente si se llega a cierta edad o hay algo muy heavy que arreglar. Operarse antes de tiempo aseñora y deja cara como de latifundista venezolana estrenando sofocos así se tengan 20 años. Pd. Me dice "Corazón, Corazón", que se ha muerto Ana Banderas. No me caía bien ni nada esa señora. Señora, señora. De las de hacerse cola en Pontejos en víspera de evento. De las que poco a poco van desapareciendo y haciendo que uno no sepa si está en España o en Reikiavik. De esas que dan identidad a este país nuestro cada vez más fragmentado. Auténticas "Marca España" en forma de enaguas y pañuelo perfumado entre los pechos. Una pena.

Hoy hemos vuelto a ver "FlashModa" y a mí me tiene tó loco. Deja a la "Telva" a la altura de "Purple Magazine". Pienso que un análisis del mismo cada domingo debería ser motivo de sección fija en este MI instagram. Vayamos pues: -1. Una señora de Serrano sale vendiendo aguacates y granos de cacao. Como mi frutero Manolo pero vestida de Marili Coll y pendientes de Marina Danko para Galería del Coleccionista. -2. Una señora de Claudio Coello se trae cosas a perrona de la India para vender a cojón y como, lo que son las telas, las manda confeccionar a modo de blusones, pues va la tía con todo su toto y se autodenomina "diseñadora". Lleva puesto uno y ves que se siente Janis Joplin. Pero no. -3. Amaia Salamanca nos habla de su estilo. Amaia es guapa. Amaia es MUY guapa. Pero Amaia da mal rollo. Tan perfectita ella. Amaia es esa niña que iba contigo a la guardería y nunca se manchaba el baby mientras a ti ni se te veía el cuadro vichy del mismo por culpa de toda la mierda que llevabas encima. Amaia es todo eso que nos ha atormentado la infancia. Amaia es el enemigo a batir. -4. Teresa Viejo aparece operadísima y cuenta su estilo. A Teresa no la veía desde que presentaba el cupón de la ONCE hace como siete eras glaciales y me asusto con su nueva cara rollo Gusiluz. -5. Una señora de Nuñez de Balboa nos lleva a Intergift, que es ese sitio en el que todavía se creen que es tendencia tener un Buda sobre una mesa vengué en casa, y nos da cuatro pinceladitas de cómo decorar nuestro salón. -6. Elisa Matilla, que no la veía desde los tiempos de La Viejo, nos dice que es boho-chic y nos lleva de tiendas. Tiendas en las que todos en este programa, cuando entran, se funden en un efusivo abrazo con sus dependientas. Mañana probaré con las del Primark a ver qué tal, pues me he dado cuenta que entraba a los comercios como distante. -7. La diosa Nieves se despide y notas que se quiere suicidar por todo lo que acaba de acontecer mientras trata de lidiar con un modelo imposible a sabiendas que en breve tendrá que ponerse un Palomo Spain por culpa de ese estilista que el otro día decidimos que la odiaba. FIN

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Vie Ene 19, 2018 8:06 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hola Chicas!

Resúmenes de dos programas de Flash Mofa. Mis preferidos.

Ahora mismo estamos viendo Miseñora, Manolito y servidor "FlashModa", ese programa que se basa en: 1. Nieves Álvarez se pone sin rechistar todo lo que le sale del nardo a su estilista (que claramente la odia) demostrando que puede con cualquier desastre traperil y lo dignifica mientras realiza giros imposibles a lo molinete Bisbaliano y mira a cámara de manera estudiadamente seductora. 2. Centros de belleza madrileños del Barrio de Salamanca que te cuentan milongas acerca de tratamientos novedosos con oro y chocolate como queriéndonos decir que solamente las capitalinas de zona noble se cuidan y las mujeres de provincias se tratan las arrugas orinándose las unas a otras al más puro estilo de Paco Rabal en "Los Santos Inocentes". 3. Féminas operadas que hacen que no sepas muy bien si se trata de señoras que están estupendas o treintañeras que están hechas una puta mierda. Hay que operarse de todo y de más si así se desea, pero solamente si se llega a cierta edad o hay algo muy heavy que arreglar. Operarse antes de tiempo aseñora y deja cara como de latifundista venezolana estrenando sofocos así se tengan 20 años. Pd. Me dice "Corazón, Corazón", que se ha muerto Ana Banderas. No me caía bien ni nada esa señora. Señora, señora. De las de hacerse cola en Pontejos en víspera de evento. De las que poco a poco van desapareciendo y haciendo que uno no sepa si está en España o en Reikiavik. De esas que dan identidad a este país nuestro cada vez más fragmentado. Auténticas "Marca España" en forma de enaguas y pañuelo perfumado entre los pechos. Una pena.

Hoy hemos vuelto a ver "FlashModa" y a mí me tiene tó loco. Deja a la "Telva" a la altura de "Purple Magazine". Pienso que un análisis del mismo cada domingo debería ser motivo de sección fija en este MI instagram. Vayamos pues: -1. Una señora de Serrano sale vendiendo aguacates y granos de cacao. Como mi frutero Manolo pero vestida de Marili Coll y pendientes de Marina Danko para Galería del Coleccionista. -2. Una señora de Claudio Coello se trae cosas a perrona de la India para vender a cojón y como, lo que son las telas, las manda confeccionar a modo de blusones, pues va la tía con todo su toto y se autodenomina "diseñadora". Lleva puesto uno y ves que se siente Janis Joplin. Pero no. -3. Amaia Salamanca nos habla de su estilo. Amaia es guapa. Amaia es MUY guapa. Pero Amaia da mal rollo. Tan perfectita ella. Amaia es esa niña que iba contigo a la guardería y nunca se manchaba el baby mientras a ti ni se te veía el cuadro vichy del mismo por culpa de toda la mierda que llevabas encima. Amaia es todo eso que nos ha atormentado la infancia. Amaia es el enemigo a batir. -4. Teresa Viejo aparece operadísima y cuenta su estilo. A Teresa no la veía desde que presentaba el cupón de la ONCE hace como siete eras glaciales y me asusto con su nueva cara rollo Gusiluz. -5. Una señora de Nuñez de Balboa nos lleva a Intergift, que es ese sitio en el que todavía se creen que es tendencia tener un Buda sobre una mesa vengué en casa, y nos da cuatro pinceladitas de cómo decorar nuestro salón. -6. Elisa Matilla, que no la veía desde los tiempos de La Viejo, nos dice que es boho-chic y nos lleva de tiendas. Tiendas en las que todos en este programa, cuando entran, se funden en un efusivo abrazo con sus dependientas. Mañana probaré con las del Primark a ver qué tal, pues me he dado cuenta que entraba a los comercios como distante. -7. La diosa Nieves se despide y notas que se quiere suicidar por todo lo que acaba de acontecer mientras trata de lidiar con un modelo imposible a sabiendas que en breve tendrá que ponerse un Palomo Spain por culpa de ese estilista que el otro día decidimos que la odiaba. FIN
 ¡Qué gusto verte por aquí [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] !!! cheers cheers cheers

A mí también, los que más me han gustado son los de Flash Mofa

Lo de que es distante en el Primark es que me desorino  :roflmao: :roflmao: :roflmao:

Y lo del barrio de Salamanca cierto. No salen de allí ni atadas en ese programa. :notworthy: :notworthy:

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Jue Ene 25, 2018 8:22 pm

miércoles, 24 de enero de 2018


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Mi kiosquera ha vuelto de esquiar. Si esto les parece sorprendente, tenían que haberle visto la cara con los ojos como David Meca. La marca blanca de las gafas le da un look entre avutarda prodigiosa y madre de futbolista inglés pasada de rayos uva. Cuando he llegado al kiosco le estaba enseñando a una clienta unos selfies que se había hecho con una amiga en el lounge de una conocida marca de Champagne.  Porque desde lo de Puigdemont, es mentarle el cava y te monta un Puerto Hurraco. O sea, mi kiosquera de repente sabe lo que es un “lounge”. Y esquía. El colmo de los disgustos viene cuando me ha dado el cambio (sin mirarme a la cara) le oigo cómo le dice a la clienta que esta misma tarde se va a abrir un Instagram porque “la que no está en las redes es como si no existe”.  Por supuesto, esto me ha provocado tal desazón que me he metido del golpe con el perro en una franquicia de Donuts y me he comido hasta las horquillas de la dependienta. Pero vamos al lío, que tengo hoy un día horroroso y no saben el estrés espiritual que supone tener con contarles esta sarta de estupideces la actualidad social que ya les contaré pero que sepan que me he apuntado a pilates, a body balance y a una cosa que se llama ciclo indoor y que por lo visto, voy a dejar de parecerme -en términos de cintura- a Antonio Resines en un par de meses.



Como siempre, gracias por las risas en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], pero que sepan que estoy empezando a ponerme celosón porque cada vez que pongo una foto del perro se deshacen ustedes vivas y a mí no me dicen ni mú. Por supuesto, esto es un golpe a mi frágil ego muy grande y estoy a punto de hacerme un posado en topless en condiciones para arreglar esto de golpe. Esto es, claro, después de 40 clases de pilates, que ahora mismo solo salgo bien de cuello para arriba, como Terelu. Pueden ustedes ver todas las idioteces que hago en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]haciendo click [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].

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Que sea usted multimillonaria no significa que su vida sea jauja. Hoy en la sección “Mira qué casoplón tengo, so pobre” nos encontramos a Martina, la primera rica con síndrome de Diógenes. Un síndrome que consiste en petar tu casa de cosas que, en gran parte no sirven para nada. Pues bien, lo de Martina es una escandalera. Ella posa con trajes de alta costura, pero la vida con Diógenes debe ser super estresante porque nadie le ha dicho que tiene 4 dedos de raíz que esto una rica normal no los tiene. Martina es muy delgada y menos mal, porque hay tantas cosas en esa casa que hay que pasar de canto de abarrotado que está todo. Es como vivir en un puesto del rastro, pero embadurnada de terciopelos y jarrones chinos. Y claro, Martina muy normal no es. Les doy varios detalles. Conoció a su marido en “un trineo nocturno” (¿perdona?), su estética es ecléctica y no puede vivir sin el “rojo pompeyano”. De su peluquera, por supuesto, ni una palabra.



Luego hay un mogollón de páginas sobre la familia Hannover, que es la de aquel marido de Carolina de Lo Mónaco que meaba en la calle y pegaba a los periodistas con paraguas ibicencos. Pues bien, es ver el árbol genealógico de la familia y no poder evitar fijarme en un tal LUIS RODOLFO DE HANNOVER. Si ustedes pensaban que Froilán era un fiesta, esperen a ver la foto de Luis Rodolfo, el único noble con nombre de muñeco de José Luis Moreno. Tienen la foto en la página 20. Se les va a alisar el flequillo del pasmo.



Dos páginas para MEGHAN, de la que dicen que tiene “otra forma de reinar” a pesar de que es más posible que yo deje embarazado a Cristiano Ronaldo que el hecho de Meghan reine algún día. Meghan sale en la página 24 haciendo pucheros con las manos en el pecho como cuando una amiga tuya te dice que cabe en una talla cuarenta y tú estás segura de que no le cabe el culo en el bidé. Esa expresión.



El cantante CHRIS MARTIN, que es uno que se frotaba la alcachofa orgánica con la pesada de GWYNETH PALTROW pero que luego se separaron, resulta que ahora da paseos por la playa y le toca el currupipi a una hija de Melanie Griffith que enseñó media vagina de forma lateral en “50 sombras de Grey” que es una trilogía donde un pijo le dice a una dependienta que tiene un consolador y ella se asusta, pero no puede evitar enamorarse. Del pijo, no del consolador.

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Amigas, prepárense al desmayo absoluto. En la página 29 sale DENNIS QUAID, que tiene 63 años y era marido de Meg Ryan (antes de que Meg se insertara dos salchichas en la cara) en bañador. Dennis tiene cuerpo de tronista y está mega frondoso. Y encima se ha echado una novia rubia 32 años menos que tiene cara de promotora espiritual de Viagra, Dennis, por cierto, no para de sonreír. Si yo estuviera así con 63 castañas viviría vomitando confetti, no les digo más.



Una hija de SARAH FERGUSON que tiene cara de ponerse morada a comer queso resulta que se va a casar con uno que es hostelero. Esto tiene su lado bueno, a Fergie le van a salir gratis los copazos. Para anunciar el compromiso, él se ha puesto unas fundas dentales como las de Merche (la cantante) y ella un vestido de maxi flores que Rosa Benito a su lado es el minimalismo belga hecho carne.



El hijo de Lady Di que de pequeño era guapo pero que ahora es un fistro y tiene una mujer que siempre está embarazada, sale en el HOLA porque dicen que “todo el mundo habla de su corte de pelo”. Y digo yo que, para tener un corte de pelo, lo primero que hace falta es tenerlo. Porque el hombre es como Mortadelo en rubio.  Eso sí, rapado queda mejor. Dónde va a parar. Y lo bien que le va a encajar la corona ahora.



La modelo que se va a casar con DAVID BISBAL dice que todo ha sido muy inesperado. Me meo. CHENOA, que cada día está más buena, más frondosa y más de todo dice que le parece todo “muy bien”. Este blog de ustedes es muy fan de CHENOA y espera ansiosamente que escriba un manual de supervivencia en el mundo del espectáculo. Porque sobrevivir al peinado original de “David” y a un disco que se llamaba “Absurda cenicienta” es como para que le pongan su nombre a una rotonda. Ella lo vale.



GEORGINA, la chica sin apellido más famosa de España, sale horrorizada en las gradas del fútbol después de que le revienten la cara a Cris. Georgina se lleva las manos a la cara como diciendo “Madre del amor hermoso, cómo se va a poner Cris con lo que es él para el skincare”. Ese drama.

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ELSA PATAKY, una de las mujeres a las que más adoro en el mundo ha ido a un estreno con su marido y ha ido directamente en pelotas. Claro, habrá quién la critique. Pero si yo fuese Elsa, tuviese el culo de Elsa y Thor me frotara el martillo por las noches, yo iría por la calle en tanga, pezoneras y moño italiano. Elsa es la alegría de vivir, el éxito social y la nalga prieta todo al mismo tiempo.



TAMARA PREYSLER, de profesión “me bebo todos los días dos litros de agua bendita” sale en un reportaje patrocinado por una marca de coches. Y larga por esa boca como si no hubiera un mañana. Se pasa la entrevista hablando de las absurdeces de siempre, de que le cuesta controlar el peso, de que no tiene una bola de cristal para saber si va a encontrar novio, de la importancia de la fe y así. Pero hay dos declaraciones que me dejan más lelo de lo que estoy:

1.La tía dice que está en estado de “shock” al ver a Enrique Iglesias ser tan buen padre. ¿Y qué pensaba? ¿Qué les iba a poner heroína en los biberones a sus hijos?

2.De la boda de su hermana Ana dice lo siguiente: “Lo único bueno es que quiero muchísimo a Fernando”. O sea ¿todo lo demás es malo? Viendo el vestido de su hermana y los invitados coincido con Tamara, pero contarlo así en una revista queda raro.



ENRIQUE IGLESIAS ha tenido gemelos con su novia de toda la vida y las del HOLA han pillado una foto que el cantante ha colgado en Instagram y la han puesto de portada. Con dos cojones. Así se ahorran el reportaje y parece que tienen una exclusiva. Menudas son.



A continuación, sale la matriarca del clan, ISABEL PREYSLER en un reportaje sobrecogedor. Cuatro páginas patrocinadas por una marca de ropa con unas fotos que son un puñetazo en el ojo. No es que Isabel salga rara, es que ya es la mezcla de especies en sí misma. Una amiga de mi madre dijo una vez que si mezclas un lagarto del pirineo con Chu Li el mayordomo malvado de Angela Channing en “Falcon Crest”, te sale una Isabel Presler. Comprobamos, eso sí, que Isabel tiene tipazo y en la página 65 además vemos que no tiene juanetes, lo cual es milagroso es una señora de la edad de Amenofis Segundo.



A veces pienso que hay alguien malvado que echa droga en el té con pastas de las redactoras del HOLA. Y es que en la página 86 pueden ver un reportaje titulado “Ivanka Trump con paso firme hacia la Casa Blanca” donde insinúan que Ivanka podría haber empezado su carrera hacia la presidencia. Traducido, esto quiere decir que a las del HOLA les parece estupendo que la hija de un cacique misógino, homófobo y racista a partes iguales sea Presidenta. Me quedo ojiplático porque esto abre la veda a futuros reportajes donde se pida una cartera ministerial para Alba Carrillo o un puesto de senadora para Roci Hito. Me quiero matar.



AGATHA RUIZ DE POCOYÓ posa con sus dos hijos (que se han vestido a oscuras) y dice que tiene muchos admiradores y que quiere más. Agatha posa para los medios con una bata de buatiné dorada a la que le ha arrancado las mangas y le ha estampado un corazón morado a la altura de las tetis. Siento un vértigo tan grande que acabo de chupar una muestra de crema hidratante que regalaba la revista al confundirla con la tapa de un yogur. Tengo nauseas, pero una lengua sin arrugas. Ustedes mismos.



Y terminamos con esos consejos de moda, belleza y maquillajes que tanto necesitamos para no ser uno más. Hay que destacar y por todas las razones equivocadas. Recuerden que estos consejos son para mujeres a las que el cerebro no les hace la sinapsis, no tienen carnet de conducir, ni graduado escolar, pero sin embargo tienen pelazo. Atentas todas.



-El look de Gigi.

Gigi es una petarda americana con cara de actriz porno de los 80 que esta semana ha salido a la calle con un abrigo de plumas rosa, un jersey también rosa siete tallas más pequeñas, un pantalón de pijama de leopardo y unas zapatillas ortopédicas. Todo esto lo acompaña con gafas de bibliotecaria lesbiana y moño nido. Por supuesto, es para ponerle una orden de alejamiento y obligarla a trabajar en un Punto Roma de por vida. Pero si las del HOLA dicen que este es el look, pues este es el look.



-El Rey del estilo

Sale el marido de Letizia en plan modelo. A mí me cae fenomenal, pero esa manía de ponerse los pantalones a la altura del sobaco (una tendencia que inventó Julián Muñoz, icono de estilo marbellí) me inquieta y me perturba a partes iguales.



-La barba es lo que importa

14 años después de que la barba se ponga de moda, las del HOLA lo descubren ahora y nos ofrecen (al loro) 11 productos para tenerla espléndida perdida. Mención especial para un aceite que cuesta más de 50 euros y que por lo visto te da un look gañán Deluxe que es imparable.



Así termina el despropósito semanal. Me voy a todo correr a lo de pilates porque ustedes se merecen que yo tenga sexitud, una figura envidiable como la de cualquier infanta y un aspecto saludable a mi edad. Ustedes no se merecen menos. Y yo tampoco, que mucho eso de “los 40 son los nuevos 30” pero no se hacen idea el esfuerzo titánico que le supone a un hombre de mi edad tener los pechos firmes.



Nos vemos el miércoles y recuerden que este blog les informa de todo lo que no necesitan saber los siete días de la semana. Que aquí somos como Kim Kong Kardashian, pluriempleados de luxe con una ambición desmedida. 
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por jotajota el Jue Ene 25, 2018 9:55 pm

Muchas gracias otra vez, Tasmania. Como siempre, genial Abel Arana
:sorrah:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Vie Ene 26, 2018 9:49 am

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
El hijo de Lady Di que de pequeño era guapo pero que ahora es un fistro y tiene una mujer que siempre está embarazada, sale en el HOLA porque dicen que “todo el mundo habla de su corte de pelo”. Y digo yo que, para tener un corte de pelo, lo primero que hace falta es tenerlo. Porque el hombre es como Mortadelo en rubio. Eso sí, rapado queda mejor. Dónde va a parar. Y lo bien que le va a encajar la corona ahora.

Este tb se ha dado cuenta del desastre :lolo1: :lolo1: :lolo1: :lolo1: :lolo1:

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

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