Prensa del corazón en el kiosco

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Miér Ene 31, 2018 10:29 pm

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Miren ustedes, esta semana, antes de lanzarme a esta orgía de lentejuelas y tacones imposibles, y si ustedes me lo permiten, les quiero contar una cosa con respecto a la portada de HOLA de esta semana. No se me asusten que ya saben que la seriedad me dura a mí menos que un caramelo a la puerta de un colegio, pero es que se lo tengo que contar.



De la misma manera que en esta columna no se ha hablado nunca de la hija de Belén Esteban o de cualquier otra personita cuando eran menores de edad, llevo tiempo haciendo un ejercicio de ética conmigo mismo y con mis lectores y me niego absolutamente a hablar de ningún menor de edad a las que se les ponga en el foco, me da igual si son hijas de Terelu o Infantas de España. Una niña es una niña y aquí, en esta columna, nos reímos de los peces de colores tirando de ironía y sarcasmo, algo que no encaja con la infancia. Uno nunca se pone sarcástico con un niño. Jamás. Por eso, hoy les pongo la portada con la cara de esta cría tapada con la mano y no se hablará de su asunto en este blog. Pueden ustedes pensar que estoy como un cencerro (y tendrán tazón) pero hay de ciertos niños que me niego a hablar. Porque, a pesar de su condición o circunstancia, siempre he pensado que para los niños es esencial tener su espacio, su vida y su infancia lejos de las miradas de millones de adultos.



Dicho esto, comunicarles oficialmente que estoy asustado con lo que está creciendo esta columna, que vivo con el terror de que las del HOLA se planten en la puerta de mi casa, me rocíen con algún perfume de los que anuncian y me prendan fuego. Eso o una querella criminal con premeditación, taconazo y alevosía, que estas son de tener abogados buenos. Querellas aparte, hoy les pongo una foto de tres señoritas estupendas que se llaman Vicky Cristina BarcelonaValle y Raquel que además de guapas son doctoras y se hacen estos selfies institucionales de camino a un congreso. Si ya es alarmante que una mujer normal lea el HOLA, ni se imaginan el impacto que supone que me lean a mí y además compartan barra de labios. Porque van las tres pintadas con ese “frambuesa extraordinaire” como que yo me llamo Abel.

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Y de nuevo, gracias por su apoyo en redes, por compartir esto como locas y por dejarme tantos comentarios en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]. Esta semana he puesto una foto con barba y se han vuelto ustedes más locas. Pueden verme hecho un Adán [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].



Empezamos la catarata informativa semanal con la casa de una tal TATIANA (que es un nombre de princesa de barrio) que resulta que estuvo a punto de ser cuñada del Príncipe de Gales porque estuvo a punto de casarse con un hermano de Camila Caballo Parker Bowles pero que el hermano se murió antes y no pudo ser. Total, que Tati vive en un casoplón que es una maravilla en Sotogrande. La casa no tiene un pero, a excepción de un tiburón disecado colgado en la cocina (Página 10) y un perro narcotizado en la página 7. Narcotizado por la sobredosis de los estampados de Tati y sus hijas que sí, que son guapísimas, pero se visten todas a oscuras. Y Tati, que es la expresividad hidratada en sí misma nos comunica que “se siente enjaulada en la sociedad”, que “se fue de misiones a Perú” y que (atención) recibió la invitación al funeral de su novio por correo. Curioso cuando dice que su ideal en la vida es la Madre Teresa de Calcuta y lleva en la foto una botas que no pueden ser más Pretty Woman. Me lo expliquen.



Hay mogollón de página de embarazadas chic y sale mi compañera Eva González porque resulta que se ha ido una tienda y las del HOLA dicen que tiene “antojos alemanes”. Como lo oyen. Hay que tener en cuenta que un “antojo alemán” fue, en su momento, invadir Polonia, lo cual me llena de muchísimo terror porque me imagino a Eva vestida de sargenta con esa melena súper hidratada (ole su pelo) liándola parda. Llamo al plató de “MasterChef” y me comunican que no, que Eva no va a invadir ningún país y que como siga con la broma me despiden. Guau.



Luego las del HOLA hacen un alegato feminista para comunicarnos que una hija de Obama “pasea su primer amor en minifalda”. En serio. En 2018. No importa que la chiquilla esté enamorada o que se lo pase pipa. Lo que importa es que ella lo hace en minifalda. Como se enteren las de FEMEN (estas chicas que se pintan las tetis para protestar) les van a montar un Puerto Hurraco en la redacción que va a ser un no parar.



JOSÉ TOLEDO, la primera top model con nombre de torero (me lo expliquen) sale en 4 páginas para contar que se ha divorciado, que sigue creyendo en el amor, que ha vuelto a trabajar de modelo, que bebe mucha agua y que come mucha fruta. Más o menos así. Jose, a pesar de que es una bigarda dice que en el 2018 quiere seguir creciendo. Y que está serena. No saben ustedes lo que me tranquiliza todo esto.



En la revista llaman a CAROLINA DE LO MONACO intelectual. La mujer se ha cascado un abrigo de leopardo muy Benidorm, va por la vida agarrando el bolso como si se lo fueran a robar en el Bronx pero…¡se ha puesto gafas! Y esto te da un rollo intelectual, aunque las gafas no tengan cristales y vayas en bragas y tacones por la calle. Fresca sí, intelectual también.



El desparrame más absoluto viene cuando entrevistas a un hijo de NATY ABASCAL (el que trabaja no, el de las juergas) porque es embajador de una marca de coches que sale todo el rato en el reportaje. El hombre se pasa la entrevista intentando demostrar que es sensato, trabajador y esforzado en la vida. Las del HOLA dicen que por el momento solo tiene el título de “soltero de oro” (jajaja) porque una abuela suya le debió prometer uno de conde, pero de momento, naranjas de la China. Hay una parte de la entrevista que se llama “Luis y el amor” que es un despropósito como no hay visto en años y dice que se ve con una chica pero que “ni vivo con ella ni le conoce mi madre”. Vamos, el romanticismo con patas. La chica debe estar en su casa vomitando un arco iris de la ilusión. Como declaración de alto impacto, las de la revista le dicen que, al ser experto en moda (jajajaja) defina el estilo de la Reina Letizia y el tío va y dice que la otra no arriesga y que le encantaría que algún día fuese vestida de Agatha Ruiz de Pocoyó. Luis, un republicano en ciernes.



Una que se llama KATIE y que fue mujer de TOM CRUISE (aguántense la carcajada, por favor) resulta que lleva cinco años apretada viva a un actor que se llama JAMIE FOXX y que por lo visto no ha dicho nada porque las del HOLA nos cuentan que parece que tenía un contrato secreto que le hizo firmar Tom donde no se podía echar novio hasta cinco años después de escapar de la mazmorra de la Iglesia de la Cienciología divorciarse de Tom. A Katie se le ve feliz y con esa expresión en la cara de tener por fin una vida sexual saludable. Ustedes entienden. Tom también.



DRAMA: Mientras les escribo esto tengo la tele de fondo y están poniendo la nueva versión de “Cámbiame” un programa donde va gente normal que a la media hora les visten como al payaso de Micolor pero con el pelo en color lila. Natalia Ferviú, una de las estilistas del programa, ha sufrido una crisis nerviosa en directo y se ha arrancado el micrófono al grito de “¡que os den por culo!”. Me he puesto tan nervioso que he pensado que me estaba dando una crema hidratante, pero en realidad me he dado una muestra de maquillaje de larga duración que se llama “Teint Idole Ultra Wear” de Lancôme. Sigo igual de nervioso, solo que ahora parezco una prima lesbiana de Beyoncé.



LOS GRAMMY

O el despropósito hecho alfombra roja. Les paso a describir a las más pintonas.

-LADY GAGA ha ido vestida de Ylenia en Halloween.

-BEYONCÉ se ha presentado con unos pendientes del tamaño de Logroño y una especie de boina vasca king size. Pa matarla.

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-MILEY CYRUS ha lucido un modelo llamado “ya no soy la guarra del grupo, ahora soy una señora”. Iba espectacular.



LA NIETA DE FRANCO que fue al “Mira quién baila” y a la que se la ha muerto la madre hace poco, está en Paris con ese novio que tiene dos siglos menos que ella. Ella va un poco vestida de tronista en Candanchú con media de ganchillo y sombrero de cazar cocodrilos (un lío, vamos) y él se ha hecho unas mechas que es un poco como si a Bradley Cooper se le hubieran atragantado unas albóndigas. Parejón.



EL REY ha cumplido 50 años y está fetén. Una pena esas fotos que se ha hecho comiendo sopa de acelga en una habitación con las paredes forradas de madera. He visto tanatorios que eran una carroza del Orgullo Gay al lado de este reportaje. Madre del amor hermoso.



ROSA LÓPEZ sale en el HOLA para dar dos noticias:

a)No se ha operado las tetas.

b)Se va a autoinvitar a la boda de Bisbal.

Y estamos a miércoles. Para el fin de semana, Rosa podría haber abierto una lata de berberechos ella sola y hacerse un sudoku nivel experto.



Luego ya hay un montón de páginas con los desfiles de la Pasarela Cibeles (se llama de otra manera, pero es un lío de consonantes) y sale Isabel Preysler hecha un urogallo del paraíso y también sale la futura mujer de Bisbal vestida como para cantar en una tuna. Una cosa rara. Eso sí, les tengo que decir que ha ganado un premio un señor que conozco, que se llama JUANJO OLIVA, que tiene pelazo y que es más majo que las pesetas. Ha hecho unos vestidos tan estupendos que estoy por pedirle que me preste algo para una fiesta, que yo tengo unas piernas que son un espectáculo, aunque ustedes no lo sepan.



Antes de acabar, el HOLA nos informa que GENOVEVA CASANOVA, musa de existencialismo universal y trabajadora infatigable se ha ido de vacaciones a Colombia a conocer un “recóndito pueblo de la sierra”. Yo me la imagino desesperada intentando buscar cobertura para postear un selfie que se ha hecho con una tortuga local.



Y ya terminamos con los consejos de moda porque hay que prepararse para la primavera, porque una mujer decente no puede llevar cosas de la primavera pasada que eso es de pobres o de gente que ha votado a Susana Díaz (como lo oyen). Recuerden que estos consejos son facilísimos de seguir. Sólo hace falta una bonoloto o un marido futbolista para estar hecha un brazo de mar esta semana.



-EL PANTALÓN ANCHO TRIUNFA EN PARÍS: Y esto no los ilustran con una modelo con cara de no haber comido caliente en seis semanas con un CHANDAL de Valentino (un señor igual de moreno que Luis Rollán, pero en mayor) que cuesta 2.980 euros. Una ganga, Maricarmen. Si son ustedes pobres, cojan un chándal de su marido, métanle los bajos, cárdense el pelo y pónganse una manta zamorana a modo de estola. Un lookazo que va a dejar locas a sus vecinas. No falla.



-¿Qué zapatos hay que llevar para ser moderna? Pues miren, hay para elegir y a precios populares: desde unas botas katiuskas transparentes que son lo más Raquel Mosquera del mundo (990 euros) a unas manoletinas semi transparentes (sí se te ven perfectamente los callos y los juanetes) de 1.450 euros. Luego hay también unas sandalias planas como de daltónica perdida que me chiflan, pero no encuentro el precio.



-¿Eres un niñata y quieres tener un cutis de órdago? El HOLA te da los siguientes consejos:

1.Que te limpies la cara que dormir pintada como un coche no es bueno.

2.Que uses una crema ultraligera, como tu prima Paqui en las discotecas a las 4 de la mañana.

3.Que te hidrates y te protejas al mismo tiempo. Porque hidratarte, pero no protegerte es de taradas.

4.Que dejes de considerar a Aramís Fuster como una it girl del maquillaje. Pintarte con una escopeta de feria no es la solución, querida lectora adolescente.



Y así acaba el repaso al mundo de la alta sociedad, la alta costura y la alta tontería. Como pueden ver, nada nuevo bajo el sol. Las mismas caras, pero más estiradas. Las mismas fajas, pero más apretadas. En cualquier caso, un placer compartir este desquicie con ustedes y para las que estén preocupadas, que se queden tranquilas. La muestra de maquillaje que me he puesto se ha ido a base de frotar la cara con una esponja de crin. Ya no estoy moreno, ahora estoy amoratado. Qué festival todo.

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Jue Feb 01, 2018 9:49 pm

por favor, que risas! me encanta su columna semanal :lolo1: :lolo1:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por jotajota el Jue Feb 01, 2018 11:55 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:por favor, que risas! me encanta su columna semanal :lolo1: :lolo1:
Yo estoy loca perdía por él :lolo1:
Es mi gay favorito cheers
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Vie Feb 09, 2018 8:22 pm

miércoles, 7 de febrero de 2018




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AVISO IMPORTANTE: Les informo que tengo una gripe de caballo, de esas que te da una fiebre espantosa, tiritonas y que te deja el cuerpo como si te hubiera pasado una procesión de Semana Santa por encima. Me han tenido que traer la revista a casa y desconozco el estado vital de mi kiosquera, aunque conociéndola, es posible que esté en un todo incluido en la Riviera Maya, en Cannes jugando al bingo o en alguna estación de ski haciéndose fotos como si fuese delgada. De verdad, esta semana no me tomen en serio que tengo la cabeza como un bombo y si generalmente ya estoy mal de lo mío, pues imagínense hoy. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.



Mi perro triunfa en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]como ustedes no se imaginan. Ha sido poner una foto del chiquillo con su chubasquero y ustedes se han vuelto literalmente locas en los comentarios. Yo se lo cuento al perro y le da exactamente igual. Desde que se ha enamorado de una bóxer mayor que él, no atiende a razones. No se imaginan lo que estoy padeciendo este amor adolescente canino. Estoy un poco como María Lapiedra frente a una biblioteca. Vamos, que no entiendo nada. Sigan ustedes nuestra vida haciendo click [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]



Empezamos el repaso de las ricas y famosas con un reportaje de una rica de verdad. Esta no se ha casado con alguien para pillar cacho ni nada. Esta es una rica pura sangre y se llama ARIANA ROCKEFELLER. Es una mujer muy sencilla y de esto te das cuenta nada más empezar el reportaje porque sale montada en una jaca con falda de tul, un top de alta costura y un collar de perlas que, como todo el mundo sabe, es lo que una mujer normal se pone para montar a caballo un martes por la mañana. Ariana tiene una casa que parece un catálogo de muebles para gente que no quiere que se note que son asquerosamente ricos. Es todo fino, pero sin pasarse, y dorados los justos, que Ariana es una mujer muy de aquí y ahora. El marido, que tiene pinta de ser fan de Amaia de OT, sale siempre al fondo como pidiendo permiso entre unos boles de ensaladas de plástico mientras Ariana sale en primer plano subida a un fregadero donde hay un montón de puerros sin lavar (página 9). El matrimonio digo yo que funciona porque Ariana dice al final que se pasa siete meses al año fuera de casa con los caballos y de hotel en hotel y todo esto lo cuenta con un vestido que es como si tienes una hija maligna y te pinta una sábana con el boli bic y luego tú te la pones. Maravilla Ariana.



MEGHAN, que es esa chica con pinta de campeona de fitness que se va a casar con el hijo de Lady Di que está bueno, sale en el HOLA porque dicen que rompe tradiciones. Leyendo el artículo uno no se entera de las tradiciones que ha roto Meghan, que cada día tiene cara de estar más harta y que en dos años va a conseguir que Letizia parezca Gloria Fuertes. Ese rollo.



BELÉN RUEDA es la estrella de la semana. Belén está feliz y enamorada de un maromo que se te caen las Victoria’s Secret del impacto. Belén pasea por la calle con cara de “Sí, yo tampoco me puedo creer el maromo que me estoy empujando” y es que no es para menos. El novio de Belén es ese tipo de hombre que puede dejarte embarazada con una caída de pestaña. De gemelos.



El reportaje coñazo de la semana es para CINDY CRAWFORD, que es una que era modelo en los noventa y tenía un lunar encima del labio (de la cara) y su familia. Las del HOLA, que con cualquier cosa se vienen arriba les llaman “la familia real de la moda”. Ya verás tú cuando Karl Lagerfeld y Valentino vean esto la que les va a caer a las redactoras. Total, que Cindy sale con su familia perfecta y yo no me creo nada. A la chiquilla, con 16 años, ya la tienen desfilando en bragas por medio mundo (braga fina, eso sí) y el chiquillo tiene pinta de que Paquirrín a su lado va a ser Sor Lucía Caram. La hija dice que su padre es su modelo en la vida y el chaval que su padre es su mejor amigo. De verdad, es leer la entrevista y darme una subida de fiebre que estoy por masticar un cactus del soponcio.



FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ por lo visto se ha echado una novia y Alba Carrillo lleva dos días escupiendo azufre la chica ha ido a verle al tenis. El HOLA titula “La pasión de Sandra Gago por Feliciano” y Sandra sale en la foto con los brazos cruzados y cara de haber perdido el autobús. Así de apasionada.



EL PERIODISMO CHIC HA MUERTO

El HOLA dice que ISABEL PANTOJA ha roto su silencio y yo les tengo que aclarar que lo que, en realidad publica el HOLA es una entrevista que ha dado al SÁLVAME. Como lo oyen. Dentro de un coche, a la salida de un parkin y sin afeitar maquillar. Sí, a mí también se me ha rizado el flequillo al enterarme. Las del HOLA, tan finas, tan de perlas, tan de no haber estado jamás cerca de una sede de Comisiones Obreras… han terminado transcribiendo una entrevista del programa de Jorgeja. Yo pienso que sólo por esto, este verano las del HOLA deberían devolver el favor y hacer un posado en bikini con Belén Estaban y María Patiño en plan diosas del fitness azotando a Nieves Álvarez y Ariadne Artiles con una toalla del Punto Roma. Imagínense el delirio.



ANGELINA JOLIE, esa mujer que no come caliente desde 1997 ha ido a París a cumplir un compromiso profesional con una empresa de colonias que ella anuncia. Se ha vestido de rojo y ha saludado como cuando ves a lo lejos un bocadillo de panceta, pero vas a cenar una ensalada de quinoa. Es decir, con desdén.



GEORGE CLOONEY dice que conoció a su esposa AMAL en tiempos revueltos porque un amigo se le llevó en casa en plan envuelta para regalo y desde entonces no se han separado. La historia es tan creíble como si yo les digo que Sharon Stone viene a mi casa los miércoles a hacerme la plancha. Así de creíble.



LA FAMILIA REAL DE HOLANDA posa en la página 50 con sus tres hijas. Si no te fijas mucho, la foto parece una promoción de “Mi vida con 300 kilos”, mi programa favorito de la tele. Y oigan, es que no es cuestión de estética, es de salud. La princesa Amalia está que cuesta más rodearla que saltarla.



Esto es mucho. Una hija de ESTUFANÍA DE MÓNACO (la mujer más caliente del Principado) le ha organizado a su madre una fiesta de cumpleaños en el circo. Con el peligro que tiene Estefanía con los circos, que lo mismo le da un domador que un acróbata. Porque eso sí, no ha habido nadie más demócrata para el amor que Estefanía. Excepto un fontanero y un funcionario de Hacienda, el resto se lo ha hecho todo. Maravilla de mujer.



El reportaje de los GOYA de este año, por supuesto no habla de cine. No habla de HANDÍA consiguiendo diez estatuillas. No. Aquí se habla de parejas enamoradas en la alfombra roja. Tampoco dicen que a Pe y Ja siempre les nominan para que vengan a la gala y les hagan fotos porque si Pe y Ja no vienen, nadie habla de esto más allá de Andorra. Total, que hay un montón de páginas donde ellas posan como si no les hubieran prestado los vestidos e incluso hay un par de actrices (y seis actores) que posan como si tuvieran talento. Los nombres no los digo que lo del talento es muy subjetivo. Eso sí, tras ver el reportaje hay varias preguntas que me rondan la cabeza:

-¿Ha despedido y asesinado Maribel Verdú a su estilista? 
-¿Puede Juana Acosta dejar de posar como si se le hubiera atrgantado un Ricola de Menta Extrema?

-¿Atacó una banda de urracas a Nieves Álvarez que iba empoderada de brilli brilli?

-¿Dulceida le hizo un homenaje a Rosa Benito con el modelo?

-¿Nadie va a decir que el hijo de José Luis Perales (nominado) es clavado a Borja Thyssen?

-¿Qué haces si tu hijo se presenta en casa vestido como Los Javis? ¿Le apuntas a un circo ruso?



En la página 79 dicen que NATALIA FERVIÚ (de profesión “mi flequillo postizo”) se va de CÁMBIAME “por no sentirse cómoda”. Vamos, como si le apretaran los zapatos.



AMAIA ha ganado OT pero las del HOLA deciden no darle su sitio. Es más, ponen una foto de AITANA al mismo tamaño a su lado. Las del HOLA son más de AITANA porque Amaia se tira pedos, se hace pis y esto ni ellas ni la mujer de Enrique Ponce lo van a consentir, por muy bien que cante. Pedos no.



VICTORIA DE SUECIA ha recibido en su casa al hijo de Lady Di que va a ser rey y a esa mujer suya que siempre está embarazada y tiene pinta de ponerse morada a tranchetes cuando nadie la ve. Victoria les ha recibido vestida de bibliotecaria lesbiana indepe y la mujer del de Ladi Dy se ha vestido con la tapicería de un sofá que ya no usan para la ocasión. Un festival, vamos.



La revista dice que MELANIA TRUMP ha entrado sola en una cosa de política, el resto de la prensa mundial cuenta que DONALD le frotaba el mini cheeto a una actriz porno llamada STORMY DANIELS que tiene dos tetas del tamaño de Baracaldo. Melania posa seria como cuando piensas en 10 maneras de matar a tu marido y que parezca un accidente, pero sin despeinarte. Muy entera ella.



LOS CONSEJITOS DE LA SEMANA

-Sal a la calle a juego con tu marido. Ir conjuntada con tu churri es esencial esta semana. No sólo va a reafirmar vuestro amor, es que además vais a ser la envidia de vuestra escalera de vecinos. Esto, por supuesto, no es aconsejable si tu pareja es Bigote Arrocet, Chiquetete o tiene dos siglos más que tú, como el Marqués de Griñón. Por tu propio bien.

-Por una vez en la vida, las del HOLA recomiendan EL ROJO. Y no, no es Pedro Sánchez. Hablamos del color rojo. Se acerca SAN VALENTÍN y tienes que ponerte todo lo rojo que pilles encima. Y si tiene estampado de corazones mejor. Aunque estés soltera. Aunque tus quince gatos te ignoren. Aunque te hayan bloqueado en Tinder. Aunque una amiga lesbiana te invite a unas cervezas y un futbolín. Tú de rojo pase lo que pase, que al final el amor triunfa. Si casamos a la Infanta con Marichalar, lo tu yo no es tan difícil, amiga.

-En una pirueta psico-social las del HOLA nos dicen (literalmente) que “no hace falta estar enamorada para lucir un cutis radiante y una mirada luminosa”. Es decir que, si está usted soltera, por su bien siga maquillándose para conseguir el efecto “mariposas en el estómago” con un iluminador y un colorete. Si después de leer esto, usted no se ha suicidado, es que vamos bien.



De verdad hoy les pido disculpas por la memez de la semana, pero es que no se imaginan ustedes lo que es tener una gripe con ESTA NARIZ que Dios me ha dado. Vivo en un drama muy grande. Por eso les agradezco que me hayan leído hasta el final y la semana que viene prometo volver a estar hecho un Adán 100% libre de virus.


Les quiero más que Gwyneth Paltrow  a un manojo de zanahorias orgánicas. 

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Gordi el Vie Feb 09, 2018 8:45 pm

No Tasmania escribió:

miércoles, 7 de febrero de 2018






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AVISO IMPORTANTE: Les informo que tengo una gripe de caballo, de esas que te da una fiebre espantosa, tiritonas y que te deja el cuerpo como si te hubiera pasado una procesión de Semana Santa por encima. Me han tenido que traer la revista a casa y desconozco el estado vital de mi kiosquera, aunque conociéndola, es posible que esté en un todo incluido en la Riviera Maya, en Cannes jugando al bingo o en alguna estación de ski haciéndose fotos como si fuese delgada. De verdad, esta semana no me tomen en serio que tengo la cabeza como un bombo y si generalmente ya estoy mal de lo mío, pues imagínense hoy. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.



Mi perro triunfa en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]como ustedes no se imaginan. Ha sido poner una foto del chiquillo con su chubasquero y ustedes se han vuelto literalmente locas en los comentarios. Yo se lo cuento al perro y le da exactamente igual. Desde que se ha enamorado de una bóxer mayor que él, no atiende a razones. No se imaginan lo que estoy padeciendo este amor adolescente canino. Estoy un poco como María Lapiedra frente a una biblioteca. Vamos, que no entiendo nada. Sigan ustedes nuestra vida haciendo click [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]



Empezamos el repaso de las ricas y famosas con un reportaje de una rica de verdad. Esta no se ha casado con alguien para pillar cacho ni nada. Esta es una rica pura sangre y se llama ARIANA ROCKEFELLER. Es una mujer muy sencilla y de esto te das cuenta nada más empezar el reportaje porque sale montada en una jaca con falda de tul, un top de alta costura y un collar de perlas que, como todo el mundo sabe, es lo que una mujer normal se pone para montar a caballo un martes por la mañana. Ariana tiene una casa que parece un catálogo de muebles para gente que no quiere que se note que son asquerosamente ricos. Es todo fino, pero sin pasarse, y dorados los justos, que Ariana es una mujer muy de aquí y ahora. El marido, que tiene pinta de ser fan de Amaia de OT, sale siempre al fondo como pidiendo permiso entre unos boles de ensaladas de plástico mientras Ariana sale en primer plano subida a un fregadero donde hay un montón de puerros sin lavar (página 9). El matrimonio digo yo que funciona porque Ariana dice al final que se pasa siete meses al año fuera de casa con los caballos y de hotel en hotel y todo esto lo cuenta con un vestido que es como si tienes una hija maligna y te pinta una sábana con el boli bic y luego tú te la pones. Maravilla Ariana.



MEGHAN, que es esa chica con pinta de campeona de fitness que se va a casar con el hijo de Lady Di que está bueno, sale en el HOLA porque dicen que rompe tradiciones. Leyendo el artículo uno no se entera de las tradiciones que ha roto Meghan, que cada día tiene cara de estar más harta y que en dos años va a conseguir que Letizia parezca Gloria Fuertes. Ese rollo.



BELÉN RUEDA es la estrella de la semana. Belén está feliz y enamorada de un maromo que se te caen las Victoria’s Secret del impacto. Belén pasea por la calle con cara de “Sí, yo tampoco me puedo creer el maromo que me estoy empujando” y es que no es para menos. El novio de Belén es ese tipo de hombre que puede dejarte embarazada con una caída de pestaña. De gemelos.



El reportaje coñazo de la semana es para CINDY CRAWFORD, que es una que era modelo en los noventa y tenía un lunar encima del labio (de la cara) y su familia. Las del HOLA, que con cualquier cosa se vienen arriba les llaman “la familia real de la moda”. Ya verás tú cuando Karl Lagerfeld y Valentino vean esto la que les va a caer a las redactoras. Total, que Cindy sale con su familia perfecta y yo no me creo nada. A la chiquilla, con 16 años, ya la tienen desfilando en bragas por medio mundo (braga fina, eso sí) y el chiquillo tiene pinta de que Paquirrín a su lado va a ser Sor Lucía Caram. La hija dice que su padre es su modelo en la vida y el chaval que su padre es su mejor amigo. De verdad, es leer la entrevista y darme una subida de fiebre que estoy por masticar un cactus del soponcio.



FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ por lo visto se ha echado una novia y Alba Carrillo lleva dos días escupiendo azufre la chica ha ido a verle al tenis. El HOLA titula “La pasión de Sandra Gago por Feliciano” y Sandra sale en la foto con los brazos cruzados y cara de haber perdido el autobús. Así de apasionada.



EL PERIODISMO CHIC HA MUERTO

El HOLA dice que ISABEL PANTOJA ha roto su silencio y yo les tengo que aclarar que lo que, en realidad publica el HOLA es una entrevista que ha dado al SÁLVAME. Como lo oyen. Dentro de un coche, a la salida de un parkin y sin afeitar maquillar. Sí, a mí también se me ha rizado el flequillo al enterarme. Las del HOLA, tan finas, tan de perlas, tan de no haber estado jamás cerca de una sede de Comisiones Obreras… han terminado transcribiendo una entrevista del programa de Jorgeja. Yo pienso que sólo por esto, este verano las del HOLA deberían devolver el favor y hacer un posado en bikini con Belén Estaban y María Patiño en plan diosas del fitness azotando a Nieves Álvarez y Ariadne Artiles con una toalla del Punto Roma. Imagínense el delirio.



ANGELINA JOLIE, esa mujer que no come caliente desde 1997 ha ido a París a cumplir un compromiso profesional con una empresa de colonias que ella anuncia. Se ha vestido de rojo y ha saludado como cuando ves a lo lejos un bocadillo de panceta, pero vas a cenar una ensalada de quinoa. Es decir, con desdén.



GEORGE CLOONEY dice que conoció a su esposa AMAL en tiempos revueltos porque un amigo se le llevó en casa en plan envuelta para regalo y desde entonces no se han separado. La historia es tan creíble como si yo les digo que Sharon Stone viene a mi casa los miércoles a hacerme la plancha. Así de creíble.



LA FAMILIA REAL DE HOLANDA posa en la página 50 con sus tres hijas. Si no te fijas mucho, la foto parece una promoción de “Mi vida con 300 kilos”, mi programa favorito de la tele. Y oigan, es que no es cuestión de estética, es de salud. La princesa Amalia está que cuesta más rodearla que saltarla.



Esto es mucho. Una hija de ESTUFANÍA DE MÓNACO (la mujer más caliente del Principado) le ha organizado a su madre una fiesta de cumpleaños en el circo. Con el peligro que tiene Estefanía con los circos, que lo mismo le da un domador que un acróbata. Porque eso sí, no ha habido nadie más demócrata para el amor que Estefanía. Excepto un fontanero y un funcionario de Hacienda, el resto se lo ha hecho todo. Maravilla de mujer.



El reportaje de los GOYA de este año, por supuesto no habla de cine. No habla de HANDÍA consiguiendo diez estatuillas. No. Aquí se habla de parejas enamoradas en la alfombra roja. Tampoco dicen que a Pe y Ja siempre les nominan para que vengan a la gala y les hagan fotos porque si Pe y Ja no vienen, nadie habla de esto más allá de Andorra. Total, que hay un montón de páginas donde ellas posan como si no les hubieran prestado los vestidos e incluso hay un par de actrices (y seis actores) que posan como si tuvieran talento. Los nombres no los digo que lo del talento es muy subjetivo. Eso sí, tras ver el reportaje hay varias preguntas que me rondan la cabeza:

-¿Ha despedido y asesinado Maribel Verdú a su estilista? 
-¿Puede Juana Acosta dejar de posar como si se le hubiera atrgantado un Ricola de Menta Extrema?

-¿Atacó una banda de urracas a Nieves Álvarez que iba empoderada de brilli brilli?

-¿Dulceida le hizo un homenaje a Rosa Benito con el modelo?

-¿Nadie va a decir que el hijo de José Luis Perales (nominado) es clavado a Borja Thyssen?

-¿Qué haces si tu hijo se presenta en casa vestido como Los Javis? ¿Le apuntas a un circo ruso?



En la página 79 dicen que NATALIA FERVIÚ (de profesión “mi flequillo postizo”) se va de CÁMBIAME “por no sentirse cómoda”. Vamos, como si le apretaran los zapatos.



AMAIA ha ganado OT pero las del HOLA deciden no darle su sitio. Es más, ponen una foto de AITANA al mismo tamaño a su lado. Las del HOLA son más de AITANA porque Amaia se tira pedos, se hace pis y esto ni ellas ni la mujer de Enrique Ponce lo van a consentir, por muy bien que cante. Pedos no.



VICTORIA DE SUECIA ha recibido en su casa al hijo de Lady Di que va a ser rey y a esa mujer suya que siempre está embarazada y tiene pinta de ponerse morada a tranchetes cuando nadie la ve. Victoria les ha recibido vestida de bibliotecaria lesbiana indepe y la mujer del de Ladi Dy se ha vestido con la tapicería de un sofá que ya no usan para la ocasión. Un festival, vamos.



La revista dice que MELANIA TRUMP ha entrado sola en una cosa de política, el resto de la prensa mundial cuenta que DONALD le frotaba el mini cheeto a una actriz porno llamada STORMY DANIELS que tiene dos tetas del tamaño de Baracaldo. Melania posa seria como cuando piensas en 10 maneras de matar a tu marido y que parezca un accidente, pero sin despeinarte. Muy entera ella.



LOS CONSEJITOS DE LA SEMANA

-Sal a la calle a juego con tu marido. Ir conjuntada con tu churri es esencial esta semana. No sólo va a reafirmar vuestro amor, es que además vais a ser la envidia de vuestra escalera de vecinos. Esto, por supuesto, no es aconsejable si tu pareja es Bigote Arrocet, Chiquetete o tiene dos siglos más que tú, como el Marqués de Griñón. Por tu propio bien.

-Por una vez en la vida, las del HOLA recomiendan EL ROJO. Y no, no es Pedro Sánchez. Hablamos del color rojo. Se acerca SAN VALENTÍN y tienes que ponerte todo lo rojo que pilles encima. Y si tiene estampado de corazones mejor. Aunque estés soltera. Aunque tus quince gatos te ignoren. Aunque te hayan bloqueado en Tinder. Aunque una amiga lesbiana te invite a unas cervezas y un futbolín. Tú de rojo pase lo que pase, que al final el amor triunfa. Si casamos a la Infanta con Marichalar, lo tu yo no es tan difícil, amiga.

-En una pirueta psico-social las del HOLA nos dicen (literalmente) que “no hace falta estar enamorada para lucir un cutis radiante y una mirada luminosa”. Es decir que, si está usted soltera, por su bien siga maquillándose para conseguir el efecto “mariposas en el estómago” con un iluminador y un colorete. Si después de leer esto, usted no se ha suicidado, es que vamos bien.



De verdad hoy les pido disculpas por la memez de la semana, pero es que no se imaginan ustedes lo que es tener una gripe con ESTA NARIZ que Dios me ha dado. Vivo en un drama muy grande. Por eso les agradezco que me hayan leído hasta el final y la semana que viene prometo volver a estar hecho un Adán 100% libre de virus.


Les quiero más que Gwyneth Paltrow  a un manojo de zanahorias orgánicas. 


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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Vie Feb 16, 2018 6:26 am

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Queridas amigas: Avisarles de que, de nuevo esta semana, estoy drogado. Y todo gracias a una muestra de la colonia que se llama “Narciso” que regalan esta semana con la revista. Llevo un pedo como Alfredo. Lo peor de todo es que el subidón me ha dado mientras mi kioskera me contaba que desde que ella es instagrammer y así, pues que al sentirse un personaje público (me quiero morir) resulta que, como tal debe tener su lado solidario y que ha decidido participar en la huelga de las mujeres y no ir a trabajar el día que se haga el asunto. Entonces, me he venido arriba por la droga de la colonia que me tiene ya que todo lo veo rosa y doble y le digo que Paula Echevarría y Sara Carbonero sí van a trabajar ese día. En realidad, no tengo ni idea, pero no se imaginan la cara de mi kiosquera que casi se le resetea el cerebro entre el Fotogramas y el Tele Indiscreta. Dicho esto, me he ido a comerme un par de cruasanes rellenos de chocolate a una popular franquicia de obesidad hípster porque he leído en algún sitio que el azúcar es mega bueno para los yonkis y es que el pedo que tengo con la colonia es de llevarme a urgencias. Efectivamente, el azúcar me sienta inversamente bien que a Belén Esteban (presentadora de televisión, modelo, escritora y actriz) y ya me encuentro dispuesto para contarles la idiotez de la semana. Porque esta semana el nivel de la idiotez social lo hemos elevado a niveles acojonantes. Pasen y lean.



Lo primero de todo: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]a todos ustedes. Da lo mismo si tienen pareja o no. Fíjense en Rafa Mora, que lleva toda la santa vida haciéndose el amor a sí mismo y lo bien que le va. Yo les tengo que contar que ese santo varón que me soporta mi novio me ha mandado un ramo de rosas exactamente igual que el que le he mandado yo a él. Estamos compenetradísimos lo cual es una maravilla. Y claro, he agarrado mi [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]y he puesto una foto de este pasado de verano de los dos en topless, bebiendo cerveza (él) y fumando (yo). Y también enseñamos un poco de muslo. Me he atrevido a hacerlo porque he visto el Instagram de Jesús Vázquez, que yo le admiro mucho y Jesús sale mogollón de veces en tetas. Si él puede, nosotros también. Pueden ver el apasionante documento [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].



EL CASOPLÓN DE LA SEMANA es un de una con pinta de actriz de Netflix que resulta que s e forró vivía vendiendo ropa usada pero que se arruinó luego y se volvió a forrar con una web contando cómo no arruinarte. Ella, peleada con la coherencia. Pero forrada. En el reportaje posa con cautela en plan “por favor no me saquéis como a las hijas de Trump” y descubrimos que le gusta comprar los muebles de su casa de noche y, probablemente a oscuras. La casa viene a ser una sucursal de “Muebles Los Segovianos” pero en fino. No tiene dos sillas iguales. Y una obsesión por las lámparas (en el salón he contado 6, además de las velas) que los de Unión Fenosa tienen una erección cada vez que la nombran. Ella dice sin parar que “más que una influencer, soy una inspiración”. Y miren, esto es súper machista, pero la mujer tiene una pinta muy grande de necesitar que la empotren viva contra una pared de gotelé. Fíjense en su cara. Esta mujer hace años que no hace el helicóptero. No me pregunten que es el “helicóptero” por favor…

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Luego sale MELANIE “Anchonio te quiero una jartá” GRIFFITH porque se ha operado la nariz por un cáncer y esto, claro necesitaba una rueda de prensa para dar las gracias a su maquillador. No, no es coña.



FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ que es la kriptonita de una que se llama ALBA CARRILLO sale en la revista porque se frota la raqueta con una que se llama SANDRA, que tiene pinta de estar terminando un Erasmus de peluquería y ya no esconden su amor. Al ver las fotos en pensado en Alba escupiendo azufre y destrozando a mordiscos varios calendarios de esos que salen gatitos.



Gran reportaje para enseñarnos la casa de LUIS FONSI y su mujer, que dicen que es una presentadora española que se llama AGUEDA LÓPEZ. Presentadora no sé si será, pero lleva un repaso en la cara que Melanie Griffith a su lado es Carlota Corredera. Un terror estético. Una tensión facial que ni los fans de Ana Guerra cuando se enteraron que no iba a Eurovisión. ¿Y la casa de Luis? Pues lo esperado: más mármol que en un tanatorio, más piscinas que un complejo olímpico, y ellos en medio de todo esto casuales. Posando en la piscina con traje de alta costura (ella) y metido vestido en el agua a su lado él. En la entrada, en lugar de tener un oso de peluche gigante como Felipe y Letizia, han puesto un piano de cola para que Luis pueda amargar la vida de las visitas ya en la entrada con la versión “a piano y voz” de “Despacito”, la canción que paga todo esto.



MANOLO SANTANA es un señor que era un tenista de mucho éxito y que en el Sálvame dicen que está casado con Satán, que en realidad es una señora que se llama Claudia y que tiene pinta de comprar mogollón de colonias en los aeropuertos (Claudia, por dios, no compres “Narciso”). Pues el tenista ha salido del hospital, le han puesto una camisa un poco como “el del medio de Los Chichos” y se lo han llevado a un chiringuito a comer para demostrar que ella no le está chupando la sangre, la energía y los billetes. Más o menos eso.



La mujer de uno que es hijo de CARMINA (¡diva!) y que diseña unos trajes de flamenca que son el infierno en la tierra sale en el HOLA para enseñarnos (en serio, esto es acojonante) su faceta como decoradora. Y es sorprendente: cuando pensabas que Lourdes no podía hacer nada peor que el diseño, descubres que sí, que para el interiorismo no es que sea mala, es que es peligrosa. Pero ella posa feliz sentada en un sofá de abuela junto a la escultura de una especie de burro con enanismo. El derrame en la página 50.



Uno de los HOMBRES G que siempre tiene cara de que le aprietan los zapatos sale en el HOLA parece decir que en realidad lleva mogollón de tiempo separado y que no había dicho nada. Y que la churri con la que le han pillado por la calle a amor perdido en realidad le ha devuelto la fuerza y la ilusión. No sé si me está volviendo a subir el pedo de la colonia pero estoy hasta mareado de tanta excusa.



MI VIDA SIN 300 KILOS

Es tan brutal el Photoshop que le han hecho a PAKIRRING en la portada del HOLA, que le pintas una melena negra y un bigote y es CONCHITA WURST. Por el amor de dios. Pues bien, PARKIRRING y la muchacha esta que lo lleva todo (que ya es llevar) con una dignidad pasmosa, salen en el HOLA para presentar a una hija recién nacida. Y como es costumbre, en este blog no se habla de menores de edad. De lo que sí se habla es de las hostias como panes que PARKIRRING le pega a CHABELITIS (una hermana, una enfermedad) toda la entrevista. Para que se hagan idea de lo fino que hila el cantante de éxito (jajaja, me ahogo) desde que es delgado, miren estas perlas:

“Mi hermana no conoce a su sobrina, lo mismo está un poco liada”

“Le dije a mi hermana que no viniera al hospital, su presencia allí habría convertido todo en un circo”

“No celebré mi cumpleaños con mi familia, estaban todos ocupados”

“Mi hermana a veces no se deja tener contacto”

Y así sin parar. El verdadero pavor absoluto, sin embargo, viene por parte de la entrevistadora que le dice (literalmente): “Tu hija es clavada a ti”. Y el otro, con dos cojones como dos campanas dice que sus genes son muy fuertes y que qué guay. O sea. Por favor. Señor, llévame pronto.



BIENVENIDOS AL DRAMA DEL AÑO

El HOLA dedica 8 páginas a los chicos de OT. Y ahí se esconde el que va a ser el drama, el valle de lágrimas y el desastre del año. Les explico:

Cuando le preguntan a Alfred por Amaia, él dice: “Estoy superenamorado, lo mejor está todavía por llegar”

PEEEEEEERO… cuando le preguntan a ella por él, va y dice “Pase lo que pase, nunca dejaré de quererlo”.

¿Perdona? ¿Pase lo que pase? Mira, aquí y en Pekín esto quiere decir que después de Eurovisión ella va a salir corriendo la chiquilla no le ve mucho futuro al romance. Porque a mí alguien me dice que pase lo que pase me va a querer y antes de que termine la frase me estoy abriendo un Tinder con 20 fotos sin camiseta. Acuérdense de este post, o yo soy más lelo de lo que pienso o Amaia nos va a dar unos momentazos de flipar. Y no musicales. Anoche mismo decía que “lo que más rabia me da es no poder haber enseñado las tetas en la tele”. En el prime time de Televisión Española. Tengo una tía monja que era fan de Amaia. Hasta ayer.



VALERIA MAZZA, de profesión versión low cost de Claudia Schiffersocialité, sigue paseando a su familia por Europa como si fuese alguien. Lo de Valeria y el HOLA es lo más sorprendente del mundo después de la sinapsis cerebral de Genoveva Casanova, otra trabajadora infatigable. Que alguien me lo explique o sigo esnifando colonia.



En la otra punta del mundo, “el soltero incansable” (jajaja, por dios qué subidon) TOM CRUISE, se ha tirado a las 55 castañas de un rascacielos por una película. Si le hubiese puesto el mismo empeño a la heterosexualidad, otro gallo nos cantaría. ¿A que sí, Nicole Kidman?



Luego hay un reportaje precioso con una modelo rubia que tiene pinta de no saber lo que es un buen plato de alubias vestida como un festival para daltónicas. No le cabe un color más. Ni una flor más. Ni una gafa de sol más grande. Este verano, en vez de personas vamos a parecer vitrinas. No les digo más.



LOS CONSEJOS DEL BEAUTY, EL FASHION Y LA SEXITUD.



Las expertas (es un decir) del HOLA nos proponen TRES ESTILOS para estar SIEMPRE MAGNÍFICAS. No guapas, magníficas, que es distinto. El primer estilo consiste en salir a la calle con un traje del payaso de Micolor, gafas de folclórica, melena lisa y cara de beberte el agua de los floreros. El segundo es ponerte un jersey rosa chicle por dentro de unos vaqueros negros súper pegados (Terelu, ni se te ocurra). Y el tercero es ponerte un vestido blanco con una cortina de Ikea a modo de chal y cara de alimentarte de sangre de trescientas doncellas vírgenes ucranianas, como Angelina Jolie...



Luego está lo del BOLSO, así en mayúsculas. O esta primavera tienes un bolso acojonante o vas a tener menos éxito que Chayo Mohedano en la MTV. Así de dramático. Hay un precioso de Louis Vuitton que parece una bolsa marrón de Ikea con flecos y que cuesta dos mil y pico lereles. Un chollo, vamos.



Terminamos con el maquillaje. Si no quieres parecer una PORTAVOZA CUALQUIERA, esta semana debes:

-Ponerte lentejuelas en los pómulos.

-Ponerte locura contenida en los ojos (¿Cómo Leticia Sabater?)

-Ponerte atrevimiento en la pestaña.

Sí, es todo muy de lobotomía a domicilio.



Pues con esta memez despedimos el repaso semanal y les cuento que a partir de ahora pueden verme ustedes todos los lunes en directo en el programa[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]que se emite en el Facebook Live de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo](el lunes lo petamos ¿eh?) y claro, yo hablando de moda, diseño y costura. No se lo pueden perder. Han existido elefantes en cacharrerías más discretos que yo. Pulsen [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]para verme. Les va a dar un pasmo muy chic.

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Para que luego no me digan que soy un cafre, aquí me tienen ustedes felicitándoles el DIA DE LOS ENAMORADOS. Y es que yo estoy un poco enamorado de ustedes, así como un bukkake intelectual pero a lo bestia. 
Supongo que aquellos de ustedes que tengan pareja (después de todo, Dios existe) tendrán ya preparados los regalos con forma de corazón para sorprender a sus parejas y probablemente escucharán una de estas respuestas:

-¡Ay tontorrón...que no hacía falta!

-¿Bombones? ¿Pero tu has visto lo gorda que estoy?

-Uy...jolín...yo no te he comprado nada

-¿20 euros? ¿Eso es todo lo que te has gastado en mí?

-¿Un cojín con forma de corazón? ¿Estás idiota?

-Déjate de flores y vamos al catre que los niños me tienen frita...

Pues ya saben.
Feliz San Valentín (y háganme el favor de quererse todos los días)

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tulipán el Vie Feb 16, 2018 8:25 am

Gracias [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].
Como me hace reír este hombre, me encantaría irme de marcha con él  :chat1:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por jotajota el Vie Feb 16, 2018 11:55 pm

Gracias de nuevo Tasmania, guapa!!!
Este chico es para comérselo!!
Qué gracia tiene el jodío!!
:lolo1: :lolo1: :lolo1: :lolo1:
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Miér Feb 21, 2018 9:40 pm

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Feliz miércoles, queridos lectores y lectoras. Hoy estoy contento por varias razones, mi kiosquera ha vuelto y lo ha hecho con un nuevo corte de pelo maravilloso. Bueno, maravilloso si eres una concejala de la CUP a la que han secuestrado y drogado los payasos de Micolor en un Marco Aldany. Ese tipo de maravilla. Por supuesto, mientras le pagaba la revista no he podido dejar de mirarle al flequillo y preguntarme si es una cosa modernísima o sus perros le han mordido en la frente mientras dormía, que todo puede ser. Ella se ha quedado un poco perturbada y me ha pedido un consejo para ganar seguidores en su Instagram. Yo le he dicho que me parece una buena opción tirarse a alguien de “Operación Triunfo” y ella me ha preguntado si había alguien heterosexual ahí. Le he dicho que sí, que hay uno que se llama Agoney y está soltero.



En otro orden de cosas, felicitar a las del HOLA porque esta semana traen un numerazo con unos temas que se van a quedar ustedes un poquito del revés. No nos falta de nada. La misma gente inservible de cada semana, pero envenenadas de drama. Y antes que se que se me olvide, como muchas de ustedes siempre me dicen que les gustaría verme “en vivo y en directo” pues les comento que todos los lunes a las 21 h pueden ustedes verme calentar las redes (e interactuar en directo) en “[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]”, un programa donde les adelanto todo lo que va a pasar en el talent más apañao de la tele ahora mismo. Pueden ustedes verme en carne viva haciendo click en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y contemplar cómo hablo de moda y patronaje como si supiera algo. Miren que bonico me han sacado con Raquel Sánchez Silva en la foto, que nos va a salir una portada de catálogo de Ikea en nada.


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Vamos al lío. Hoy empezamos el repaso a todo lo que no necesitan saber con una ganadora del Oscar que tiene pinta de ser fan de María del Monte y de Rosana a partes iguales. Y de Jodie Foster. La mujer se llama HILLARY SWANK y ganó mogollón de premios por una película donde hacía de boxeadora alterada. Pero Hillary, que quiere dejar atrás esa imagen de marimacho tan dura que el público tiene de ella, se ha comprado una casa en París y se ha hecho mogollón de fotos con falda, maquillada y bien peinada. Igual que le hicieron un día a Chelo García Cortés en su programa. La casa de Hillary es guay y no se le puede poner un pero. Tiene lo justo de todo e incluso para ser original ha metido una lámpara dentro de una jaula, que debe ser una metáfora de su carrera, que del cine no le llaman y está haciendo una cosa de Netflix. Hillary dice que para una mujer, encontrar el amor es un reto y lo dice sentada en una habitación que tiene en la pared dos almejas gigantes con una perla de oro en su interior. Ellen De Generes ha tenido momentos más sencillos que las almejas de Hillary.



Según el HOLA, Ana Boyer vive en una “permanente luna de miel” que es el eufemismo para decir que, que por trabajar no le ha dado a la chiquilla.



Prepárense para el desmayo porque en la página 16 el HOLA saca a una mujer negra en chándal. No, no es Michelle Obama con un chándal de Gucci. Es la madre de Meghan Markle que, por lo visto “ha decidido adelgazar” para la boda de su hija. Me quiero matar. Por lo visto, las madrinas con sobrepeso son el nuevo “hombre del saco”.



Y MEGAN sale en las siguientes páginas en plan Agustina de Aragón. Porque ella, en un ataque de amor a Escocia, se ha puesto un abrigo de cuadros y un bolso cruzado. A su lado, su novio (el hijo de Lady Di que de pequeño era un orco pero que ahora está zumbable) sonríe como si tuviera sexo todas las noches. Esa sonrisa.



Por cierto, esta semana en mi [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], les he puesto una foto con una mascarilla que he probado que me iba a dejar la piel como si fuera una bloguera de moda (esos gremlins). Estoy decido a convertirme en un moderno de pro, en un hombre de mi tiempo y en un profesional del postureo. Lo que sea por ganarle la paritda a mi kiosquera. Esto es la guerra. Pueden verlo todo [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].



Se ha muerto uno que estaba casado con la Reina de Dinamarca, que es una señora con pinta de hacer unos muffins espectaculares. Le han hecho un funeral molón pero discreto, pero al HOLA se le olvida decir que el señor que la ha cascado llevaba medio año llamando de todo a su mujer (la Reina) y no dejando títere con cabeza en la Casa Real de allí. Busquen en Google y quédense pasmadas.



CAROLINA HERRERA se retira del mundo de la moda y a mí me da mucha pena porque hay una colonia suya que me regalaron una vez y que es maravillosa. Maravillosa para engrasar cerraduras y como repelente de mosquitos. Pero maravillosa.



Cinco páginas para ¡una mujer de izquierdas! en el HOLA. Tranquilos que es PENÉLOPE CRUZ, que estrena serie haciendo de Donatella Versace y las redactoras aprovechan para poner fotos del funeral de Gianni en un ejercicio de hemeroteca sensible del copón. Les adelanto que he visto 4 capítulos y el trabajo de Pé es una maravilla. Ricky Martin lo hace como el culo, pero enseña el susodicho, así que las fans contentas.



EL DRAMA DEL AÑO

O sea, el salseo de lo de ARANTXA SÁNCHEZ VICARIO (de ahora en adelante ASV) y ese marido que todos sabíamos que era un peligro en sí mismo es espectacular. El enfoque de las del HOLA es maravilloso porque, en lugar de contarte las putadas que el marido le está presuntamente haciendo, se basa en que ASV se vuelve a hablar con la familia. El reportaje, que es un delirio de caras raras de ASV con unas mechas rubias que ríase usted de Lydia Lozano, se debería haber titulado “Escucha a tu madre, que siempre tiene razón”.

El HOLA tampoco cuenta (atención) que el ex marido de ASV presuntamente se ha liado con una gogó. O sea…UNA GOGÓ. Una palabra que no admite el auto corrector en la redacción de la revista. Imagínense el pastel. ASV perdida en Miami embozada de rubio platino mientras el otro se lleva hasta las llaves del grifo y dice que a ver qué hacemos con los niños porque ASV lo mismo no está buena de lo suyo. Vamos, la familia tradicional a tomar por saco. Y mientras les escribo esto, en el telediario dicen que un banco de Luxemburgo pide una pena de cárcel para ASV por no sé qué de un aval de 10 millones de euros. ASV podría terminar en una cárcel de mujeres. Una tenista presa. Con mucho menos que esto los del Netflix te montan una película de lesbianas on fire serie de diez temporadas. 

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¿No les he dicho que el HOLA regala una muestra de crema y me la he puesto? Pues que sepan que se llama Rénergie Multi Glow y espero que se me quede la misma cara de haber comido croquetas de Isabella Rosellinni, que es la que sale en el anuncio.



MARI TERE CAMPOS, la popular participante de realities, ha sido operada de algo del intestino. Tenemos que decir que su novio, BIGOTE ARROCET ha aprovechado (juntemos las manos y miremos hacia el cielo) para volver a teñirse el pelo. Esta vez, Bigote ha abandonado el Violin Caoba Extraordinaire y ha elegido el Strawberry Blonde Forever que le queda que ni pintao con ese jersey rojo apretao que le marca tetitas. Y mientras esto pasaba, las hermanastras de la Cenicienta sus hijas, muy enteras, dando una rueda de prensa en el hospital para confirmarnos que todo ha salido bien. Qué festival, amigas.



Cuando uno lee “EL NUEVO Y REVOLUCIONARIO ESTILO DE FROILÁN MARICHARLAR”, piensa que lo mismo se ha vestido de Palomo Spain y le han dejado el pelo como a una señora de Cuenca en “Cámbiame”. Pero no. La revolución consiste en ponerse camiseta (en lugar de camisa) y una gorra para ir al boxeo. Para revolución aquellos pantalones de su padre. Revolución pura.



EVA GONZÁLEZ, mi compañera en MASTERCHEF (atentos que volvemos enseguida) sale en el HOLA porque las redactoras dicen que ha publicado una fotografía IMPACTANTE. El documento consiste en Eva y su entrenadora sentadas sobre dos bolas de gimnasia sueca. Y que Eva está embarazada y tiene tripa de embarazada. Ese es el IMPACTO. La próxima semana, lo mismo Genoveva Casanova aprende ella sola a utilizar la máquina de Nespresso y entonces sí nos quedamos muertos. Porque eso sí sería un impacto.



PAULA ECHEVARRÍA, de profesión “si se vende, yo te lo anuncio” por lo visto se frota el logotipo con uno que juega al fútbol. Las del HOLA nos dicen que nos cuentan TODA LA VERDAD y en tres páginas no dicen absolutamente nada. Empiezo a pensar que la revista la escriben tres milenials pasadas de porros.



En Inglaterra han dado unos premios del cine que son como los Goya allí. Pero bien presentados. Por profesionales. En un sitio decente. Con un photocall sin marcas de perfumes baratos. Más o menos eso. Ha ido la nuera de Lady Di que siempre está preñada (madre mía lo que fornican los Windsor) y las actrices han ido todas de negro solidarizándose con el movimiento [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]. Todo bien hasta que llegamos a la página 65 y descubrimos que en la alfombra roja han posado ALEJANDRO AGAG y LA HIJA DE AZNAR que, como todo el mundo sabe, están ahí por peliculeros. En serio. De verdad de la buena.



MARTA SÁNCHEZ sale en el HOLA porque la mujer se ha inventado una letra para el himno del España y se ha liado una gorda. Si les digo la verdad, a mí Marta me da ternura porque yo creo que ella vive entre empanada y distraída y no quiere hacer daño a nadie. Claro, que no le va a salir un bolo en un ayuntamiento de izquierdas en dos siglos, pero eso ya es otra cosa. Yo me imagino a Marta en su casa grabándose viva en los telediarios cuando nadie la ve y gritando a una foto de Mónica Naranjo eso de "¿Tú serás jueza de OT pero yo soy historia de España!". Justo como cuando enseñó el toto en Interviú y fue la revista más vendida del mundo. Marta es así, de impacto cada diez años. Viva Marta y su himno, y al que no le guste la letra siempre puede cantar la que le hizo hace unos años Leonardo Dantés.



El disparate en forma de reportaje. JULIO JOSÉ IGLESIAS, el hijo de Julio Iglesias que no ha tenido éxito que vive en Miami protagoniza un reportaje con su bolso mujer para hablar de la vida de su hermano Enrique (este sí ha triunfado), de los gemelos de Enrique, de su madre, de un posible hermano que tenga gracias a unas pruebas de ADN y de su padre. Pero de trabajar o de montar un negocio… nada. Bastante tiene Julio José con mantener ese perfecto alisado.



MODA Y BELLEZA PARA PERSONAS LOCAS



FIEBRE LAVANDA. Vístete de lila de pies a cabeza. Da igual, usted no piense. Simplemente, hágalo. Si tiene un poco de sobrepeso y de repente, un montón de chiquillos le sigue por la calle cantando a pleno pulmón puede ser por esto:


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EL FLEQUILLO es tenencia. Excepto si eres concejala de la CUP, como pueden ver en la imagen. Las del HOLA dicen que seas lista y que juegues con las texturas y los tupés. Si alguna lo entiende, me lo explique.


[ltr]

Y con estas idioteces, terminamos el repaso semanal. Como siempre, mil gracias por compartirme en sus muros, por las cosas bonitas que me dicen por la calle y por las fotos que me mandan. Estoy agradecidísimo. No tanto como si entre todas ustedes decidieran regalarme un Rolex, pero casi. Les espero todos los días en el blog con un montón de información insustancial y les mando besos.



Y por favor, no se dejen flequillo.
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por karlota el Jue Feb 22, 2018 8:37 am

Las hermanastras de Cenicienta. La mejor definición de estas dos parásitas que he leído.
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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Jue Mar 01, 2018 10:23 pm

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Miren, queridas amigas de la página. Llevo una semana que es como para darme con un taladro neumático en salva sea la parte. Así de dramática. Encima llego al kiosco y me entero de que la muy influencer de mi kiosquera se ha ido ¡otra vez! a esquiar. O sea, con dos cojones y una copa de Moet en la mano. El futuro, por lo visto, no era ser arquitecta ni abogada. No, el futuro es ser kiosquera. Así de claro se lo digo. Me ha molestado mucho no encontrármela porque iba yo con unas ganas de discutir que me llega a gruñir uno de sus yorkshires y le monto un Puerto Hurraco que se le alisa de golpe ese flequillo imposible que le ha dejado esa amiga peluquera moderna que también tiene ínfulas de influencer. Yo tengo una amiga que dice que si cae una bomba nuclear solo sobrevivirían las cucarachas y las influencers, que en realidad son cucarachas con [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].



Y es que encima, voy atacado de tiempo, pero yo con ustedes tengo una responsabilidad social, porque ustedes esperan esto como agua de mayo y no puedo faltar a mi cita semanal porque tengo miedo de encontrarme con alguna de ustedes y que me dé una hostia con la mano abierta un paraguazo por irresponsable. Así que esta semana vamos al turrón y yo les cuento lo que ha pasado con Arantxa Sánchez Macario (ese pelo, por favor) y su ex marido al que perfectamente, teniendo en cuenta lo que se lee, le podríamos llamar Josep SATANcana.



Esto es lo que ha pasado:

Arantxa conoció a Josep SATANcana y se puso como las cabras de Heidi. Lo del amour fou es una idiotez al lado de lo que Arantxa, que debió nacer ya con el pelo quemado por las mechas, sentía por Josep SATANcana, un chico con pinta de ir siempre bien planchado y con una colonia que gusta a las madres. A todas las madres menos a la de Arantxa, que por lo visto no se fiaban un pelo de Josep SATANcana y llamaron al Inspector Gadget a una agencia de detectives para encontrar las marranerías de Josep SATANcana en la vida. Pero Arantxa, que esos días iba por la calle hecha un orgullo gay en sí misma cantando “I Will survive” y “Las campanas del amor” de Mónica Naranjo a grito pelao, pues el informe de los detectives se lo pasó por la raqueta y no hizo caso. Se casó con Josep SATANcana con su fiestón, su foto de familia horrrorizada y todo lo que hizo falta. Y luego se fueron a Miami, que es un sitio como Torremolinos pero en peor. Porque Miami es el infierno en la tierra. Y Arantxa se empezó a gastar los dineritos con su marido en apartamentos. Y por lo visto, a estas alturas del culebrón, el marido ya lo manejaba todo por el bien de Arantxa, que seguía cantando “Las campanas del amor” pero con acento latino y en Ocean Beach. Un festival. Y claro, hace un par de semanas ha estallado todo por los aires. Y las del HOLA, que huelen un divorcio Deluxe a seis mil kilómetros, como si fueran perras perdigueras entrenadas, se han puesto manos a la obra, han sacado la chequera, se han puesto a investigar y esta semana nos ofrecen en una pirueta psico social, las versiones de los dos. El clásico “¿Guarra yo? ¡Pues tú más ¡” pero en papel couché. Y claro, uno lee las dos versiones y la cabeza le explota. A continuación les cuento lo más destacado del derrame cerebral de la semana. Y sí, cojan un ibuprofeno. Y un whisky, que todo ayuda, amigas. 



-Arantxa, con camiseta marinera y look de cantautora en Sotogrande, afirma tajante que se separaron en verano. Es decir, que llevan separados unos ochos meses. Josep SATANcana (al loro) dice que se fue de casa hace año y medio porque…. ¿preparadas para el drama terrible del año?... hacía CINCO AÑOS QUE NO SE TOCABAN EL GROMENAUER. Cinco años sin sexo (el HOLA lo llama “relaciones íntimas”) y claro, a Josep SATANcana ha habido un momento que casi le estallan los testículos y se le cruzó otra mujer por el medio y pasó lo que pasó. De la novia de Josep SATANcana hablaremos luego.



-¿Dónde están los trofeos de Arantxa? Pues es un trastero en Cataluña. No sabemos si en Tabarnia o en la misma Cataluña, pero por allí. En un trastero de los que eran sus suegros. Y eso sí es una pesadilla. Imagínate después de la que se ha montado a la otra llamando a la suegra para pedirle que le devuelva no se qué de Wimbeldon. Si esto no da miedo, ya me contarán.



-En este asunto hay menores, y ya saben ustedes que yo en este blog no hablo de menores. Si quieren ustedes saber lo que pasa con los críos, supongo que no les queda otra que comprar la revista.



-“MI NOVIA NO ES GOGÓ”. Josep SATANcana con la mano en el pecho defiende el pasado de su novia, con la que lleva año y medio y tiene una licenciatura universitaria. Lo maravilloso de esto es que las del HOLA, por primera vez en su historia han tenido que publicar en portada la palabra “gogó”. Es que no paro de reírme imaginándome a esas redactoras llorando viendo el titular y pensando que con Aznar esto no pasaba, que cuando hacia falta Norma se quedaba embarazada en un número y tenia un aborto involuntario al siguiente. Y lo contaba todo en Suiza cargada de pieles y rodeada de perros Huskies. Así hemos terminado, en Miami hablando de gogós.



- Josep SATANcana dice que Arantxa es una buena madre. Arantxa dice que no sabe qué clase de padre es Josep SATANcana.



-Arantxa se ha reconciliado con su familia y por lo visto se ha presentado en casa de su hermano, despeinada, sin faja, con esas mechas, los churumbeles de la mano y gritando “estuve loca ayer… pero fue por amor”, justo como en la canción de Mocedades. Obviamente, entre llamar a los señores de las camisas de fuerza y acogerla en casa, la familia optó por lo segundo.




-Arantxa, que a estas alturas de la entrevista se ha tragado a Corín Tellado, declara con lo que podría ser una camiseta de Desigual (al drama hay que vestirlo) que ella, en realidad estaba ciega y que no se daba cuenta de que Josep SATANcana, en realidad le estaba haciendo luz de gas y le alejó de todo lo importante en la vida. Incluso de una peluquería decente, porque Arantxa, de soltera y de casada ha tenido unas puntas abiertas que son un pavor.



- Josep SATANcana dice que el 13 de diciembre a Arantxa le dio un momento crazy y que él se asustó tanto que ha estado 11 días ingresado con una arritmia cardiaca de tercer grado. AL principio he pensado que era la novia. Pero no. La novia no se llama Arritmia, se llama Raquel. Raquel la licenciada. Raquel la no gogó.



-Arantxa dice que Josep SATANcana manejaba los dineritos y él dice que tuvo que firmar un papel antes de casarse donde queda claro que él no ha manejado nada. Esto lo dice con una camiseta de motivos teenager y cuarenta años más en la cara, que hay que ver cómo se ha quedado Josep SATANcana.



Y esto es todo lo que tengo que contar de este divorcio de pelotas.

De cara a los medios de comunicación, con Arantxa, la táctica a seguir es “hacerse una infanta”. Es decir, yo es que cuando me enamoro me quedo lela perdida y no me entero de la película y ahora que me he divorciado, que fíjate tú que me he dado cuenta de que mi marido tiene cuernos, un rabo rojo largo y escupe por las mañanas. Más o menos eso.



La semana que viene vuelvo con toda la artillería.

Mientras tanto les espero en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], que esta semana he estado con [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] y se van a quedar ustedes muy locas con las fotos….

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por ManolitaGafotas el Vie Mar 02, 2018 7:40 am

Me encanta como escribe este buen hombre, y me apunto mentalmente lo de "tocarse el gromenauer" :lolo1: :lolo1: Gracias por traerlo [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

PD No sabía que estos dos estaban a divorcio limpio.

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

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