Prensa del corazón en el kiosco

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Miér Mar 07, 2018 8:57 pm

[size=30]¿HOLA? PUES MIRA, NO.[/size]


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Esta semana no hay repaso a la revista HOLA. Antes de que se me pongan como las cabras de Heidi, déjenme explicarme. Y gracias si siguen leyendo.

Soy feminista. Y lo soy porque creo en la igualdad entre hombres y mujeres. Lo soy porque he nacido y me he criado en el País Vasco que es un matriarcado. Lo soy porque los mejores momentos y mis mejores aciertos en la vida han sido al lado de mujeres fuertes, mujeres inteligentes y mujeres maravillosas. Algún día les hablaré de esas mujeres a las que tanto debo. Además, algo de conexión debo yo de tener con ustedes, queridas lectoras, cuando las estadísticas que me proporciona Google Analytics me cuenta que el 72% de la gente que me lee son mujeres. 

A partir de las 12 de esta noche, ustedes (o al menos algunas de ustedes) han decidido ponerse en huelga. Y yo voy con ustedes a muerte. Ya saben que soy de muy poco filtro y la sutileza no es una de mis virtudes. Hoy, mañana y todos los días yo estoy con ustedes. Por eso no hay repaso al HOLA. Porque siento que debo dejar de teclear en honor a ustedes. Porque estas 24 horas el blog se va a quedar fijado con este post. Para que todos aquellos que me leen sepan que yo estoy con ustedes. Y si entre mis lectores, que todo puede ser (vaya usted a saber) hay algún machista, pues que se entere de lo que pienso, de lo que siento y de lo que soy. Que se entere de que yo estoy al lado de las mujeres. Hoy es ese momento donde creo que mi silencio va a aportar más que mi trabajo.

Va por ustedes. Por todas ustedes.
Y de verdad, muchas gracias.

Muchísimas gracias a Beatriz Miranda por la foto que ilustra este post. 
 

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Re: Prensa del corazón en el kiosco

Mensaje por Tasmania el Miér Mar 14, 2018 5:42 pm

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“¿No le da a su madre vergüenza ponerle tanto photocall en la cara? ¡Si es una cría!”

Ahí lo llevan. Declaraciones exclusivas de mi kiosquera sobre la portada de esta semana. Por supuesto, ella se hace un lío entre photocall y Photoshop., pero recuerden que mi kiosquera está en primero de Influencer y no tiene todos los conceptos claros. Lo que sí tiene es un esguince en el tobillo que se ha hecho en un balneario/spa donde fue a pasar unos días con una amiga. Yo, al ver las muletas me he asustado. No por el esguince, si no porque ahora tiene otra arma para agredirme, además de esos perros. Pero la sangre no ha llegado al río y la tía me ha dado la revista con desdén como diciendo “Mira Terelu, es que a quién se le ocurre a tu edad pintar a una hija con aerógrafo para sacarla en una revista”. Ese desdén. Pero de esto, que es el tema estrella de la semana, hablaremos luego. Abróchense la bragafaja que hoy venimos cargados de absurdez e irrealidad a partes iguales. En serio, esta vez nos hemos superado. Si después de leer de esto no corren a una consulta psiquiátrica a pedir medicación con más ímpetu que María Lapiedra, pues es que ustedes están muertas cerebralmente o van a la misma peluquería que Anna Gabriel, que todo puede ser. Bienvenidas al desparrame.

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 EL CHALETAZO
Hoy sale al principio de la una que se llama ALEXA y que, me van a perdonar, pero es más fea que picio. Será todo lo muchimillonaria que tú quieras y las extensiones serán de pelo natural pero Alexa es lo que pasaría si a Ylenia, que es una que es amiga de Belén Esteban, le hubieran dado un sartenazo en la cara. A los 60 años.  Total, que Alexa tiene un chaletazo en la nieve en un pueblo de ricos. También tiene un marido alpargatado de billetes y dos hijas que están enganchadas perdidas a la tenacilla. Qué daño ha hecho la tenacilla, por otra parte. Alexa ha decorado ella el chalet y es todo muy de madera pero con un barroquismo tal que hace que Falete parezca Jane Fonda. Y ya para rematar, ella posa en el casoplón, pues como una mujer de su condición en un refugio de nieve: con un alisado japonés, un vestido de alta costura de leopardo con cinturón de hierro y tacones de 15 centímetros. Lo normal, vamos. ¿Y el discurso de ella? Pues miren, dice cosas como “un antepasado mío salvó de la Peste a su cuidad”, “mi garaje se convierte en discoteca” (amazing, Maricarmen) y “también viajo mucho”. Acabamos de empezar la revista y ya quiero matarme.

MEGHAN MARKLE, que es una tía de barbilla superlativa y gemelos de Thor que se va a casar con un hijo de Lady Di acaba de (al loro) “abrazar la Iglesia Anglicana y se ha bautizado en secreto por amor”. Si se llama usted Rouco Varela y ha sentido una necesidad imperiosa de tocarse al leer esta noticia, por favor no lo haga.

Al pasar la página 30, me he encontrado una muestra de colonia que regalan con la revista. Es una cosa que se llama “Nectar de Parfum”. Sólo les puedo decir que el perro me mira y está aullando y un enjambre de abejas asesinas africanas acecha al otro lado de la puerta. Es tal la intensidad que me han dado ganas de ponerme tetas y llamarme Marijose. El poder del perfume, amigas.

CAR-LO-TA
Carlota de Lo Mónaco, un principado donde se han forrado fabricando colchones, es un poco como CHENOA hace unos años. Chenoa batió en su momento el récord mundial de novio por metro cuadrado y era todo tan intenso que yo vivía con miedo de que en una sola semana Chenoa encontrase el amor de su vida, se casase, el chiquillo fuese a la universidad y se divorciase. Todo en una semana. Total, que Carlota se casa por amor y sin estar embarazada. De momento. Y las del HOLA, que son drogadictas perdidas de una boda fina, pues imagínense cómo se han puesto con los detalles, que lo único que les ha faltado por contar es, si en la noche de bodas, Carlota va a hacer el misionero o la “carretilla invertida” de toda la vida de Dios. A la madre de la novia, que es Carolina de Lo Mónaco de toda la vida, le llaman “princesa de Hannover” y esta es tan princesa de eso como yo Duquesa de Medinaceli, salvando las distancias. Yo, por supuesto, vivo con el terror de que, en el tiempo que falta para la boda (se casan en verano) a Carlota le dé por desenamorarse, quedarse embarazada de un enano de Brooklyn (en esa familia tira mucho el Circo), meterse a monja y grabar un disco de Country. Porque con Carlota nunca se sabe.

LA HIJA DE TERELU
Ya saben que yo no hablo de hijos de famosos, que me dan cosica. Pero con la hija de TERELU BORREGO, pues es otra cosa. Porque la chiquilla de flequillo “aitanero” se ha derramado viva en una exclusiva pagada del HOLA. Y vamos al análisis de este documento que va a pasar a los ANALES de la información rosa:
-Aquí la que importa es Terelu. Porque la exclusiva es ella hablando de sus cosas, por mucho que en la tercera página salga la hija sola vestida como intentando parece fina y acariciando un caniche sodomita que tiene cara de estar hasta los cojones. Eso, si no lo han disecado y es de atrezzo, que hay que ver la cara del perro.
-¿La chiquilla? Pues una milenial más pintada que el coche de Fernando Alonso y con tal cantidad de Photoshop en la cara que Madonna, al ver la foto de portada ha debido pensar que lo suyo es belleza natural sin filtros. Ese nivel. Y encima la cría que dice que va a ser diseñadora porque desde pequeña le gustaba dibujar. Yo de pequeño también amaba dibujar. Dibujaba penes. Y miren cómo he acabado.
-Hay un momento del reportaje precioso en la página 63 donde la HDT (hija de Terelu, de ahora en adelante) hace como que bate huevos en un bol vacío y vestida como para una entrevista de trabajo en la sección de vajillas de un Corte Inglés. Al mismo tiempo y mientras espolvorea harina sobre la masa de una pizza (¿Una pizza? ¿En serio, Terelu?), Terelu se queja de su hija no le cuenta demasiadas cosas pero que entiende que necesita intimidad.
-Luego ya se ponen cómodas las dos para unas fotos en plan “la gente bien también llevamos pijama” y entre las dos vuelve a aparecer el caniche disecado homosexual con cara de “matadme”. Y Terelu (ojo al dato) aprovecha para decir que su hija nunca le ha dicho si “le gustan rubios o morenos”. Y yo, en este punto me ofrezco voluntario para suicidarme con ese caniche. Que el dolor une mucho.
-¿El remate final? Ya les he dicho que esto va de Terelu que protagoniza la declaración más burra del año: “Durante tres meses llegaba de trabajar y me comía una tortilla francesa llorando y mirando la tele”. Esto, probablemente, ocurría durante la emisión de “Las Campos”, el programa con el que más he llorado en mi vida. Del horror, pero he llorado.

¿Y cómo es la HDT? Pues miren, ni idea. Porque aquí la que habla es su madre mientras ella intenta poner cara de Taylor Swift de extrarradio. El reportaje de despide con una foto de las dos mientras la HDT corta la tarta de su 18 cumpleaños. Les confirmo que Terelu, llena de lentejuelas mira a la tarta con un amor que ya me gustaría a mí que alguien me mirase como Terelu mira a esa tarta.

Bustamante dice que no se está tirando a nadie. Paula “yo y mis logos” por lo visto ya a presentado a su hija a un futbolista con el que podría estar frotándose los instagrams. Pero en la página de al lado nos espera un impacto muy grande y es que IVONNE REYES, aparece con la cara de la mujer de Shrek. Ella dice que ha sido por una alergia al botox. En este momento, le acabo de tapar los ojos al perro para que no vea la foto de Ivonne, que el perro me ha salido muy sensible y lo mismo se declara en huelga de hambre después de ver esto.

Las del HOLA, que deben haber batido el récord mundial de esnifar pegamento, nos hablan de “las risas y la gran complicidad entre Don Juan Carlos y Doña Sofía”. Y claro, uno se la imagina a ella en plan ¿Qué tal Corinna? ¿Y Bárbara? ¿Sigue loca por el bingo? Y así. En serio, yo no sé si es la muestra de colonia que me he puesto, pero se me nubla el sentido. Como cuando Marta Sánchez cantó el himno de España. Un festival.

Y ya nos vamos de cabeza a los consejos de moda y belleza que hoy nos iluminan con cosas como estas:

-Como debe llevar un hombre el traje perfecto. Y sacan a David Beckham y a un hijo de Carolina de Lo Mónaco, que son dos tíos a los que les sienta bien hasta un geranio en todo lo alto. Como complemento al traje, un rekoj de casi 5.000 euros (una ganga) y unos zapatos de diario de 690 euros. Si con esto, las del HOLA, no son las embajadoras del ahorro familiar, ya me contarán.

-Día del padre. Bien de regalos para el papá. Todos, otra vez, baratísimos. Es todo tan caro y tan excesivo que a uno le dan ganas de ser huérfano para no quedar fatal. ¿Qué coño hago yo ahora con el bote de colonia de toda la vida pudiendo regalarle una americana de 2.000 euros de Ralph Lauren? ¿Qué va a pensar mi padre de mí?

-Y ya terminan con una doble página hablando de “la hormona del sueño”, que de esto debe tener mogollón Enrique Ponce, un hombre tan animado al que cada 45 minutos hay que tomarle el pulso para ver si sigue vivo. Por supuesto, me niego a leer el artículo que bastante tengo con que el perro me mire con ojos golosones por culpa de la muestra de colonia que me he puesto. No saben el drama.

Total, que hasta aquí lo que se daba. Gracias mil por visitar el blog cada día. Me alegra mucho que les guste tanto la música que les pongo últimamente. Y antes de acabar, quiero dedicar este post de hoy a Gabriel y sus padres. Cada día soy más consciente de lo importante, lo bonito y lo valioso que es poder sonreír en la vida. Y a ellos les han arrebatado la sonrisa de la manera más cruel posible. Por eso esto es para ellos y para toda la gente que les quiere. Porque yo sólo se contar las cosas así, con humor. Y con la esperanza de que algún día puedan volver a sonreír, aunque sólo sea un poco.

Gracias por leer.

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